Я эту хрень нашёл на wwwsnapetales.com. Это надо было бы читать Задорнову. Но тут переделано под фандом "Гарри Поттер". Смысл не меняется - сколько же дурачья в России есть!

ЧТО РУССКОМУ ХОРОШО

10.11.1977

Англия, Штаб-квартира Упивающихся Смертью

Темному Лорду

От Антонина Долохова, Москва, Министерство Магии СССР

Милорд!

По независящим от меня обстоятельствам я не мог связаться с вами раньше. Поэтому обстоятельное письмо с отчетом посылаю только сейчас, надеюсь, что оно дойдет, несмотря на то, что связь в этой стране работает не лучше, чем все остальное, то есть не работает совсем.

Отправляясь в Советский Союз разведать состояние тамошнего магического сообщества, я был убежден, что, как русский по происхождению (несмотря на то, что родился в Англии), сумею адаптироваться к местным условиям лучше, чем кто-либо из английских волшебников. Как выяснилось, мое убеждение было в корне неверным.

Заранее прошу прощения, Милорд, если буду повторять то, что Вы уже знаете – я пишу это не только для Вас, но и для себя, ибо в последнее время ловлю себя на том, что начинаю забывать простейшие вещи и ориентироваться в пространстве и времени. Конечно, окончательное решение принимать Вам, но я уверен, что для нас эта страна не представляет никакого интереса, ибо мы в ней завязнем. У них есть такая поговорка «Что русскому хорошо – то немцу смерть». Я не немец и даже не англичанин, но эту поговорку ко мне можно применить в полной мере.

Проблем с заброской и внедрением у меня не было. Благодаря поддельным документам, которые здесь никто толком и не проверял, мне удалось устроиться в местное Министерство магии. Правда, никакого веса в здешнем волшебном мире он не имеет, ибо всем заправляет ЦК ВКП(в) - Центральный Комитет Всесоюзной Коммунистической Партии (волшебников). Не состоящему в рядах этой партии получить мало-мальски приличную должность невозможно. Подделать же партийный билет я не смог, ибо кроме билета нужно еще невероятное количество бумаг, которые, к тому же, и хранятся в разных местах. А Вы знаете, как защищен у них даже провинциальный райком партии? Наша штаб-квартира по сравнению с этим – магловская изба с окнами и дверями нараспашку. Так что пришлось мне пока что быть беспартийным, хотя заявление я уже подал и, возможно, через полгода вопрос о моем приеме будет поставлен на партсобрании. Если я раньше не сойду с ума.

Первое, что меня поразило в здешнем Министерстве – то, что никто ничего не делает, и при этом Министерство как-то умудряется функционировать. Вообще, подобные парадоксы тут на каждом шагу. Ни в одном магазине не купишь не то что когтей дракона или шкуры бумсланга – даже обыкновенной лягушачьей икры, а во всех домашних лабораториях, в которых я был, полки ломятся. Говорят, что в конце месяца в магазинах выбрасывают товары и можно обзавестись всем, чего душа пожелает. Сначала я подумал, что их действительно выбрасывают, и обрадовался, что мне не придется тратить деньги, но выяснилось, что этим термином обозначается то, что в конце месяца в продаже появляются те товары, которых не было в течение всего месяца. А в конце квартала и в конце года их появляется еще больше. Я решил проверить эту гипотезу и в последний день сентября отправился по магазинам. Такой сумасшедшей давки я не видел даже во время чемпионата мира по квиддичу! После шести часов стояния в очереди я покинул магазин со сломанной палочкой, в порванной мантии и с метлой, которая мне совершенно не была нужна. Но пришлось купить, чтобы не было обидно за впустую проведенный день.

Несмотря на то, что деньги в Советском Союзе никто не отменял (хотя постоянно говорят, что деньги – это пережиток прошлого и при коммунизме будем жить без них), самой ходовой валютой является бутылка водки. Это что-то типа нашего огневиски, только не такое крепкое и куда более противное. Кроме водки используется еще самогон, который варят буквально везде, вплоть до лаборатории экспериментального зельеварения Министерства. Хотя по законам за самогоноварение полагается наказание – от штрафа до небольшого тюремного срока, еще никого на моей памяти за этим занятием не застали. Лаборатория зельеварения пишет в отчетах все что угодно, но их главное занятие – это экспериментальное производство самогона из максимально разнообразного числа компонентов. Это же – и основной их доход, ибо зарплата в Министерстве очень низкая.

На что живут местные волшебники, а не понимаю. У меня оклад сто сорок рублей, и мне его, в принципе, хватает. Но недавно я говорил с товарищем из отдела магического транспорта (здесь всех принято называть товарищами, к чему я привык, но понять так и не понял), и он признался мне, что получает сто восемьдесят рублей, содержит жену и двоих детей и каждый месяц откладывает двести на автомобиль. Может, это высшая математика, которую мы в Хогвартсе не изучали? И зачем ему автомобиль, если его, во-первых, не купить, а во-вторых, некуда ставить – построить гараж еще сложнее, чем купить автомобиль! Еще один из парадоксов, которые я не понимаю.

Несмотря на то, что заклинания у русских такие же, как и у нас, пользуются они большей частью одним, состоявшим из трех слов, первое из которых я не нашел ни в одном словаре, а два последних, на мой взгляд, не имеют никакого отношения к магии. Причем это заклинание, в отличие от традиционных, может иметь совершенно разные последствия. В первый день своей работы я очень удивился, увидев, как симпатичная девушка с помощью этого заклинания убивает тараканов, а другая симпатичная девушка этим же заклинанием расставляет чашки на столе и разливает чай. В первые дни я пользовался обычным «Акцио», чем вызвал нездоровый интерес коллег по работе и вопросы, откуда я такой приехал. Мне не хотелось рассказывать, откуда я приехал, и я стал тренироваться дома. Поначалу я чуть не сжег свою квартиру, когда вместо «Акцио» у меня получилось «Инсендио», но сейчас я уже привык и могу даже «Аваду» выполнять этим заклятием. По крайней мере, тараканов дома я убиваю постоянно, это единственное, что на них действует. Хотя лаборатория экспериментального зельеварения запатентовала двадцать два средства от тараканов и сейчас работает над двадцать третьим.

Что меня еще удивляет – при всем богатстве русского языка здесь предпочитают пользоваться очень малым количеством слов. Любой предмет, вне зависимости от назначения, называется «эта хрень». Или «та хрень». Я своими глазами видел, как сотрудник лаборатории экспериментального зельеварения диктовал своему перу отчет примерно такими словами: «взять эту хрень и еще две фиговины и варить до опупения», а перо записывало: «добавить в котел нарезанный на мелкие части корень имбиря и двух сушеных головастиков и варить на медленном огне, пока раствор не станет ярко-синим». Я долго не мог привыкнуть к этому языку и до сих пор периодически выражаюсь на русском литературном, за что меня прозвали гнилым интеллигентом и предсказали, что я кончу свою жизнь на Соловках.

Да, Милорд, Вы, конечно, не знаете, что такое Соловки. Это то же, что у нас Азкабан, только хуже. Азкабан охраняют дементоры, а Соловки – десятый отдел КГБ (Комитета Государственной Безопасности), аналог нашего аврората. Все, до одного, члены партии. Думать они не умеют, а умеют только выполнять приказы Центрального Комитета, которому они подчинены напрямую. Откуда они берутся, я не знаю, мне трудно представить, что сотрудники десятого отдела могли появиться на свет от обычных волшебников. Вас, наверное, заинтересует, почему десятый отдел? Дело в том, что он включен в структуру магловского КГБ, хотя маглы об этом не знают. То есть нет – маглы, занимающие высокие посты, знают и услугами десятого отдела активно пользуются. Или наоборот – я совсем запутался в их иерархии.

Я так и не сказал Вам, чем я здесь занимаюсь. Я работаю старшим научным сотрудником в отделе экспериментальных чар. За полгода работы я так до сих пор и не понял, чем этот отдел занимается. Считается, что мы должны изобретать новые заклинания и усовершенствовать предыдущие. Первые три месяца мы помогали нашему заведующему лабораторией писать докторскую диссертацию «Методы преобразования материи на примере превращения воды в вино». Когда я попытался было намекнуть на то, что тема диссертации давно устарела и за рубежом это изучают в школе, на меня зашикали со всех сторон и поинтересовались, не шпион ли я. После защиты мы отмечали это торжественное событие совместно с лабораторий экспериментального зельеварения, которая для этого случая сварила для нас десять бочек отменного самогона. Я думал, мы столько не выпьем. Но я ошибался. Кстати, самогон из лаборатории экспериментального зельеварения лучше, чем водка из магловских магазинов. Потом нас отправили в колхоз убирать картошку. Причем убирать ее мы должны были без применения магии. К счастью для меня, это правило никто не соблюдал, а поскольку лаборатория экспериментального зельеварения тоже отправилась с нами, то маглы вообще не обращали внимания на то, что мы делаем. Наш самогон качеством оказался куда лучше деревенского, да и продавали его практически за бесценок.

Три дня назад я был на демонстрации. Знаете, что это такое? Два раза в год, первого мая и седьмого ноября маглы проходят по главной площади каждого города, неся в руках флаги и плакаты с надписями, прославляющими Советский Союз и коммунистическую партию. Я и не думал, что волшебники тоже обязаны принимать в этом участие! Оказывается, Министерство магии уже каждый год выходит на демонстрацию под вывеской «НИИ специальных технологий», а Генеральный секретарь ЦК ВКП(в) стоит на трибуне рядом с Генеральным секретарем ЦК КПСС, правда, под дезиллюминационным заклятьем. Поскольку демонстрацию показывают по телевизору, а Статут Секретности здесь соблюдается, хотя очень странно и не всегда. Было очень холодно в магловской одежде не по сезону, но коллеги из лаборатории экспериментального зельеварения принесли свою последнюю разработку и сразу стало тепло. Так что при прохождении по Красной площади мы имели едва не самый радостный вид во всех колоннах демонстрантов.

Сейчас, после праздников, мы еще к работе не приступили – допиваем остатки и делимся впечатлениями. А я пишу Вам этот отчет, ибо за последние месяцы наконец-то только сейчас смог остаться один в кабинете.

Простите, Милорд, мне пора заканчивать. Только что заглянул коллега и сказал, что в магазине напротив дают шкуру бумсланга. Она мне, по большому счету, не нужна, но раз выбросили, надо брать. Следующий такой случай может представиться лет через десять, зачем упускать момент!

С надеждой на скорое возвращение в Англию, Ваш верный слуга Антонин Долохов.

P.S. Вы бы не могли попросить нашу лабораторию прислать мне ингредиентов для антипохмельного зелья? В нашем отделе экспериментального зельеварения его не варят из принципа, а я страдаю.

Отредактировано Ганс Шульц (2009-01-29 18:34:29)

Северус Снейп
Римус_Люпин
Гермионa Грейнджер

А ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ДО ЧЕГО ДОВОДИТ СУРОВОСТЬ ПРОФЕССОРА СНЕЙПА?
Профессор, думаю, вам с такой храбростью да в Гриффиндор бы...

