НОВАЯ ПОРЦИЯ АНЕКДОТОВ, НЕТ, ПОРЦИЩЕ!!!
Мародеры окружили Джеймса Поттера.
-Ну что, Эванс согласилась выйти за тебя замуж?
-Да, но она просила немного повременить.
-Как это?
-Она сказала: "Поттер, ты будешь последним, за кого я выйду замуж".
***
Сцена в хижине. Снейп умирает от укуса Нагини.
Гарри:
-Северус умирает, я этого не вынесу! Как я жить без него буду? Нет, пойду и я за ним в могилу!
Гермиона:
-Гарри, погоди ты, пусть профессор хоть немного отдохнет от тебя.
***
Истинные слизеринцы настолько суровы, что всегда учатся на других факультетах. Чтобы никто не смог уличить их в том, что они слизеринцы.
Истинные гриффиндорцы настолько суровы, что даже учась на Слизерине, носят бордово-желтые шарфики. Прямо на голое тело.
Истинные равенкловцы настолько суровы, что не размениваются на Хогвартс и в одиннадцать лет поступают сразу в Магический Университет. Несмотря на то, что его не существует.
А истинные хафлпафцы настолько суровы, что учатся по семь лет на каждом из четырех факультетов. Чтоб усердие даром не пропадало.
***
Снейпоманки, пишущие фики по вселенной Роулинг, одновременно в двадцати странах принялись качать права. За неделю удалось скачать пять процентов.
***
-Профессор, вы что, обиделись?
-Нет, я за ядом.
***
На собрании фениксовцев отмечают день рождения Снейпа. Дамблдор обязал всех членов Ордена что-нибудь подарить имениннику.
Сириус:
-Знаешь, Сопливиус, лучший подарок - это подарок, сделаный своими руками! Поэтому я дарю тебе... фигу!
***
(Rash, не обижайся)
7-я книга. Золотое Трио скрывается в лесах.
Гарри и Рон готовят на костре завтрак, Гермиона еще не вышла из палатки.
Гарри: Рон, сбегай к Гермионе, спроси, когда она встанет.
Рон бежит в палатку, передает Гермионе вопрос.
Гермиона: Через десять минут.
Рон передает ответ.
Гарри: Спроси у Гермионы, будет ли она завтракать.
Рон выполняет.
Гермиона: Буду.
Рон передает ответ.
Гарри: Спроси у Гермионы, что она хочет на завтрак.
Рон бежит в палатку.
Гермиона: Попроси Гарри обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов.
Рон: Гарри, Гермиона сказала, что не будет завтракать.
***
Если вы не боитесь Снейпа, василиска, Пожирателей Смерти и Волдеморта - то вы либо сумасшедший, либо Гарри Поттер.
Если вам начхать на Волдеморта, Дамблдора и Гарри Поттера, то вы - Северус Снейп.
***
- Ну что, Рон, ты разобрался с этим идиотом Малфоем?
- Конечно, Гарри! Я уходил от него с высоко поднятой головой... ну, чтобы кровь с носа не текла!
***
На уроке Зельеварения:
- По сегодняшнему материалу вопросы есть? Слушаю вас, мисс Грейнджер!
- Профессор, я не понимаю, почему панцирь скарабея...
- Это не вопрос, а утверждение! Минус пять баллов с Гриффиндора! Повторяю - ВОПРОСЫ есть?
***
Первая глава "Даров смерти". Поместье Малфоев, Волдеморт убивает Чарити Бербейдж.
Нарцисса незаметно толкает в бок Люциуса:
-Посмотри на нашего сына. Видишь, какое у него лицо?
-Да.
-Я хочу себе платье такого же зеленого цвета.
***
Лекция по истории магии. Профессор Бинс:
- Поттер, разбудите пожалуйста Рона Уизли!
- Вы его усыпили, вы и будите!
***
Рон пытается пригласить Лаванду Браун на первое свидание:
- А вот у маглов есть поговорка: "Любовь зла..."