Северус Снейп настолько суров, что:

1)...когда он рождался, акушер был вынужден работать в латных перчатках...
2)...трость люциуса Малфоя, видя его не в духе, пытается выползти из своей шкуры...
3)...лягушка Лонгботтома сама залезает в формалин и герметизируется изнутри...
4)...самые страшные заклинания Лорд Вольдеморт почерпнул из комментариев Снейпа к школьным сочинениям...
5)...боггарту страшно принимать его вид...
6)...дементоры отказываются его целовать даже за вознаграждение...
7)...карточками с его изображением студенты Райвенкло отгоняют дьявола...
8)...когда он заходит в совятню, совы записываются в очередь к таксидермисту...
9)...укусив его, Нагайна отравилась, и Лонгботтому ничего не оставалось, кроме как добить ее из милосердия...
10)...в его присутствии Чудовищная Книга о Чудовищах превращается в пособие по уходу за новорожденными...
11)...увидев его в первый раз, Люциус Малфой поседел, а Вольдеморт облысел. С тех пор так и ходят...
12)...в его присутствии вставной глаз Аластора Грюма заболевает коньюктивитом и расслоением сетчатки...
13)...в его присутствии драконихи несутся не яйцами, а бланджерами...
14)...наука зельеварения является плодом его ленивой мимолетной мысли...
15)...в его присутствии на Сириусе Блэке дохнут блохи, а на фениксе Фоуксе - пероеды...
16)...в его присутсвии полумесяцы очков Дамблдора входят в полную лунную фазу...
17)...пауки начинали бояться Рона Уизли...
18)...от его взгляда каменеют василиски...
19)...в его присутствии шоколадные лягушки расплавляются в гной бубонтюбера...
20)...его методы воспитания настолько суровы,что его давно пригласили бы комендантом в Азкабан, если бы дементоры не боялись!

Привет от Нагайны-Арти.

Хотите немного посмеяться?

Текст поста:

Уважаемая мадам Помфри,
Прошу Вас прислать мне зелье от головной боли. Мои запасы, к сожалению, подошли к концу, а нового зелья я сварить не успел.
С.С.
PS Моя голова просто раскалывается, больше терпеть не могу.

Мистер Снейп,
Я не имею права давать те или иные лечебные зелья без осмотра пациента. Было бы лучше, если бы Вы пришли в лазарет.
Всегда Ваша, мадам Помфри.

Уважаемая мадам Помфри,
У меня просто банальная головная боль – и всё! Я сам в состоянии определить, какое зелье мне необходимо. Я же, как-никак, зельевар.
С.С.

Мистер Снейп,
Я не буду повторять мои слова дважды. Смею заметить, что я всё же лучше знаю, что необходимо больному. Если Вы так упорно сопротивляетесь моему предложению появиться в лазарете, то могу предположить, что с Вами случилось что-то серьёзное. Я настоятельно прошу Вас явиться в лазарет для обследования.
Всегда Ваша, мадам Помфри.

Уважаемая мадам Помфри,
Я нисколько не сомневаюсь в Вашей компетентности, но, поверьте мне, со мной всё в порядке, только голова болит от переутомления. У меня нет ни времени, ни желания подниматься из своих подземелий в лазарет. Будьте так любезны отправить мне зелье с совой.
С.С.

Мистер Снейп,
Мне всегда казалось, что я умею доходчиво изъясняться, так же я никогда не сомневалась в Вашей сообразительности. Что непонятного во фразе: явиться на осмотр?
Всегда Ваша, мадам Помфри.

Уважаемая мадам Помфри,
Зелье. От. Головной. Боли.
С.С.

Северус!
До меня дошли слухи, что с твоим здоровьем не всё в порядке. Из сбивчивых объяснений мадам Помфри я уловил только «больной на голову». Может, у тебя переутомление? Я настоятельно прошу тебя явиться в лазарет!
С приветом, Альбус.

Альбус!
Будь так любезен объяснить мадам Помфри, что со мной всё хорошо! У меня разболелась голова, и я попросил у неё зелье, так как мои запасы подошли к концу!
С.С.

Северус,
Прошу тебя не нервничать! Это нам сейчас ни к чему. Я могу сам зайти за тобой и отправить в лазарет. Мне не сложно, правда. Главное — успокоиться!
Всё ещё Альбус.

Уважаемый мистер Снейп,
Я абсолютно нечаянно услышала от Альбуса, что у Вас не всё в порядке с головой. И Вы категорически отказываетесь пройти госпитализацию и обследование. Ваше состояние может негативно отразиться на учениках.
М. МакГонагалл.

Уважаемая Минерва,
Я нахожусь в гармонии со своим телом и духом, и никаких умственных отклонений у меня нет! Кто вообще сказал Вам такую чушь? Вы можете прийти сами и убедиться, что со мной всё в порядке!
С.С.

Уважаемый мистер Снейп,
Возможно, у нас разные понимания значения словосочетания «умственные отклонения». Я никогда не питала особых иллюзий относительно Вашей нормальности и давно намекала Вам посетить психотерапевта.
М. МакГонагалл.

Северус,
Я считал, что ты мне доверяешь! Ты не в состоянии ходить, и просишь Минерву прийти к тебе, чтобы тебя срочно госпитализировали. А как же я?
Всё ещё надеющийся на дружбу, Альбус.

Альбус,
Никто меня не собирался госпитализировать! Минерва не верит, что со мной всё в порядке, вот я и сказал ей, чтобы она пришла и убедилась, что со мной всё хорошо!
С.С.

Северус,
Ты заставляешь женщину спускаться к тебе в подземелье? Ты не можешь сам дойти до комнаты Минервы? Северус, скажи мне честно, ты очень серьёзно болен? Я уже послал сову в клинику Св. Мунго. Они позаботятся о тебе!
Альбус.

Альбус!
Что? Кого? Куда ты послал? Да чтоб у тебя борода оторвалась! Я НОРМАЛЬНЫЙ! Немедленно пиши в клинику, что ты ошибся!
С.С.

Уважаемый профессор Снейп,
В общем, я знаю о весьма печальном происшествии, произошедшем с Вами. Я вот тут хотел спросить, а Вы, случаем, не ели вчера вечером грибы, которые лежали на столе в гостиной Слизерина? Нет, они никак не могли повлиять на Ваше состояние, я просто хочу быть уверенным, так сказать…
Ваш любимый ученик, Драко Малфой.

Мистер Малфой,
Грибы? Вы что, кулинарией занимаетесь? Это похвально. Пять баллов Слизерину.
С.С.

Мистер Снейп, сэр,
У Вас несварение желудка, как мы слышали. Простите, сэр, но мы не виноваты. Все продукты были проверены, так что к нам никаких претензий нет. Попросите у мадам Помфри зелье от несварения желудка, у этой прекрасной женщины есть лекарства от всех болезней.
Домовики.

Домовики,
Я не поленюсь оторвать вам всем уши!
С.С.

Уважаемый профессор Снейп,
Мы слышали, что у Вас шизофрения и диарея. Каждая болезнь по отдельности ужасна, но в совокупности — врагу не пожелаешь. Нам искренне жаль Вас. Удачного выздоровления, профессор.
Гарри, Рон, Гермиона.

Поттер, Уизли, Грейнджер!
Минус 50 баллов с каждого за сплетни!
С.С.
PS И ещё минус 10 баллов с Поттера. Ничего личного.

Северус,
Мой сын сказал, что ты стал наркоманом. Право, я не ожидал от тебя такого. Надеюсь, что в скором времени ты справишься с этой слабостью. Мадам Помфри сможет тебе помочь, будь добр, обратись к ней.
Л. Малфой.

Люциус,
Прошу тебя, не начинай хоть ты! Я уже и шизофреник и наркоман! Да с поносом в придачу! Я больше так не могу!
С.С.

Северус,
Я отправил письмо в клинику Св. Мунго. Держись, Северус
Л. Малфой.

Люциус,
Ты не так меня понял! Со мной всё хорошо, а наркомания и шизофрения — бредовые слухи!
С.С.

Северус,
Люциус доложил мне обстановку. Я с тобой, Северус. Надеюсь, что Я не имею никакого отношения к твоей шизофрении.
Л.В.

Северус,
Мы, конечно, не ладили с тобой, но перелом обеих ног и диарея… Тяжко тебе, наверное. Сочувствую. Ладно, если бы руки были переломаны — до толчка добежать можно быстро, но вот ноги… Может, тебе не выходить из туалета? Скажи спасибо мне за отличную идею!
Сириус Блек.
PS Ты не думай, что я пишу тебе, чтобы поглумиться.

Блек,
Чтоб с тобой случилось всё то, что ты предписал мне.
С.С.
PS Будь уверен, я буду глумиться над тобой.

Многоуважаемый Северус,
Мой третий глаз сказал, что Вас покусал чёрный пёс и теперь Вы при смерти. Мои соболезнования, я обязательно буду приходить на Вашу могилу.
С. Трелони.

Сибилла,
Я сейчас лично дам Вам в третий глаз! И два других выбью для надёжности.
С.С.

Многоуважаемый Северус,
Да будет Вам известно, что третий глаз находится внутри меня!
С. Трелони.

Сибилла,
О, не беспокойтесь - это для меня не проблема. Я и до Ваших внутренностей доберусь.
С.С.

Северус Тобиас Снейп,
До меня дошли слухи, что Вы особо кровожадный маньяк и извращенец. Вынужден отстранить Вас от должности зельевара.
С Уважением, министр магии Корнелиус Фадж.

С. Снейп,
Мы теряемся в догадках, в какую палату Вас определить. Шизофреник, наркоман, извращенец, маньяк. Да ещё и переломы ног, острое несварение желудка и укусы оборотня. Также ходили слухи о полном облысении. Мы считаем правильным предоставить Вам возможность умереть дома. Надеюсь, Вы с нами будете согласны.
Клиника Св. Мунго.

Уважаемый С. Снейп,
Мы занесли Вас в книгу рекордов Гиннеса, как человека с наличием наибольшего количества разнообразных болезней одновременно.
Книга Рекордов Гиннеса.

С. Снейп,
Эх, Вы побили мой рекорд. Как жаль, я так долго был занесён в книгу рекордов Гиннеса. Мои поздравления.
Дж. Буш.

Буду краток. Северус Тобиас Снейп должен быть изолирован от общества
В.В.П.

Уважаемая мадам Помфри,
Вы можете не отсылать мне зелье от головной боли, так как я уже сварил его себе сам.
С.С.
PS Спасибо Вам за всё.

Обращайтесь ещё!
Всегда Ваша, мадам Помфри

Все подруги, с которыми Мэри дружной ратью вошла в первый раз в Хогвартс, быстренько-так к концу третьего учебного года рассосались.

вместо, изумрудно-зелёного цвета зрачков, они увидели газа фиолетового оттенка.

Это зрелище гармонично дополнялось не только музыкой, но и запахами, которым смогла бы позавидовать сам производитель шинели номер пять.

Гермиона метнула на него грозные глаза.

Язык Гарри отчаянно заплетался в зубах.

Гарри потерял обморок...

Малфой, если ты ещё раз скажешь что-либо подобное, то твои белки будут стекать по моим пальцам.

...только дворники убирали остатки земли в виде старой листвы и мусора.

Мистер Поттер, кот вам рассказал такой метод составления заклинаний? (очепятка забавная)

...она готова покончить жизнь без Гарри.

Огромного усилия стоило её поднять свинцовые веки и вдуплить тему.
Cолнце все-таки сделало свое дело.

Гермиона дернула голову к небесам.