- Я знаю... но ты все равно в пролете.
***
До более или менее удоволетворительной оценки по Зельеварению Гарри Поттеру было как до Северного полюса пешком. То есть реально, но пока сложновато.
***
Ремус Люпин отнёсся к очередному плану Мародеров с энтузиазмом истинного пофигиста.
***
Каталог метел:
Нимбус 2000 - не то, чтобы летает
Нимбус XP - не то, чтобы тормозит
Нимбус Виста - хорошо тормозит
Нимбус 7 - хорошо летает
Чистомет (он же ЧИС) - пригоден для подметания полов и не то чтобы метла...
***
(Моё творение)
Спорят Волдик и Гарри:
- Поттер, у меня настоящие красные глаза!
- Неправда! Ты линзы вставил! У меня настоящие глаза без линз!
Снейпа спросили, кто говорит правду. Он ответил:
- Как мудрый человек, скажу вам: оба говорят правду.
- Почему?
- Потому что я дальтоник.
***
(Тоже я придумал)
Рон пришёл на проект Мой Мир@Mail.ru, регится там, ждёт Гарри. Ждёт 2 часа... три часа... потом звонит:
- Гарри, ты чего меня в друзья не добавляешь?
- Рон тут 50 тебя, 50 Гермион, 100 Волдемортов, 200 Снейпов - и все куда-то приглашают!
***
Как стать любимчиком преподавателя в Хогвартсе
Хагрид
1. Для начала купите бронежилет, помолитесь всем святым и идите на урок к профессору.
2. Поинтересуйтесь у профессора как поживают его соплохвосты.
3. Не грубите гиппогрифу, а то получите копытом по шее.
4. Не грубите профессору, а то получите не только по шее, но и по ушам, только уже не копытом, а совковой лопатой для навоза.
5. Подарите профессору драконье яйцо и заранее придумайте ласковое имя для будущего питомца профессора.
Снейп:
1. Не ходите на его занятия.
2. Не показывайтесь ему на глаза.
3. Не приезжайте в Хогвартс учиться.
***
Отменить зелья у Грифиндора Снейпа не могло заставить и стихийное бедствие. Даже если бы Темный лорд напал на школу, чтобы убить Гарри и поработить весь магический мир, то ему бы пришлось подождать конца урока.
Гарри представил пристыженного Волдеморта и разъяренного Снейпа, выкрикивающего «Сто баллов с Пожирателей Смерти».
***
Поттер притащил Снеггу ноутбук.
Снегг: А что это за кнопка?
Поттер: Enter
Снегг: А это?
Поттер: Delete
Снегг: А это?
Поттер: А это символ такой - слеш называется...
Снегг: СЛЕШ?!!! 50 баллов с гриффиндора и унеси эту адскую машину!!!
***
СОВ. Учителя составили списки учеников, говорят - запоминайте под каким номером идете. Ученики запомнили. Но перед самым экзаменом из списков удалили одного человека, однако сообщить детям не успели.
Приходит Лонгботтом на экзамен.
- Какой номер?- его спрашивают.
- Пятнадцатый.
Отвечает на хиленькую тройку. Под 15-м номером оказывается Драко Малфой.
Заходит Малфой.
- Какой номер?
- Шестнадцатый.
Блестяще отвечает.
Тем временем в корридоре Поттеру сообщают, что все номера сдвинулись.
Заходит Поттер.
- Какой номер?
- Шестнадцатый.
- Так Вы же уже отвечали.
- Да? И что я получил?
***
Билл говорит мадам Помфри:
- Меня укусил оборотень!
Помфри, взволновано:
- Нужно сделать укол в живот!
Билл:
- Шприцем?
Стоящий рядом Снейп, меланхолично
- Серебрянным колом...
***
Задачи по арифмантике:
Задача № 1
Альбус Дамблдор, укладываясь спать, сунул за щеку 11 конфет. Проснувшись утром, он обнаружил, что рот пуст. Сколько конфет съел во время сна директор, если известно, что 2 конфеты он выплюнул, а 7 запуталось в бороде?
Задача № 2
Сколько бигудей у Гилдероя Локхарта, если известно, что на челке у него 2 бигуди, на затылке 8, и еще 1 бигудю он дал поносить Снейпу?
Задача № 3
Гарри Поттер и Драко Малфой совершили забег от Драчливой Ивы до хижины Хагрида. Известно, что Гарри бежал со скоростью звука, а Драко со скоростью света. Какой силы пендель получили от Драчливой Ивы оба бегуна?
Задача № 4
Полтергейст Пивз играл в снежки. Сколько учеников обратятся к мадам Помфри, если известно, что вместо снежков Пивз использовал килограммовые булыжники?
Задача № 5
У мадам Хуч было 3 метлы. После того, как она одолжила 1 метлу Снейпу, у нее осталось 2 метлы. Вопрос: Нафига мадам Хуч 2 метлы?
Задача № 6
Cпросит ли во время обеда Гермиона Грейнджер у Гарри Поттера, почему тот не ест, если известно, что Гарри ковыряется не в тарелке, а в носу?
Задача № 7
До Рождественских каникул осталось 2 недели. Опустеет ли к рождеству школа, если известно, что василиск совершает по 3 вылазки в день?
Задача № 8
У Хагрида было 7 драконьих яиц. Сколько яиц осталось у Хагрида, если все 7 он одолжил Снейпу?
Задача № 9
Мадам Спраут поливает мандрагору всякой гадостью. У кого быстрее появляются юношеские прыщи: у мандрагоры или Пэнси Паркинсон, если известно, что Пэнси ничем не поливают?
Задача № 10
У разных людей профессор Снейп настрелял: 1 бигудю, 1 метлу и 7 драконьих яиц. Вопрос: что со всей этой хренью сделает профессор?
***
Дамблдор: Самым трудным периодом моей недолгой жизни была Кайнозойская эра.
***
В Хогвартсе выпускной бал. Гарри зажигает... Вдруг в разгар веселья в зале появляется Волдеморт. Гарри - Рону:
- Так, вот и голубой пришел...
- Голубой? Почему?
- Видишь, сколько вокруг классных девчонок, а пристанет он ко мне...
***
Гаррик праздновал квидичную победу, повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует:
- Выучи пятый билет, выучи пятый билет. Ну, он радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь - а билет-то тринадцатый. Внутренний голос:
- Хм... Странно...
***
Поцеловал Невил свою жабу,и превратилась она в доброго молодца.
-Самец!-подумал Невил.
***
Когда человека кусает оборотень, он становится оборотнем.
Кто же покусал Тома Реддла в лесах Албании?
***
Прсыпается Снейп с бодуна. Про вчерашнее ничего не помнит. Рядом лужа крови. Вокруг-Запретный лес. А Нагайны нигде нет.Сев поднимает глаза к небу и в ужасе шепчет:
-Убил...Убил и съел...
***
Хогвартская шутка конца 70-х годов:
- Как отличить в толпе Гриффиндорских Мародеров?
- Проще простого! Запустите их в толпу - а уж отличатся они сами!
***
Размышления истинного гриффиндорца:
Когда я делаю работу долго - я медлительный.
Когда Снейп делает работу долго - он щепетильный.
Когда я не делаю работу - я ленивый.
Когда Снейп - он слишком занят.
Когда я делаю что-то по своей инициативе - я выделываюсь.
Когда Снейп - он инициативный.
Когда я делаю что-то хорошее - Снейп никогда не запоминает.
Когда я делаю что-то плохое - Снейп никогда не забывает.
Когда меня нет в классе - я шатаюсь где-то.
Когда Снейпа нет - он на важном задании.
Когда я ошибаюсь - я - дебил безмозглый.
Когда Снейп ошибается - он тоже человек...
***
Гарри говорит Рону:
-Знаешь, а ведь Драко Малфой-вампир!