Девушка была ослеплятельно красивой.

У Гарри начались животные колики.

Его худющие опасения разрушались

Вылезла голова Гарри и несколько секунд неистово вращала зрачками.

Поттер опять поймал снитч отверстием!!!

Лицо, которое к тому моменту стало обладать и остальными частями тела, выжидающе

Гарри смыло с кровати.

Ее улыбающееся лицо оказалось на платформе девять и три четверти

Философский камень

Если кто-то вдруг захочет
Свистнуть философский камень,
Вы ему не позволяйте:
Камень нужен вам самим!
Камнем можно из рогатки
Волдеморту в глаз уделать.
Будет знать тогда, противный,
Как детишек обижать!

[cut Читать дальше...]Враги

Если гадкий слизеринец
Достает вас ежедневно,
Вы его подкараульте
Вчетвером иль впятером.
В уголке его прижмите,
Грозно крикните:«AVADA…»
Он написает со страха,
Это будет так смешно!

Квитдич

Если перед матчем в квитдич
Поломается ваш «Нимбус»,
Не расстраивайтесь сильно,
Оседлайте контрабас.
Слизеринцы — тоже люди,
Любят музыку послушать.
Вы пока им поиграйте,
А команда гол забьет!

Волшебная палочка

Если вы колдун неважный,
То из палочки достаньте
Все, что было в ней набито:
Перья, волосы, рога…
Вы свинцом ее залейте,
Обмотайте изолентой.
Если в лоб такой шарахнуть,
Шрамы будут - просто блеск!

Домовые эльфы

Чтобы эльфу дать свободу,
Есть простой и верный способ:
Вы носки свои носите,
Не снимая, целый год.
А потом зовите эльфа,
И заставьте их понюхать,
Он сбежит от вас сейчас же.
Безо всякого Г.А.В.Н.Э.

Зельеварение

В медный котелок сложите
Все, что нужно в вашем зелье:
Зуб дракона, глаз лягушки,
Хвостик Дадли и кирпич.
Два часа варите в пиве,
А потом кирпич достаньте,
И подсуньте в кашу Снейпу.
Может, он сломает зуб.

Превращения

Пусть подушки для иголок
В ежиков лесных колючих
Превращают дошколята,
Вам все это ни к чему.
Таракана в крокодила
Превратить куда забавней,
Только сразу убегайте:
Пусть он слизеринцев ест!

Прорицания

Если вам не интересно
На уроках прорицаний,
То достаньте карт колоду,
Поиграйте в «дурачка».
А поймают — отвечайте,
Что на картах вы гадали,
И глядите честно-честно.
Вас похвалят и простят

По поводу истории, как Гарри и ко смотрели про себя кино.
Я нашёл продолжение этой ржачной истории. Читайте и оценивайте

Глава 2. До квиддитчного матча
Гарри и Малфой ошарашенно смотрят друг на друга. После чего Малфой смотрит на Пэнси, как если бы она окончательно сошла с ума… что является для него вполне обычным делом..

Гарри и Рон забегают в кабинет Профессора МакГонагалл. Они опаздывают на урок Трансфигурации.

МАЛФОЙ: (замечая себя на экране) Вот я!

РОН: (счастливо) И я! И Гарри! И ты, Гермиона!

Гарри смотрит на них как на чокнутых, но ничего не говорит. Магглы вокруг них начинают странно на них пялиться. Какая неожиданность!

Рон: Представляешь лицо МакГонагалл, если бы мы опоздали?

МакГонагалл превращается из кошки на парте в саму себя.

Рон: Это было чертовски великолепно!

МакГонагалл: Спасибо за эту оценку, Мистер Уизли. Возможно, если бы я превратила вас в карманные часы, вы бы не опоздали?

Гарри: Мы заблудились.

МакГонагалл: Тогда, может, в карту? Я надеюсь вы сможете найти свои места.

Малфой от смеха подавился колой и выфыркнул ее через нос.

МАЛФОЙ: Мощно вы им, Профессор!

МакГОНАГАЛЛ: Спасибо, Мистер Малфой, но все-таки ведите себя тише.

ГАРРИ: (сердито и тихо шепчет Рону) Она никогда нам ничего такого не говорила! Не говорила она!

ГЕРМИОНА: (думая о своем и не обращая внимания на фильм) Эй, Пэнси… если Оливер Вуд настолько сексуален, то Седрик Диггори должен быть умопомрачительно сексуален.

ПЭНСИ: (глупо смеясь) Да. Седрик. Оооо. Пока еще не выбрали актера для второго фильма. Я тебе скажу, он просто обязан быть хорошеньким.

ГЕРМИОНА: За, за (поднимает руку, как будто с бокалом)

СНЕЙП: (зло) Может, помолчите?

ПЭНСИ: (к Снейпу) Да, когда вы появитесь на экране. (к Гермионе) Алан Рикман, насколько я знаю.

ГЕРМИОНА: Да, правда. Он - Алан Рикман. Или, скоре, Алан Рикман - это он. (задумывается над этим) В любом случае у него черные волосы.

Тихие разговоры (да и еще почему-то булькают котлы) в кабинете Зельеварения. Но это только до тех пор, пока Профессор Снейп не врывается в класс.

МАЛФОЙ: Вот и вы, Профессор! (в волнении тычет пальцем на экран)

ГАРРИ: Учительский любимчик.

МАЛФОЙ: Это ТЫ любимчик директора школы. (Многозначительно смотрит на Дамблдора, который пытается разлепить лимонные конфеты).

ГАРРИ: (качая головой) Помолчи.

МАЛФОЙ: Сам помолчи.

ГЕРМИОНА: Заткнитесь оба!

Снейп: Мистер Поттер, наша новая знаменитость.

ГАРРИ: Ненавижу этот момент.

СНЕЙП: Да уж, вижу (Он только что увидел, как на экранный Гарри недоброжелательно на него скривился).

ГЕРМИОНА: Знаете, Профессор, Алан Рикман не очень-то на вас похож.

МакГОНАГАЛЛ: Тут я с вами не согласна, Мисс Грэнджер. Я думаю, что есть заметное сходство.

РОН: (вполголоса к Гарри) Только в сальных волосах.

МАЛФОЙ: (к Снейпу) Я помню, как вы все это говорили, Профессор. Думаю, что замечательно вы тогда сказали (подражает медленному и холодному голосу Снейпа) "Жаль. Очевидно, слава это еще не все".

СНЕЙП: 20 очков Слизерину. Спасибо, Мистер Малфой.

ГАРРИ и РОН: (шипя на Малфоя) Учительский любимчик.

МАЛФОЙ: Я не думаю, что Поттер действительно делал записи лекции.

СНЕЙП: Он и не делал.

ГАРРИ: Я не делал. Но я внимательно слушал.

СНЕЙП: (ухмыляясь) Конечно.

Урок полетов.

Мадам Хуч: Расположите руку прямо над метлой и скажите "Вверх".

Класс: ВВЕРХ!

Метла Гарри прыгает прямо ему в руку.

Гарри: Ух ты.

Метла Гермионы не двинулась с места, как и у Симуса и у Рона.

Метла Малфоя прыгает ему в руку.

МАЛФОЙ: (самодовольно) Я такой. О да.

Рон: Вверх! Вверх. ВВЕРХ!

Метла ударяет его по лицу. Гарри давится от смеха.

Рон: Заткнись, Гарри.

МАЛФОЙ: Так ему, Уизли.

РОН: Заткнись, Малфой.

МАЛФОЙ: Заставь меня.

ГЕРМИОНА: Заткнись, Малфой.

МАЛФОЙ: Давай, заставь меня, Грэнджер (многозначительно подмигивает бровями). Серьезно, Грэнджер. Давай.

ГЕРМИОНА: Нет, даже если бы ты был последним волшебником на земле.

МАЛФОЙ: А если бы я ликвидировал Шона Как его там зовут? Тогда бы ты согласилась?

ГЕРМИОНА: Нет, я бы тебя вечно ненавидела, если бы ты его "ликвидировал".

Невилль только что упал с метлы, и Мадам Хуч повела его в медицинское отделение.

Малфой: (поднимает напоминалку Невилля) Вы его видели? Такой чурбан.

ГЕРМИОНА: Это ТАК подло!

ПЭНСИ: Но он ТАКОЙ хорошенький!

Гермиона поднимает бровь и внимательно изучает сначала Малфоя настоящего, потом Малфоя экранного. Пожимает плечами. Малфой самодовольно ухмыляется.

Малфой: Возможно, если бы он это не забыл, то вспомнил бы тогда, что ему надо приземлиться на свою жирную задницу.

ГЕРМИОНА: Малфой! Это жестоко!

МАЛФОЙ: Я никогда такого не говорил. (качает головой)

ГАРРИ: Он не говорил. Я помню.

МАЛФОЙ: Спасибо, Поттер.

Гарри давится попкорном.

Гарри: Отдай это, Малфой.

Малфой: Не, я думаю, я лучше оставлю это где-нибудь, чтобы Лонгботтом потом его нашел. Может, на крыше?

МАЛФОЙ: Я сказал на дереве.

ГЕРМИОНА: Заткнись, Малфой.

Малфой вспрыгивает на метлу и взлетает мимо камеры, поднимаясь вверх. Исчезает из вида.

МАЛФОЙ: (к Гермионе, с огромным интересом) Так ты на меня тоже запала?

ПЭНСИ: (похлопывая его по руке) Не на тебя, милый Драко. На Тома Фелтона.

МАЛФОЙ: (в замешательстве и недоумении) Кого? Что?

ПЭНСИ: Тихо.

МАЛФОЙ: (игнорируя Пэнси как обычно) Ловко у меня вышло с полетом на метле, да, Поттер?

ГАРРИ: (думая) Да, неплохо.

РОН: (кивая головой) Да, правда.

МАЛФОЙ: Спасибо. Я еще потренируюсь, когда мы вернемся в замок.

Гермиона: Ни в коем случае, Гарри. Ты же слышал, что сказала Мадам Хуч. У нас будут неприятности.

Гарри взлетает вслед за Малфоем.

Гермиона: Что за идиот.

ГАРРИ: Эй!

ГЕРМИОНА: (успокаивающе) Ну я не совсем так сказала, Гарри.

МАЛФОЙ: А по-моему, попала в точку.

ГЕРМИОНА: Заткнись, Малфой.

ПЭНСИ: Заткнись. Сейчас ты и Дэниель встретитесь лицом к лицу.

Гарри: Отдай, или я собью тебя с метлы.

Малфой: О, правда?

Малфой кидает напоминалку и Гарри срывается с места, но до этого успевает бросить один из своих замечательных "рассерженных взглядов".

ПЭНСИ: Обожаю этот взгляд.

ГЕРМИОНА: (обдумывая) О, я тоже. Я тоже. Хотя улыбки я люблю больше.

ПЭНСИ: (думая) Да, я думаю, ты права.

Малфой, Гарри и Рон смотрят на них как на чокнутых.

Гарри успевает поймать напоминалку до того, как она влетит в окно профессора МакГонагалл. Она поднимает голову, выглядит разозленной.

МАЛФОЙ: Кто-то попал в передрягу.

РОН: Если ты напряжешься, то вспомнишь, что именно так Гарри попал в команду Квиддича. А совсем не в передрягу.

Малфой выглядит уязвленным.