-Да ты что! Как же ты узнал?
-А я ему в сердце осиновый кол вбил, он и умер...
***
Во саду ли в огороде,
Снейп при всем честнОм народе
Принимал подарки.
Уизли, Поттер и Малфой.
Никто не Избрал участи иной.
Кому на СОВ нужны накладки?
***
А снег идет, СнеГГ идет,
По щекам мне бьет..
Болею очень, температура...
Стою и жду СнеГГа как дура...
***
Стэн Шанпайк:
Я хочу умереть во сне, как мой дядя, тихой, спокойной смертью, прожив долгую жизнь… а не крича в истерике, как пассажиры его автобуса…
***
Заходит Рон Уизли в гриффиндорскую гостиную, а там чуть ли не весь факультет в учебе по уши: пишут, чего-то палочками колдуют, книгами шуршат...
- Эй, народ, вас всех что, Грейнджер покусала?
***
Замечено сходство Темного Лорда с тараканом. В каждой книге его убивают и думают, что этот гад сдох, но он все равно возвращается.
***
Приходит Брюс Уиллис на съемочную площадку ГП и ДС, в руках - гранатомет. Его спрашивают, что он тут делает.
- Волдеморта здесь мочат?
- Ну... Здесь...
- Вот я мочить и буду!
***
Дальтоники - это те люди, которые не могут отличить Гриффиндор от Слизерина.
***
Спрашивают Снейпа:
-Профессор,вы любите животных?
-Люблю.
-А каких именно?
-Съедобных.
***
- Пятьдесят баллов Гриффиндору, - произнес профессор Снейп с непередаваемым выражением лица. Горгулья, закрывающая лестницу к кабинету директора, отъехала в сторону.
- Коллектив у нас хороший. А люди - г**но, - сказал Волдеморт, и перед ним открылась дверь в Малфой-Мэнор.
***
Ночь. Косой переулок. Стычка Пожирателей Смерти и отряда авроров, и те и те прячутся, и только примерно каждые полчаса вспыхивает чьё-то заклинание.
...Под утро кто-то из жителей ближайшего дома не выдерживает:
- Да убейте вы их уже!
Тишина...
И, наконец, усиленный "Сонорусом" осторожный голос аврора:
-А... вы это сейчас к кому обращались?
***
-Северус, ну как поживаешь?
-Как рояль.
-???
-Клавиша белая, клавиша черная, и крышка.
***
Снейп из штаб-квартиры Лорда шлет сову Дамблдору в Хогвартс:
"Волдеморт переносит натсупление на Хогвартс на месяц вперед. Я рад, что все в школе, наконец, передохнут."
Дамблдор шлет Снейпу ответ:
"Северус, уточните: на какой слог вы ставите ударение в последнем слове?"
***
Перед битвой в Хогвартсе. Через расположение Упсов едет телега. В ней сельская баба. Упсы её задерживают. Баба объясняет, что едет в соседнюю деревню. Пропустили. Телега прибывает в Хогвартс. Навстречу выходит Дамблдор. Баба снимает косынку.
- Гарри! - восхищенно кричит Дамблдор. - Ай да замаскировался!
- Я-то что, - скромно говорит Поттер, - распрягите Рона!
***
Невилла Лонгботтома доставили в больницу Св. Мунго с резким приступом собственной важности. Фотографии в его паспорте были на каждой странице. Причем все - с автографами.
***
Северус Снейп, глядя в зеркало, бормочет:
- А ведь я уже стар...Я просто суперстар.
***
Спорят Снейп и Дамблдор.
- Северус, ну почему ты не хочешь быть двойным агентом?
- Да у меня какое-то нехорошее предчуствие...
***
Гарри Поттер в Больничном Крыле:
- Мадам Помфри, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнал.
***
Судят Люциуса Малфоя. Адвоката ему предоставляет юридическая контора "Борджин, Борджин, Борджин, Борджин и Беркс". Люциус:
- Я бы хотел, чтоб мои интересы защищал именно Беркс.