Все (кроме слизеринцев) поздравляют Гарри.

МакГонагалл: Гарри Поттер, пройдемте со мной.

Гарри уходит с ней. Подходит к классу Защиты от темных сил.

МакГонагалл: Профессор Квиррелл, можно Вуда ненадолго?

ГАРРИ: Это был урок Заклинаний.

ПЭНСИ и ГЕРМИОНА: ШШШШШШШШШШШШ.

ГЕРМИОНА: (полушепотом) Он идет!

Квиррелл: Д-да, к-к-ко-нечно.

К МакГонагалл и Гарри выходит Вуд.

ГЕРМИОНА: УУУУУУУУУУУУУУУУУХ ты!

Все в кинотеатре, кроме девочек-подростков, смотрят на нее, как на умалишенную.

МакГонагалл: Вуд, я нашла тебе ловца!

МАЛФОЙ: Вуд не выглядит так тупо в настоящей жизни.

ГЕРМИОНА: (дико разозленная) ЧТО?

ПЭНСИ: (поднимая кулачки) Повтори!

МАЛФОЙ: (съеживаясь) Не важно.

Идут Гарри и Рон. Сзади подходят Фред и Джордж.

Рон: Ты, должно быть, самый молодой ловец за последние---

Гарри: --- сто лет. Так сказала МакГонагалл.

ГЕРМИОНА: Так сказал Вуд! В книгах говорится, что так сказал Вуд!

ПЭНСИ: Верно, девочка! Напиши авторам, Герм!

ГЕРМИОНА: Сценаристам, Пэн.

Теперь все в зале хладнокровно их игнорируют. Гарри любопытно, когда они стали называть друг друга уменьшительными именами.

ПЭНСИ: О.

ГЕРМИОНА: Тебе тоже надо было ходить на занятия о жизни магглов. И почему не показывают побольше Фреда и Джорджа?

ПЭНСИ: Без понятия, но я не против, если будут мелькать почаще.

Фред (к Джорджу): Наша задача убедиться, что тебя не пришибут слишком сильно. Но мы ничего не обещаем. Жесткая игра, Квиддич!

Фред и Джордж говорят еще что-то, потом Рон и Гарри выходят в сад. Гарри волнуется, что из него не выйдет хороший ловец. Тут к ним подбегает Гермиона.

Гермиона: Ты не выставишь себя дураком, Гарри. Все в твоей крови.

РОН: Ты никогда такого не говорила, Гермиона.

Гермиона показывает Рону и Гарри значки за стеклом. На одном из них надпись "Джеймс Поттер, ловец".

ГЕРМИОНА: (в замешательстве) Что?

Гермиона роется в своем рюкзаке, достает книгу "ГП и философский камень", начинает ее лихорадочно листать, бормоча при этом что-то о том, что сценаристы позволяют себе "вольности".

ГЕРМИОНА: Я не думаю, что в книге есть хоть слово о том, что отец Гарри был ловцом.

Гарри, Рон и Малфой пожимают плечами.

Лестница меняет свое положение. Троица оказывается в коридоре на третьем этаже, где запрещено появляться.

МАЛФОЙ: Так вот, как ты попадаешь в неприятности. Чистая случайность. И есть некоторые люди, которые думают, что ты настоящий герой или все такое.

ДАМБЛДОР: Мистер Малфой, пожалуйста, ведите себя тихо.

Гермиона: Алохомора.

Дверь открывается, они заходят внутрь. Филч остается снаружи вместе с Мисс Норис.

МАЛФОЙ: Он выглядит прямо как в настоящей жизни. Я бы подумал, что это действительно он, если бы не знал его лучше.

МакГОНАГАЛЛ: Я совершенно с вами согласна, Мистер Малфой.

МАЛФОЙ: (дружелюбно) Спасибо, Профессор.

Гермиона: Филч ушел.

Рон: Он, наверное, думает, что дверь заперта.

Гермиона: Она и БЫЛА заперта.

Гарри: И для этого была хорошая причина.

Флаффи мирно храпит, но потом вдруг просыпается. Трио бешено кричит и выбегает, закрывая за собой дверь.

МАЛФОЙ: (бормочет) Слабаки.

Гермиона, Гарри и Рон в комнате отдыха.

Гермиона: Вы что, глазами не пользовались? Не видели, на чем он стоял?

Рон: Я слишком увлекся разглядыванием его голов. Если ты вдруг не заметила, их было ТРИ!

Гермиона: Он стоял на люке. Он что-то охраняет. Теперь, если вы позволите, я пойду спать. До того, как вы придумаете другой план, как нам умереть… или хуже… быть исключенными.

МАЛФОЙ: Это так на тебя похоже, Грэнджер.

Гермиона захлопывает дверь в женское общежитие.

Рон: Ей надо разобраться с приоритетами.

МАЛФОЙ: Наконец-то Уизли сказал что-то нормальное!

Гарри, Рон и Гермиона смотрят на него, чтобы он заткнулся.

ПЭНСИ: Герм! Смотри! Вот он!

Гермиона резко поворачивает голову к экрану. (Я думаю, что здесь я запуталась. Не помню, в какой части фильма идет эта сцена).

Вуд и Гарри выходят спортивную площадку. Вуд несет огромный деревянный ящик. Ставит его на землю. Говорит свою часть про Квиддич.

Вуд дает Гарри палку битера.

Вуд: На, возьми вот так.

ГЕРМИОНА: НАКОНЕЦ-ТО!! Он заговорил!

ПЭНСИ: Ооооо, какой акцент!

РОН: У Симуса такой же акцент, ничего особенного.

ГЕРМИОНА: У Симуса не такой акцент.

РОН: Нет, такой.

ПЭНСИ: Кто такой Симус?

Вуд: Неплохо, Поттер, неплохо. Из тебя вышел бы хороший битер.

ГАРРИ: (удивленно) Он никогда этого не говорил. Неужели из меня вышел бы хороший битер?

РОН: Не знаю, это же не настоящая жизнь. И тот парень на экране - не ты.

ГАРРИ: (кивая головой на Рона) Да вообще-то я это знаю!

МакГОНАГАЛЛ: Дети, не могли бы вы любезно замолчать?

СНЕЙП: Да, или я вычту 3000 очков с Гриффиндора.

МакГОНАГАЛЛ: А я вычту 4000 очков со Слизерина.

Вуд падает на землю, пытаясь поймать Бладжер.

РОН: Какой идиот.

ГЕРМИОНА: Что ты сказал?

РОН: Он придурок. Посмотри как он с этой штукой управляется. (к экрану) УМЕТАЙСЯ ОБРАТНО В ШОТЛАНДИЮ!

ГЕРМИОНА и ПЭНСИ: (злые, с красными лицами) Заткнись, Уизли!

СНЕЙП: 1000 очков с Гриффиндора за неожиданный словесный взрыв Мистера Уизли.

МакГОНАГАЛЛ: 1000 очков со Слизерина за неожиданный словесный взрыв Мисс Паркинсон.

СНЕЙП: Он не был неожиданным. 1000 очков за словесный взрыв Мисс Грэнджер.

МакГОНАГАЛЛ: Ну уж если у Паркинсон это был не неожиданный, то тогда и у Мисс Грэнджер тоже. О, кому какая разница.

ДАМБЛДОР: 1000 очков для Слизерина. 2000 очков для Гриффиндора.

МАЛФОЙ: Так их и надо утихомиривать, Старина.

МакГОНАГАЛЛ: Не называй директора школы "Стариной", Мистер Малфой.

МАЛФОЙ: (пожимает плечами) Извините.

ДАМБЛДОР: Все в порядке, Драко.

Урок заклинаний. Рон безудержно махает палочкой, чтобы заставить перо взлететь.

Гермиона: Нет, нет, нет. Так ты кому-нибудь глаз выколешь. К тому же, ты неправильно это делаешь.

Рон: (сердито) Ну тогда сама сделай, если такая умная. Давай, давай.

Гермиона: Вингардеум Левиоса.

Перо поднимается с парты в воздух.

Флитвик: Посмотрите все! У Мисс Грэнджер получилось!

МАЛФОЙ: Выпендрёжница.

ГЕРМИОНА: Слизеринец.

Бум. Взорвалось перо Симуса. Симус весь в копоти.

Гарри: Я думаю, нам понадобится еще одно перо.

МАЛФОЙ: Какая мысль, Поттер. Какая наблюдательность! И что я делаю на ВАШИХ занятиях по заклинаниям?

ГАРРИ: Я такого не говорил в настоящей жизни. И Симус не взрывал свое перо.

РОН: Нет, взрывал.

ГЕРМИОНА: Взрывал, Гарри. Ты наверное, отключился. Симус много чего взорвал.

Рон: (идет с Гарри, Дином и Симусом) Неудивительно, что у нее нет друзей.

Гермиона задевает его, когда проходит мимо. Она плачет.

МАЛФОЙ: Бедненькая грязнокровка плачет. Фу.

МакГОНАГАЛЛ: Следите за речью, Малфой. 5 очков с Гриффиндора.

СНЕЙП: Он всего лишь констатирует очевидное, Минерва.

МакГОНАГАЛЛ: Я не потерплю сквернословия, Северус.

ГЕРМИОНА: Заткнись, Малфой.

СНЕЙП: 5 очков с Гриффиндора.

Похоже, Дамблдор посчитал наказания заслуженными, так как он ничего не сказал. А может он просто был слишком увлечен поеданием лимонных конфет.

МАЛФОЙ: (поворачиваясь, чтобы увидеть ее лицо) С радостью. Когда ты признаешь, что влюблена в меня.

ГЕРМИОНА: Ха! Конечно. Прямо сейчас. (смотрит обратно на экран, но лицо у нее порозовевшее).

Малфой выглядит очень довольным собой.

Хеллоуин, праздничный стол. Все радостно едят и общаются друг с другом.

Гарри: А где Гермиона?

Невилль: Парвати Патил сказала, что она в туалете девочек, провела там весь день… плача.

МАЛФОЙ: И это все, что этот болван сказал за весь фильм.

Квиррелл: (вбегая в Холл, задыхаясь и выглядя очень безумным) ТРОЛЛЛЛЛЛЬ В ПОДЗЕМЕЛЬЕ!!!!!!!! (останавливается) Просто подумал, что вам будет интересно узнать. (падает в обморок).

Все дети в Холле: (скидывая еду и выпрыгивая с мест) ААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ГАРРИ: (смеясь, как сумасшедший) Малфой… Я думаю, ты сейчас описаешься в штанишки!!!

РОН: (безумно гогоча, сидит на полу, сжимая живот) ХАХАХАХАХАХАХА! Малфой! ХАХА!

Дамблдор: ТИШИНА!!!!!!!

ДАМБЛДОР: (тихо смеясь) Да, действительно. Он и правда выглядел, как будто собирается описаться в штанишки.

Рон уже загибается от смеха.

Дамблдор: Перфекты… вы проводите учеников своего факультета в их комнаты отдыха… учителя пойдут со мной в подземелье.

Снейп исчезает за дверью.

ГАРРИ: (к Снейпу) Теперь вы понимаете, почему мы подозревали вас?

СНЕЙП: (спокойно) Да, теперь я понимаю, Поттер. Я больше тебя не ненавижу. (выразительно смотрит)

МАЛФОЙ: (смеясь) Это был сарказм, Поттер.