- Почему?
- Видимо, хитрый малый, раз сумел в эту компанию втиснуться...
***
После смерти Дамблдора многие, при воспоминаниях о нём задумчиво изрекали:
- Может его всё таки покусала в детстве лимонная долька?..
***
Как-то раз Гарри Поттер прочитал фик NC-17, с пейрингом ГП/ДМ
Приходит к Драко и говорит:
- Малфой, прочитай.
Тот читает.
-И как тебе это нравится?!! Начнём с того: тебе это нравится????
***
(Моё творение)
- Северус, лимонную дольку хотите?
- Нет!
- А будете?
- Да!
***
Истинные причины смерти Дамблдора.
Снейп: - Ещё слово про стаканы - убью!
Дамблдор: - Северус, пожалуйста, дай стакан...
- Авада Кедавра!
***
"Мать моя, сказочница!" - подумала дочь Джоан Роулинг , дочитав седьмую часть Гарри Поттера.
***
В холле Министерства толпятся репортеры. Посередине стоит сама причина столпотворения - мистер Гарри Джеймс Поттер, злой до чертиков из-за всей этой суматохи.
Репортер - Гарри:
- Мистер Поттер, Вы победили василиска на втором курсе. А правда, что его можно убить зеркалом?
Гарри, с сарказмом:
- Если долго бить зеркалом, то любого монстра убить можно. Я предпочитаю меч.
***
- Здравствуйте, это вы - ясновидящая Сивилла Трелони?
- Да, мистер Флетчер.
- Но я не мистер Флетчер.
- Я знаю.
***
Получив в очередной раз бладжером, Гарри приходит в себя в больничном крыле - голова трещит, в глазах двоится...
- Мадам Помфри, сколько мне жить осталось?
- Десять...
- Десять лет??? Или месяцев???
- Девять... Восемь... Семь...
***
- Моя прелесть, - баюкает кольцо Гонтов Горлум.
- Прелесть какая, - скривился Люциус Малфой.
***
Снейп возвращается со стрелки Дамблдора с Волдемортом, где они решали вопрос о наполненности стаканов. Тяжело дышит, зрачки расширены, веко дергается. Заходит в Больничное крыло. Мадам Помфри бежит к нему:
- Северус, что с тобой?.. Ложись сюда. Вот, давай, выпей это зелье, всего полстакана!..
***
Дочитал Волан-де-Морт седьмую книгу о ГП, разозлился и к Роулинг трансгрессировал, всех там заавадил, возвращается назад, и бормочет:
- Однако надо будет крестражи проверить...
***
Нормальный факультет на букву "Г" не назовут. А нормальную школу на букву "Х" не назовут!!!
***
Прошло девятнадцать лет. Выползает читатель Сказок на форум и шёпотом, оглядываясь: "Стакан...". Вокруг валялась куча полупустых стаканов. Всё было хорошо.
Какое хорошо, мерзкий УПс, сторонник Дамблдора в любой ситуации скажет, что стаканы валялись наполовину полные!
***
Артур Уизли сводил Рона в кино. Больше всего Рона поразило то, что перед сеансом свет медленно гаснет.
- Папа, как у них это получается?
- Я точно не знаю, сынок, но думаю, что просто очень медленно вытаскивают вилку из розетки.
***
Разговаривают две снейпоманки.
- А я бы хотела выйти замуж за Люциуса!
- Да ты что?! Зачем?
- Чтобы изменять ему со Снейпом...
***
(Моё творение)
- Профессор Снейп, у вас глюковит есть?
- Нет, мисс Грейнджер.
- А глюкоза?
- Нет, мисс Грейнджер.
- А диглюкомедрол...
- Вот тебе ГЛЮКОНАТ НАТРИЯ, Грейнджер, и вали отсюда, наркоманка!!!
***
Объявление в Гриффиндорской гостиной: "Каждый, кто совершит героический поступок и выскажет Снейпу в лицо то, что мы о нем думаем, получит от нас посмертный памятник".