ГАРРИ: (саркастично) Да, спасибо. А то я не заметил.

Гарри хватает Рона и оттаскивает его в сторону из толпы студентов.

Гарри: Гермиона!

Рон: А что с ней?

Гарри: Она не знает о тролле!

Гарри и Рон бегут к женскому туалету.

Гермиона находится в туалете, вытирает глаза рукавом робы. Смотрит вверх. Тролль громко рычит и поднимает свою дубину.

Гермиона бежит к кабинкам.

Тролль рычит и сносит кабинки. Гермиона кричит и прячется под раковиной. Вбегают Гарри и Рон.

Гарри: Гермиона! Беги!

Гермиона кричит и перебегает под другую раковину, а тролль разбивает ту, код которой она была секунду назад.

Гарри хватается за дубину тролля. Тролль поднимает дубина и Гарри падает ему на плечи. Гарри мотает из стороны в сторону и он втыкает палочку в нос тролля.

МАЛФОЙ: (кричит, как девочка) БЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!! Поттер, вымой свою палочку!!!

ГАРРИ: (кивая головой) Это было несколько лет назад, Малфой. С тех пор я ее уже помыл.

МАЛФОЙ: (успокоившись) О.

Рука тролля держит Гарри, а дубина почти попадает по Гарри. Гарри висит вверх ногами.

Гарри: Сделай что-нибудь?

Рон: Что?

Гарри: Что угодно!

По Гарри опять чуть не ударяет дубина.

Гермиона: (из-под раковины) Взмах и вниз!

Рон: (Взмахивая вверх и вниз) Вингардеум Левиоса!

РОН: (Благоговея перед самим собой) Я отлично выгляжу!

МАЛФОЙ: (прыскает от смеха) Да, конечно, Уизли, как скажешь.

Дубина тролля выплывает из его рук и зависает над его головой. Гарри падает. Тролль плюхается об пол.

МАЛФОЙ: Никогда бы не подумал, что так трудно поймать его, этот тролль такой тупой.

РОН: И такой большой.

Гарри вынимает палочку из носа тролля. Гадкая, блестящая фигня свисает с палочки.

Гарри: Сопли тролля.

ЗРИТЕЛЬНЫЙ ЗАЛ: Беееееее.

МакГонагалл, Снейп и Квиррелл вбегают в туалет.

МакГонагалл: Что здесь произошло?

Рон и Гарри сбивчиво объясняют.

Гермиона: Это я виновата, профессор. Я пришла сюда думая, что смогу разобраться с троллем сама. Я много о них читала. И если бы Гарри и Рон не помогли … Я бы уже была мертва.

Рон и Гарри ошеломлены. Гарри замечает, что нога Снейпа вся в крови. Снейп прикрывает ногу и выразительно смотрит на Гарри.

МАЛФОЙ: Что это, Профессор?

СНЕЙП: Ничего, Малфой.

РОН: Снейпа укусил Пушок.

МАЛФОЙ: Кто это - Пушок?

ГЕРМИОНА: Ты что, не читал книг?

МАЛФОЙ: Каких книг?

ГЕРМИОНА: Прочитай книги. Пушок - это трехголовая собака, которая охраняет Философский камень.

РОН: Что ж, ты все ему испортила. Кульминацию. Можешь уходить уже сейчас, Малфой.

МАЛФОЙ: Заткнись, Уизли.

РОН: Остроумный ответ.

МАЛФОЙ: (свирепо смотрит) Заткнись.

МакГонагалл: (отчитывая троицу) Слепая удача!

МАЛФОЙ: ИМЕННО!

Квиррелл выводит детей из туалета. У Квирелла чуть не случается сердечный приступ, когда тролль начинает рычать.

МАЛФОЙ: С ним явно что-то не так.

ГАРРИ: О, дай-ка я подумаю. Хммм. Вольдеморт прячется у него под тюрбаном!

РОН: Не произноси его имя, Гарри!

КТО-ТО ИЗ ЗАЛА: Помолчите, пожалуйста! Вы всем испортите просмотр!

Следующее утро за завтраком.

Гарри: (решительно) Я не хочу есть.

МАЛФОЙ: Да уж, я бы тоже не захотел. Вы только посмотрите гадость, которую они приготовили.

РОН: Он не голоден только потому, что будет игра в Квиддич.

МАЛФОЙ: А, да, конечно. Вы очень боялись играть против Слизерина. Наверное, боялись, что Гарри упадет с метлы. О, подождите. Он почти упал!

Снейп: (подходит к трио, хромает) Удачи сегодня, Поттер. Теперь, когда ты победил горного тролля, думаю, маленькая игра в Квиддич будет для тебя пустяком.

Ухрамывает прочь.

Гарри: Что ж, это объясняет, откуда кровь.

Гермиона: (поставленная с тупик впервые в жизни) Кровь?

Гарри рассказывает им о крови и порезе на ноге Снейпа вчера. И что он подозревает, что это именно Снейп выпустил тролля.

СНЕЙП: (поворачивается к Гарри) Ах, ты маленький-----

ДАМБЛДОР: (сурово) Северус.

СНЕЙП: (откидывается в кресле) Извини.

Вуд: Нервничаешь, Гарри?

Гарри: (выглядит так, как будто ему сейчас станет плохо) Немного.

ПЕНСИ: Он ТАКООООООЙ сексуальный.

ГЕРМИОНА: Отвали, он - Гриффиндорец. А ты из Слизерина.

ПЭНСИ: Подеремся?

МакГОНАГАЛЛ: Девочки!

РОН: (умоляюще) Не прерывайте их, Профессор!

МАЛФОЙ: (разочарованно) А мы ведь могли увидеть девичьи бои! (к Гарри) Они говорили о тебе или о Вуде?

ГАРРИ: Наверное, о Вуде.

ГЕРМИОНА: Конечно, о Вуде.

Вуд: Я помню свою первую игру в Квиддич.

Гарри: Что произошло?

Вуд: Мне в голову попал бладжер. Я очнулся в больнице через неделю.

ГЕРМИОНА: Надеюсь, с ним все в порядке!

ПЭНСИ: В ним все отлично. Ты только посмотри на него.

ГЕРМИОНА: С ним все великолепно.

ПЭНСИ: Именно.

Ли Джордан: Я ваш комментатор - Ли Джордан. Добро пожаловать на первую игру сезона. Слизерин против Гриффиндора!!!

Гарри облетает поле, высоко над зрителями.

МАЛФОЙ: Убого летаешь, Поттер.

ГАРРИ: По крайней мере, я на метле, Малфой.

МАЛФОЙ: Ненадолго. (указывает на экран)

Гарри летает, выискивает снитч.

Вуд блокирует Квафл и слегка приподнимает брови, глядя на этого Слизеринского придурка.

ГЕРМИОНА: Оооооооо.

ПЭНСИ: ЭТО - самый лучший момент фильма. Безоговорочно.

ГЕРМИОНА: Согласна.

Слизеринский придурок попадает бладжером в живот Вуду.

ГЕРМИОНА: ПОДОНОК!

ПЭНСИ: ОБМАН!

Вуд падает на землю с глухим звуком.

ГЕРМИОНА и ПЭНСИ: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!

МАЛФОЙ: Посмотрите на меня. Я смеюсь. Ха-ха-ха! Я просто идеален в этом фильме.

ЕЩЕ КТО-ТО ИЗ ЗАЛА: (ко всем) Заткнитесь, а?

ГАРРИ: (к Рону) Такого не было на первой игре. Он ни разу не упал.

РОН: А жаль.

ГАРРИ: Рон, тебе не нравится Вуд?

РОН: Мне не нравится Шон Биггерстафф. Чем меньше он будет на экране, тем лучше.

ПЭНСИ: (прыгает назад, пытается задушить Рона) Возьми слова обратно, Уизли!

СНЕЙП: Сядьте обратно, Мисс Паркинсон.

МакГОНАГАЛЛ: Или я заберу очки.

ДАМБЛДОР: Очень много очков.

Пэнси садится. Скрещивает руки на груди.

Гарри болтается на метле, держась за нее всего одной рукой.

МАЛФОЙ: Обидно, что ты не упал, Поттер. (пауза). И еще - удивительно. Ведь летаешь ты просто паршиво.

ГАРРИ: (закатывая глаза) Ну, по крайней мере, я поймал снитч, Малфой.

РОН: Так ему, Гарри.

МакГОНАГАЛЛ: Мальчики!

СНЕЙП: Я сниму очки. Ведите себя тише.

МАЛФОЙ: Купить тебе клей к Рождеству, Поттер? Чтобы ты не падал с метлы. Приклеишь свою задницу прямо к ней.

МакГОНАГАЛЛ: 5 очков со Слизерина (смотрит на Снейпа). Ты ничего не хочешь сказать?

СНЕЙП: Нет. Он их заслужил. Поттер недурно летает.

ГАРРИ: (почти падает в обморок от шока) Спасибо.

СНЕЙП: 5 очков с Гриффиндора. Нельзя разговаривать в кинотеатре.

ДАМБЛДОР: 5 очков Гриффиндору.

Гермиона поджигает подол одежды Снейпа с то время как он что-то бормочет себе под нос. Квиррелл падает, тем самым прерывая зрительную связь с Гарри.

СНЕЙП: Это была ты!

ГЕРМИОНА: (выглядит виновато) Извините. Я думала, что это вы, ну знаете…

ДАМБЛДОР: Все в прошлом, Северус.

Гарри падает на землю. Встает, похоже, его сейчас вырвет.

ХАГРИД: Похоже, его сейчас вырвет.

МАЛФОЙ: Фу.

Изо рта Гарри выпадает снитч.

Мадам Хуч: Гриффиндор выигрывает!

Гарри и Рон громко радуются, чем привлекают внимание почти всех в кинотеатре. Дамблдор, боясь, что их сейчас выгонят, утихомиривает мальчиков.

Хагрид: Это касается только Дамблдора и Николаса Фламеля… Не должен я был этого вам говорить.

МАЛФОЙ: (качает головой и смеется) Какой простофиля. (подражая) О нет! Не должен я был этого вам говорить. У меня будут неприятности, точно будут. Дамблдор выкинет меня отсюда, и больше не буду другом бедного Поттера! О, нет!

ГЕРМИОНА: (шипит) ЗАТКНИСЬ, Малфой.

Гарри: Кто это - Николас Фламель?

Гермиона: Я не знаю.

ГЕРМИОНА: Не верю, что я это сказала. К тому же ты у меня этого не спрашивал. Если мне не изменяет память, ты увидел Николаса Фламеля на обратной стороне карточки с Дамблдором в Шоколадной Лягушке. Кстати, Шоколадные лягушки не ПРЫГАЮТ! Они НЕ живые, как показано в фильме. Они неподвижны.

МАЛФОЙ: Так им, Грэнджер.

РОН: (игнорируя и Малфоя и Гермиону) А что дальше, Гарри? (прыгает вверх и вниз в кресле, ударяя Гарри локтем в бок, пытаясь привлечь его внимание).

ГАРРИ: (с дико скучающим видом) Я не знаю, Рон. И прекрати пихать меня.

Отредактировано Ганс Шульц (2008-11-26 19:04:41)

Глава 4. Последняя глава

Рон: Тревор. Тебе не следует здесь находиться.
Невилл: (появляясь из-за стула) Вам тоже. Вы опять куда-то собрались?
МАЛФОЙ: Тупая жаба. А где я?
ГЕРМИОНА: Ты не появишься до конца фильма.
МАЛФОЙ: (печально) О. (оживляясь) А ты?
ГЕРМИОНА: Да, конечно. Скоро я покажу себя. Это будут Дъяволские силки и комната с зельями.
МАЛФОЙ: (смущенный, очевидно не понимающий, о чем идет речь) О. Супер.
Невилл: …я буду драться с вами.
МАЛФОЙ: (тихо смеясь) Хаха. Точно. Лонгботтом остановит Всемогущую троицу Поттера.
Гермиона: Я сожалею, Невилл. Пертрификус Тоталус!
Невилл становится прямым как доска и падает.
МАЛФОЙ: Ё!
Рон: Ты ужасна, знаешь? Великолепна, но ужасна.
МАЛФОЙ: Истинная правда, Уизли.
ГЕРМИОНА: (краснея) Спасибо.
МАЛФОЙ: Не за что.
Рон: Это для нашего блага.
РОН: Не думаю, что я это говорил.
ГАРРИ: Шшшшш.
МАЛФОЙ: Это для ЕГО блага.
Гермиона: (идя с Гарри и Роном под мантией-невидимкой) Ой! Это моя нога!
МАЛФОЙ: Уизли! Уберись с её ноги!
РОН: (качая головой и одаривая Малфоя недоумевающим взглядом) Я не на её ноге.
Гермиона: Алохомора.
МАЛФОЙ: Ты меня научишь этому, Грэйнджер?
ГЕРМИОНА: (удивленная) Конечно.
Трио входят в “жилище” Пушка. Арфа играет, Пушок крепко спит.
Кто-то (не помню кто - прим. автора): Ну и храп у него.
Мантия-невидимка сброшена с трио порывом храпа Пушка. Теперь их видно.
Гермиона: Снейп должно быть заколдовал арфу.
СНЕЙП: Я такого не делал!
ГЕРМИОНА: Это даже не была арфа! Ну, она была, только на полу и не играла. Гарри заиграл на флейте, чтобы Пушок заснул.
Гарри: Мы должны подвинуть его лапу.
МАЛФОЙ: (саркастически) Молодец, Поттер.
Рон, Гарри и Гермиона отодвигают лапу и открывают люк. Затем всматриваются внутрь, но ничего не видят, так как там темно.
МАЛФОЙ: Очень тихо. Ни с того ни с сего.
Глаз пушка открывается и осматривается.
МАЛФОЙ: О нет! Прыгай, Грэйнджер! Прыгай!
ГЕРМИОНА: Я и собираюсь! Прямо вниз!
Они все прыгают, в одно и тоже время. Рон приземляется последним. В Дъяволские силки.
Рон: Хорошо еще, что здесь оказалось это растение.
МАЛФОЙ: Хорошо?! Ха!
ГАРРИ: Дъяволские силки выглядят не так.
ГЕРМИОНА: Выглядят… по большей части.
Дъяволские силки начинают обвиваться вокруг них. Гарри и Рон борются с ними… безуспешно.
Гермиона: Я знаю, что это! Это Дъяволские силки!
ГЕРМИОНА: Да, я! Теперь наколдуй огня и выбирайся оттуда!
Рон опять прыгает вниз и вверх в своем кресле. Он выглядит очень возбужденным.
ГЕРМИОНА: Но здесь нет дерева!
РОН: Ты волшебница или нет?!
ГЕРМИОНА: А, конечно!
МАЛФОЙ: Потише! Вы даже этого не говорите.
РОН: ЧТО? Но это была моя лучшая фраза! Они, что, вырезали её?!
Гермиона смотрит печально и исчезает, падая вниз.
Рон: ГЕРМИОНА!
МАЛФОЙ: (тихо) О нет.
Гарри перестаёт двигаться и тоже исчезает.
Рон: ГАРРИ! (Дъяволские силки обвиваются вокруг его рта, приглушая его крик).
Гермиона: (к Гарри, под Дъяволскими силками) Он не расслабляется?
ГЕРМИОНА: (поставленная в тупик) Расслабляется? Что?
Гарри: Видимо нет.
Гермиона: Я помню, мы проходили это по Травологиии! Дъяволские силки… Это не смешно… но они гибнут на солнце! (Знаю, что это не правильная фраза, но я не помню ее дословно - прим. автора). Дъяволские силки ненавидят солнечный свет! (не помню какое заклинание - прим. автора).
Рон падает рядом с Гарри.
ГЕРМИОНА: (разозленная) Я ничего подобного о солнце не говорила! Они не любят ОГОНЬ! ОГОНЬ!!!
Рон: Хорошо, что не паниковали.
МАЛФОЙ: АХАХАХАХАХАХА! Ты паниковал, Уизли!
ГАРРИ: Это должно быть ироничное высказывание, Малфой.
Гарри: Хорошо, что Гермиона была внимательна на Травологии.
МАЛФОЙ: Что дальше?
ГАРРИ: Немного увлекся, не так ли?
МАЛФОЙ: А ты нет? Не думаешь, что Грэйнджер великолепна?
ГАРРИ: Экранная или настоящая?
МАЛФОЙ: (смотря на экранную, потом на настоящую Гермиону) Обе.
ГАРРИ: Без комментариев.
РОН: Я согласен с Малфоем. (сильно краснеет)
МАкГОНАГАЛЛ и СНЕЙП: Что?
МАЛФОЙ: (безразлично) Он сказал, что согласен со мной.
СНЕЙП: С вами всё в порядке, Уизли?
РОН: (удивленный его вопросом) Всё нормально.
Комната с Летающими Ключами. Повсюду жужжат ключи.
Гермиона: Странно, никогда не видела таких птиц. (Птицы, мне кажется, звучат как насекомые - когда она это говорит - но по-моему, всё-таки лучше птицы - прим. автора)
Гарри: Это не птицы. Это ключи.
МАЛФОЙ: Попробуй Алохомора, Грэнджер!
Рон пробует Алохомора на дверь.
МАЛФОЙ: (сердито к настоящему Рону) Я сказал Грэйнджер!
РОН: (взмахивая руками) Ну извини! Это был не я! А этот Руперт!
ГЕРМИОНА: (отрешенно) Гринт. Руперт Гринт.
ГАРРИ: Бонд. Джеймс Бонд.
Гермиона и Гарри тихо смеются. Дамблдор хихикает.
МАЛФОЙ: Что?
ДАМБЛДОР: Наверное, мисс Грэйнджер права. Наверное, вам всем нужно изучать Маггловеденье.
СНЕЙП: (Дамблдору) Эта шутка становится очень старой. (Гарри) Вы тоже.
Гарри: (поднимая руку над метлой) Слишком просто.
МАЛФОЙ: Это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО выглядит слишком просто.
ГАРРИ: Это произошло не так. У нас у всех были метлы и мы искали медный… а не ржавый ключ.
Ключи атакуют Гарри, как только он садится на метлу.
ГАРРИ: Они меня атакуют! Ничего такого не было!
ДАМБЛДОР: Тебе лучше добавить это в своё сочинение, Гарри.
ГАРРИ: (Гермионе) Могу ли я взять лист пергамента?
ГЕРМИОНА: (хватаясь за свой блокнот, как за самоё дорогое в жизни) Нет.
(Прим. автора - Я понимаю, что у хогвартских студентов нет блокнотов, но для таких целей - есть).
Гарри возвращается к просмотру фильма, но сначала бегло взглянув на обложку блокнота Гермионы. Каждый дюйм на ней исписан черными чернилами, надписями “ГГ+ШБ” и “ГГ+ДМ”.
Гарри хлопает Малфоя по плечу. Малфой оборачивается к нему, когда экранный Гарри бросает Гермионе ключ.
ГАРРИ: Ты был прав на ее счет, Малфой. Она на тебя запала.
МАФЛОЙ: (усмехаясь) Отлично.
ГЕРМИОНА: (которая не слушала их) Что случилось с троллем?
МАЛФОЙ: Вы его уже замочили.
ГЕРМИОНА: Нет, тролль в комнате, которого уже побили.
ГАРРИ: Должно быть, вырезали.
ГЕРМИОНА: (пожимая плечами) О.
РОН: ШШШШШШШШ! Шахматная сцена! Моя сцена!
Рон:…а я буду конем.
МАЛФОЙ: (говоря, как девчонка) О, смелый конь!
РОН: Заткнись, Малфой. Это МОЯ сцена. Твои уже были.
МАЛФОЙ: Когда?
РОН: О, я не помню. Просто смирись с этим.
Гермиона: По-моему, это настоящие волшебные шахматы.
Рон посылает пешку на клетку, где её разбивает другая пешка. (Прим. автора - я не шахматный игрок, так что я не буду притворятся, что знаю шахматные термины:))
Рон: Да, Гермиона, ты права. Всё будет как в Волшебных шахматах.
РОН: Так и было. Очень страшно.
МАЛФОЙ: (возбужденно) Ты собираешься наделать в штанишки?
РОН: Нет.
МАЛФОЙ: Ужасно жаль. (Глядя на шахматные фигуры) Они выглядят устрашающе.
ГАРРИ: Очень.
Много фигур съедено, Гарри начинает понимать, что собирается сделать Рон.
Гарри: Нет!
Рон: Ты понял, Гарри. Когда я сделаю СВОЙ ход, королева съест меня.
Гермиона: Что происходит?
Гарри: Он собирается пожертвовать собой.
Гермиона: Нет, ты не можешь!
Рон: Вы хотите, чтобы Снейп получил камень или нет? Ты должен продолжать путь, Гарри. Не я, ни Гермиона… ТЫ. Когда я сделаю ход, ты сможешь объявить шах и мат. (посылает коня на Е5 или что-то в этом роде).
ГЕРМИОНА: Я бы хотела, чтобы они заменили это. Не хочу видеть, как убивают Рона.
МАЛФОЙ: (возбуждаясь от возможной смерти) Его убьют?
ГЕРМИОНА: Ну… нет.
МАЛФОЙ: (огорченно) А.
Гермиона кладет голову на плечо Гарри, когда Рон смело продвигает вперед на экране.
МАЛФОЙ: Грэйнджер…(шипя) Грэйнджер!
ГЕРМИОНА: (приподнимая голову с рубашки Гарри) Что?
МАЛФОЙ: (ухмыляясь) Можешь сесть ко мне на колени. Тебе будет удобно, я об этом позабочусь.
ГЕРМИОНА: (Думая над этим) Нет, спасибо. В другой раз (снова кладет голову на плечо Гарри).
Шахматная фигура пробивает копьем коня Рона и Рон падает. Гермиона кричит и пытается подойти к нему.
Гарри: Нет! Не двигайся! Мы всё еще играем, помнишь?
Гермиона кивает и возвращается на своё место.
ГАРРИ: Я тебе это говорил?
ГЕРМИОНА: Я точно не помню. (смотрит на экран).
РОН: Неужели это выглядело так плохо? Меня как будто бы убили.
ГЕРМИОНА: Это было хуже.
РОН: Ну, по крайней мере я был смелым (гордо выпячивает грудь). Я горжусь собой.
МАЛФОЙ: О, вставь себе пробку в рот, Уизли.
ГЕРМИОНА: (взволнованно) Скоро будет моя великолепная сцена!
СНЕЙП: И моя великолепная логическая загадка!
Гарри: Останься здесь и помоги Рону. Потом идите в совятню и отправьте письмо Дамблдору. С Роном всё в порядке. Мне нужно идти дальше, одному.
ГЕРМИОНА: О чем ты говоришь? Мы не разгадали загадку с зельями!
Гермиона: У тебя всё получится. Ты великий волшебник, Гарри.
ГЕРМИОНА: Что я говорю?! Для этого слишком рано! Иди в следующую комнату!
Гарри: Но не такой хороший, как ты.
Гермиона: (слегка улыбаясь) Я? Книги и знание. Есть более важные вещи. Например, дружба и смелость.
ГЕРМИОНА: (медленно и тихо) Мы не говорили этот бред после зелий.
ГАРРИ: (начиная беспокоится) Да…
Гермиона: Гарри! Береги себя.
ГЕРМИОНА: НЕ Я! Вставай и иди в следующую комнату! Время показать, насколько ты умна на самом деле! Иди и разгадай загадку Снейпа!
Гарри медленно входит в следующее помещение. Играет таинственная музыка. Даже шепот может быть слышен.
ГЕРМИОНА: (становясь действительно злой) Эй! Где моя сцена?! Они вырезали мою сцену!
СНЕЙП: (выпрямляя спину) Они вырезали мою загадку!!! Они вырезали мою загадку!!!
ГЕРМИОНА: (смотря на Снейпа) Я ухожу! Я не поддерживаю это! Они ВЫРЕЗАЛИ МОЮ СЦЕНУ! Это была моя ЛУЧШАЯ РАБОТА!
СНЕЙП: А как ты думаешь, каково мне? Она демонстрировала мою удивительную логику. Теперь никто этого не узнает!
ГЕРМИОНА: Никто не узнает, насколько я тогда была умна. А я делала всё великолепно! (становясь злее) Эти… эти…
МАЛФОЙ: Гермиона, (замечает, что назвал ее первым именем) Успокойся…
ГЕРМИОНА: УСПОКОИТСЯ?! ОНИ НЕ ВЫРЕЗАЛИ ТВОИ СЦЕНЫ!
Гермиона, с красным лицом, встает и уходит в одиночестве. Никто не обращает внимание на то, что происходит. Все увлечены просмотром. Включая остальную публику.
ГЕРМИОНА: Я напишу на этот… этот… ФИЛЬМ!
Вдруг Гермиона бледнеет. Падает на пол, сильно ударяясь головой. Малфой подбегает к ней, поднимает и выносит из зала.
РОН: Она в порядке?
ГАРРИ: Да, все в порядке. Она вернется.
РОН: А что с ней случилось?
ГАРРИ: (пожимая плечами) Не знаю. Потеряла сознание от гнева, я полагаю.
Гарри: Вы?
Квиррелл: Да, я.
Гарри: Но…Снейп…
Квиррелл: Да, он кажется подозрительным, не так ли?
Гарри: Он пытался убить меня…
Квиррелл: Нет, дорогой мальчик, это я пытался убить тебя! И убил бы, если бы он не шептал контр-заклятие.
РОН: Он ужасный.
ГАРРИ: Ты мне говоришь?
РОН: (пожимает плечами) Не важно.
Голос Вольдеморта: Используй мальчишку!
Квиррелл: Иди сюда, ПОТТЕР!
Гарри идет вперед и, кажется, вот-вот упадет в обморок.
Квиррелл: Что ты видишь?
Гарри видит себя в зеркале. Отражение Гарри подмигивает Гарри и кладет ему в карман камень.
Гарри: Я вижу себя… я выиграл кубок по Квиддичу.
Голос Вольдеморта: Он лжет!
Квиррелл: Говори правду!
Голос Вольдеморта: Дай мне поговорить с ним.
Квиррелл: Нет, хозяин! Вы еще недостаточно сильны!
Голос Вольдеморта: У меня достаточно силы… для этого.
Квиррелл распутывает свой тюрбан. Гарри с ужасом смотрит по сторонам.
ДАМБЛДОР: Потерпите еще немного, мистер Уизли.
Рон зеленеет и сидит очень тихо.
Лицо Вольдеморта появляется на голове Квиррелла.
РОН: (с ужасом и удивленно) Вольдеморт!
Рон опускается всё ниже и ниже в кресле, падает на пол, теряет сознание.