***
Гермиона на зельеварении:
- Профессор, а что будет, если добавить в ЭТО зелье вот ЭТОТ порошок?
- В принципе, ничего не будет. В радиусе одного километра…
***
Спиннерс-Энд. В дверь стучат, Снейп открывает. На пороге старуха в белом и с косой, все как положено, но на черепе почему-то бантик, а саван в кружавчиках…
- Ты кто?
- Не видишь, что ли, - Смерть.
- Какая-то ты нелепая...
***
Рон прибегает к Молли:
- Мам, я нечаянно монетку проглотил, что делать?..
- Да ничего страшного, вычтем из твоих карманных денег…
***
- Котик мой! Рыжик мой! Где же ты?
- Я здесь Гермиона.
- Отстань Рон, не до тебя. Я Живоглота ищу.
***
Встречаются две прорицательницы. Одна - другой:
- Ну, и как у меня дела?
***
Гермиона Грейнжер прореагировала не самым лучшим образом – заявила, что целоваться с Уизли не станет даже за миллион галлеонов.
- Гермиона, пойми: у Рона нет даже десяти галлеонов, и придется тебе поцеловаться с ним бесплатно, - уговаривал Гарри. – Рональд неплохой парень – вспомни, как он тебе духи подарил…
- Я их маме отдала, крыс травить, - парировала недовольная Гермиона, - да он же от меня потом не отстанет! Помнишь, как он обещал, что сбросится с Астрономической башни, если я не займусь с ним любовью на столе у МакГонагалл? А как мы его ловили на четырех метлах и одном гиппогрифе, когда он пошел прыгать и прыгнул-таки, сволочь?
***
Разговор братьев:
- Че, в бубен хочешь? (13 лет)
- А в дамблдор? (6 лет)
***
Хагрид на уроке:
- Записывайте: "Цель курсового проекта: научить флобберчервя разговаривать. Название проекта: Достижение невозможного непонятно ради чего".
***
- Аластор, там бумага пришла из министерства, насчет Пожирателей, которых вчера поймали. Написано: "Казнить нельзя помиловать". Так что с ними делать-то?
Грюм, мрачно:
- Пытать...
***
- Люциус, пришло письмо из Хогвартса с жалобами на нашего сына, Драко постоянно бегает за некой Гермионой Грейнджер...
- Дорогая Нарси, в его возрасте все мальчики бегают за девочками.
- ... с криком: "Авада Кедавра"???
***
- Мистер Поттер, я разрешаю Драко пойти с вами на вечеринку в честь победы над Волдемортом - но запомните, мой сын воспитан в строгих правилах, и домой должен вернуться не позже чем через три дня!
***
Урок арифмантики.
- Итак, решаем задачу: у Рона есть десять сиклей, он попросил у своего отца еще десять сиклей, сколько теперь денег у Рона?
- Десять сиклей, профессор Вектор.
- Плохо, Рон, ты совсем не знаешь математику.
- А вы, профессор, совсем не знаете моего отца!
***
Собрал как-то Артур Уизли сыновей и дочь, и говорит им:
- Вы не должны грызться между собой. Вот возьмите по прутику и сломайте!
Все берут прутики и ломают их.
- Хорошо, - говорит Уизли. - Поодиночке легко сломать. А теперь попробуйте сломать веник!
Перси берёт веник и ломает его об колено.
- Идиот, - ворчит Артур, - так идиотом и останешься...
***
Первокурсник, приехав в Хогвартс, спрашивает у старосты:
- Скажите пожалуйста, это Большой Зал?
Староста поднимает голову...оглядывается...прикидывает...
- Да...значительный...
***
Сидит Рон и читает книгу, водя по строчкам пальцем и быстро-быстро переворачивая страницы. К нему подходит Гарри:
- Рон, что это ты делаешь?
- Читаю скорочтением!
- А о чем книга?
- Понятия не имею. Но кожа на пальце уже стерлась!