Дамблдор, горящий желанием досмотреть фильм, наколдовывает удобную подушку для Рона, у которого предостаточно места, где лежать, потому что люди, которые сидели рядом с ним, пересели на другие мета еще во время матча по квиддичу. Гарри, кажется, не интересует, что Рон лежит на полу. Снейп, Пэнси и МакГонаггалл ничего не замечают. Они полностью увлечены фильмом.
Вольдеморт: Гарри… Поттер.
Гарри: (не веря тому, что видит) Вольдеморт?
Вольдеморт: (шипя) Да.
Малфой и Гермиона возвращаются. Она идет с ним под руку и что-то бормочет себе под нос.
ГЕРМИОНА: Моя сцена… вырезана… моя сцена, моя великолепная сцена вырезана…
Малфой садится на место Гермионы, осторожно, чтобы не наступить на Рона. Гермиона садится на колени к Малфою, кладет голову ему на плечо.
ГЕРМИОНА: (смотря на экран) Вольдеморт?!
ПЭНСИ: Драко, что она делает у тебя на коленях?!
МАЛФОЙ: (пожимает плечами, обнимает Гермиону) Она опять может потерять сознание.
ПЭНСИ: Так оставь её!
МАЛФОЙ: Не могу. Уизли на полу. (к Гарри) Он отключился?
ГАРРИ: (выглядит очень испуганным) Да, когда голова Вольдеморта появилась из тюрбана Квиррелла.
МАЛФОЙ: (шокирован) Что?
ГЕРМИОНА: Просто смотри, Драко!
Лица родителей Гарри исчезают в зеркале Еиналеж.
СНЕЙП: (тихо, самому себе) Нет, дайте мне посмотреть еще. Я хочу снова её увидеть… еще разок…(замечает, что Гарри прислушивается. Прекращает бормотать и возвращается к просмотру фильма с ледяным выражением лица).
Гарри: Лжец!
ДАМБЛДОР: Хорошо подобранные слова, Гарри.
ГАРРИ: Не помню, чтобы он предлагал мне помощь в возвращении моих родителей.
ГЕРМИОНА: Не думаю, что он предлагал.
ГАРРИ: (Гермионе) С тобой теперь всё в порядке?
ГЕРМИОНА: (смотря на Драко) Да.
ГАРРИ: (смотрит на неё с недоумением и возвращается к просмотру фильма). Ну и ладно.
Квиррелл душит Гарри. Он тянется за камнем.
МАкГОНАГАЛЛ: Возьми камень, Поттер! Дотянись!
Гарри дотрагивается рукой до руки Квиррелла, надеясь освободиться от нее. Квиррелл отходит назад в шоке, держась за руку. Она начинает осыпаться.
Квиррелл: Что еще за магия?
ГАРРИ: (качая головой) Он никогда это не говорил. И лицо у него не осыпалось. Он покрылся красными нарывами. Я так думаю. Я потерял сознание, так что точно не помню.
ДАМБЛДОР: (отцовским голосом) Понятно.
Гарри прыгает и кладет руки на лицо Квиррелла. Лицо Квиррелла осыпается.
ГЕРМИОНА: Беееее! (пряча лицо на плече Малфоя)
МАЛФОЙ: (усмехаясь) Я скажу тебе, когда всё кончится.
Гарри поднимает камень. Вольдеморт поднимается из золы Квиррелла.
ГАРРИ: (в шоке округляя глаза). Боже мой, этого не происходило. Или нет. Я был без сознания тогда, я полагаю.
Гарри: АААААААААААААААААААААА!
“Дух” Вольдеморта проходит сквозь Гарри. Гарри падает, камень всё еще в его окровавленной руке.
ГЕРМИОНА: Это был действительно великолепный крик. Хорошо играешь, Даниэль.
МАЛФОЙ: Любой придурок может орать.
Гермиона игнорирует его. Она, кажется, приходит в чувство.
Гарри просыпается в больничном крыле и надевает очки, улыбаясь.
МАЛФОЙ: (передразнивая Гарри) Я жив! И мне прислали сладости!!! Вау!!! Мне следует почаще убивать Вольтдеморта!
ГАРРИ: (пристально на него смотрит) Ты просто завидуешь.
Рон шевелится и приходит в себя, опускается на свое место, выглядит очень растерянным.
РОН: Ты выжил! (обнимает Гарри) Я так рад!
ДАМБЛДОР: С вами всё в порядке, мистер Уизли?
РОН: (краснея) Да, спасибо.
Дамблдор: Что случилось между тобой и Квирреллом, находится в строжайшей тайне… поэтому об этом знает вся школа.
МАЛФОЙ: (хихикая) Здоровы вы это сказали, сэр.
ДАМБЛДОР: Спасибо.
ГЕРМИОНА: Что случилось с Квирреллом?
ГАРРИ: Я же тебе говорил, и ты читала книги.
ГЕРМИОНА: Но что случилось в ФИЛЬМЕ?
ГАРРИ: (вздыхая) Лицо Квиррелла осыпалось, когда я дотронулся до него и он умер… превратился в золу. Потом Вольдеморт появился из золы…
РОН: (шипя) Не называй этого имени!
МАЛФОЙ: Заткнись, Уизли. Я хочу дослушать.
ГАРРИ: …и прошел сквозь меня в виде туманного облака. Я закричал и упал, а он исчез. Потом я проснулся.
МАЛФОЙ: Это была мечта?
ГАРРИ: Нет, я был без сознания, а потом проснулся в больничном крыле.
МАЛФОЙ: (печально) О.
ГЕРМИОНА: Мою сцену не показали?
ГАРРИ: Ээ… нет. Извини.
ГЕРМИОНА: (пожимает плечами и встает) Ладно. Малфой, вставай и садись на своё место.
МАЛФОЙ: (обиженно смотря на нее) Но я думал, я тебе нравлюсь?
ГЕРМИОНА: (краснея) Нет, иди.
МАЛФОЙ: (сердито, становясь таким, как обычно) Грэйнджер!
ГЕРМИОНА: ИДИ!
СНЕЙП: Иди, Малфой.
Дамблдор: (на банкете в конце учебного года) Хорошо поработали, Слизерин. Хорошо поработали.
МАЛФОЙ: Старый простофиля. (выглядит угрюмым. Пэнси обвила свои руки вокруг него).
Дамблдор: Однако. Надо учесть последние события.
МАЛФОЙ: НЕНАВИЖУ этот момент.
РОН: ШШШШШШШШШ.
Дамблдор: Мисс Гермионе Грэнджер за способность хладнокровно рассуждать, когда другие паникуют я присуждаю 50 очков. (Прим. автора - я точно не помню этот момент, поэтому кое-что неправильно, но неважно).
Гемриона счастливо улыбается.
МАЛФОЙ: Ты сексуальная, Грэйнджер.
ГЕРМИОНА: (вздыхает) Хорошо! Ты тоже! Счастлив?
МАЛФОЙ: (усмехаясь) Очень.
ПЭНСИ: Там Шон!!!
ГЕРМИОНА: ГДЕ?
ПЭНСИ: ТАМ!
ГЕРМИОНА: УПУСТИЛА ЕГО!
ПЭНСИ: Ужас!
Дамблдор: Мистеру Рональду Уизли за лучшую шахматную игру, когда-либо сыгранную в Хогвартсе, я присуждаю 50 очков.
Рон: (с открытым ртом) Я?
Гарри: (говоря только губами) Ты!
МАЛФОЙ: Идиоты.
Дамблдор: И мистеру Гарри Поттеру…
МАЛФОЙ: Сейчас начнется.
ГЕРМИОНА: Тише, Драко. Ты появишься через секунду!
МАЛФОЙ: Я! Вау!
Дамблдор: Присуждаю 60 очков.
Гемриона: (шепчет) Мы сравнялись со Слизерином!
Фред и Джордж выглядят удивленными.
МАЛФОЙ: У твоих братьев плоховато с математикой, да, Уизли?
РОН: Ой, отвали.
Дамблдор: И, наконец, мистеру Невиллу Лонгботтому. Тяжело противостоять врагам, но еще тяжелее - друзьям. Я присуждаю Гриффиндору 10 очков.
Невилл онемел от радости.
МАЛФОЙ: Что-то он не очень похож на Логботтома.
ГЕРМИОНА: Нет, не совсем.
Дамблдор: Итак, нам надо сменить декорации.
Он хлопает в ладоши, и серебряно-зеленные флаги Слизерина сменяются красно-золотыми Гриффиндора.
Малфой сбрасывает с себя шляпу, в то время как остальные ученики (за исключение слизеринцев) подбрасывают их вверх.
РОН: Бедный маленький Малфой. Он проиграл… как плохо.
ГАРРИ: Мы не подбрасывали шляпы.
ГЕРМИОНА: Не важно. Мы выиграли!
МАЛФОЙ: (вздыхает) Какой был смысл оживлять давно забытое ужасное прошлое?
ДАМБЛДОР: (мудро) Вы, кажется, приобрели себе новых друзей, мистер Малфой. (смотрит на Гермиону, которая краснеет).
Хагрид: Собрался уехать не попрощавшись, да?
Хагрид вынимает из кармана большой фотоальбом. Дает его Гарри, открывает его и видит фотографию своих родителей с ним - младенцем. На фотографии идет снег, его родители улыбаются; он тоже улыбается.
Снейп, сам не замечая, счастливо улыбается, видя изображение Лили. Она выглядит такой счастливой. На его глазах опять появляются слезы, но он не позволяет им упасть. Ему интересно, что эта за актриса, которая играет Лили. Она ужасно похожа на настоящую Лили.
Гарри: (со слезами на глазах) Спасибо, Хагрид.
МАЛФОЙ: О, нет, Поттер! Не плачь!
Гарри и Хагрид обнимаются. Гарри возвращается к Рону и Гермионе.
Гермиона: Странно, что мы возвращаемся домой, не так ли?
Гарри: Я еще вернусь. Я знаю.
Гарри заходи в поезд, закрывает за собой дверь. Хагрид машет ему рукой на прощанье. Гарри высовывается из окна, тоже машет.
МАЛФОЙ: (притворяется, что плачет) Как замечательно! (притворяется, что смахивает слезы) Ты такой замечательный, Поттер!
В кинотеатре включается свет, люди покидают зал. Хогвартская команда сидит на месте.
ДАМБЛДОР: Ну как?
РОН: Это было замечательно! Я был великолепен! (вспоминая) Шахматная сцена была страшной!
ГАРРИ: (кивая) Неплохо. Но некоторые моменты я хотел бы изменить.
ГЕРМИОНА: НАПРИМЕР, МОЯ СЦЕНУ!
МАЛФОЙ: Напиши им и вырази своё недовольство. Или пошли Громкоговоритель. Это привлечет их внимание.
СНЕЙП: Мне понравилось.
МАкГОНАГАЛЛ: (несомненно шокирована) Правда?
СНЕЙП: Мне вполне понравилось, и было приятно посмотреть, как Поттер нарушает школьные правила всю свою жизнь.
ДАМБЛДОР: (ласково) О, Северус. (тихо смеется) Минерва?
МАкГОНАГАЛЛ: Хорошо.
ДАМБЛДОР: Мисс Грэйнджер? За исключением вашей сцены вырезали, как вы думаете, они что-то еще упустили?
ГЕРМИОНА: Да нет. Все было очень хорошо. В основном.
ДАМБЛДОР: Мисс Паркинстон?
ПЭНСИ: Меня там не было.
ГАРРИ: У нас не было никаких дел с тобой на первом курсе.
ПЭНСИ: О. Мне понравились партии Драко.
ДАМБЛДОР: Мистер Малфой? Что вы думате?
МАЛФОЙ: (говоря с неохотой) Нормально. Мне понравились партии Грэйнджер. Эта актрана или как-там-её была хороша.
ГЕРМИОНА: (сердито) А если бы там была я, тебе бы не понравилось? Между прочим, эта АКТРИССА.
МАЛФОЙ: (пожимает плечами) Не знаю, Грэйнджер. Я думаю, мне бы больше понравилось.
ГЕРМИОНА: (краснеет и усмехается) О.
Входят уборщицы с метлами. Оставшиеся зрители скоро освободили места, но до этого успели укоризненно посмотреть на всю компашку. Малфой одарил каждого своей изумительной усмешкой.
МАЛФОЙ: (двигаясь к ближайшей метле, которую держала девушка не старше 18 лет. Она уставилась на него с огромным интересом). Давайте возьмём метлы и улетим.
МАкГОНАГАЛЛ: Это метлы магглов, мистер Малфой.
Все поднимаются, следуют за Дамблдором к выходу из театра.
РОН: (уже на улице, подходя к портключу, который их всех перенесет) Как думаешь, они будут снимать про второй год?
ГЕРМИОНА: Надеюсь… но только если там будет Шон Биггерстафф.
ПЭНСИ: Точно.
МАЛФОЙ: А как насчет меня?
ГЕРМИОНА: Том Фелтон. С ним будет здорово.
ПЭНСИ: Точно.
СНЕЙП: Когда должны быть готовы их сочинения, Профессор?
ДАМБЛДОР: К концу недели.
Рон и Гарри закатывают глаза. Они уверены, что Гермиона будет настаивать на том, чтобы они написали сочинения как только вернуться в гостинную.
Маленькая девочка и её мама проходят мимо них. Мама странно смотрит на Дамблдора (взгляд останавливается на его длинной бороде), а маленькая девочка визжит от восхищения.
ДЕВОЧКА: Гарри Поттер!
МАМА: Нет, дорогая. Это не может быть Гарри Поттер. Он вымышленный.
Малфой тихо смеётся. Гарри бросает на него взгляд.
МАЛФОЙ: Ну, Грэйнджер… хочешь обсудить это в дальнейшем?
ГЕРМИОНА: Что обсудить в дальнейшем?
МАЛФОЙ: То, о чем мы говорили в ванной комнате, после того, как ты потеряла сознание, и я опрыскал тебя водой.
ГЕРМИОНА: О…(краснеет)… это.
МАЛФОЙ: (отстает от всей группы и останавливает Гермиону) Да… это.
ГЕРМИОНА: (пожимает плечами) Посмотрим.
РОН: (Гарри) О чем это они говорят?
ГАРРИ: Я не знаю, Рон.
ДАМБЛДОР: Поторопитесь, дети!
Теперь они в узкой улице. Дамблдор дотрагивается указательным пальцем к избитой бакалейной сумки. Снейп, МакГонагалл и Пэнси тоже столпились вокруг неё.
ГАРРИ: (смотря на часы) 3 секунды.
Гарри, Рон, Гермиона и Малфой дотрагиваются пальцами к сумке и неожиданно исчезают с улицы. Через секунду они достаточно резко приземляются в кабинете Дамблдора.
ДАМБЛДОР: Это было весело. Теперь всем спать. Утром можете рассказать свои одноклассникам о фильме. А теперь идите.
Гермиона, Гарри, Рон, Пэнси и Малфой выходят.
СНЕЙП: (им вслед) Принесите мне ваши сочинения в ПОНЕДЕЛЬНИК! Не позже, Поттер!!! То, что ты теперь известен в мире магглов, не освобождает тебя от домашнего задания!!!
ГАРРИ: (вздыхая) Ничего так и не изменилось.
РОН: (глядя на Гермиону и Малфоя, которые тихо разговаривают) Кое-что всё-таки изменилось.

Дневник Гермионы

8:00 Проснулась
8:05 Где моя расчёска?
8:10 Иду её искать...
8:15 Я знаю, Рон, гадёныш, её стырил...
8:20 Акцио расчёска!
8:25 Ну и какой дурак превратил расчёску в "Молнию"???
8:30 Гарри, успокойся, я вовсе не то имела ввиду...Гарррриииии!!!
8:35 Получила от Гарри за "дурака".У мальчика полностью отсутствует чувство юмора...
8.50 ищу мантию
8.55 чёрт с ней с мантией, кто меня голой не видел?
9.00 села завтракать
9.02 прилетели совы
9.04 кажется, идёт дождь
9.05 дождь идёт только над моей головой
9.07 чёртовы совы!!!
9.30 сижу на зельевареньи. Снегг меня достал!!!
9:40 Подсыпала Снеггу в котёл противное зелье.
9:45 Снегг его попробовал.
9:50 Снегг почему-то лежит на полу без дыхания...
9:55 Кажется, я что-то напутала с зельем...
10:30 Хорошо, что я ещё маленькая...В Азкабан не загремлю...
10:35 Или загремлю...
10:40 Судя по злобной роже Дамблдора, всё-таки загремлю...
14:00 Распугала всех дементоров.Будут знать, как на меня пялиться, маньяки!
15:00 Еду обратно в Хогвартс.
14:05 Встретила Малфоя.
14:20 Лучше бы меня оставили в Азкабане
14:30 Поела. Сижу жую жвачку. На уроке.
14:40 Это чё за кошка?
14:45 Какая хорошая киса!
14:50 Сижу кидаюсь жвачкой в кошку
15:00 Пойду и пну кису ногой!
15:01 -Профессор МакГоннагал?Какая приятная неожиданность!
15:10 Меня выгнали с урока...
15:15 МЕНЯ выгныли с урока???!!!
15:20 Натравила Клыка на МакГоннагал.
15:30 То, что осталось от училки даёт мне наказание...
16:30 И читает лекцию.
17:30 И читает лекцию...
18:00 Хочу спать...
18:20 Тонко намекнула МакГоннагал, что если она не заткнётся, я скажу Клыку, что он ей понравился.
18.30 Кажется, метод шантажа удался
18:40 По крайней мере она заткнулась...
18:50 Сказала идти с Филчем...Вау!Я не думала, что в Филче живёт ТАКОЙ потенциал.
19:30 Приказала Филчу отстать...
19:45 Вернулась к Филчу-с Гарри и Роном он даже близко не стоял.
20:00 Вошла в Гостинную.
20:15 Рон пристал.Нефиг!Мы девушки скромные.
20:25 Ливчик на носу???Скромные не означает невинные...
20:30 Пошла в библиотеку за Камасутрой...Не, Снэйп знает позы и получше...
23:00 Спать...
23:10 Кто сказал мяу?!
23:15 Живоглот - ты свинья...
23:30 Мучает Живоглот...
23:40 Мучаю Живоглота...
00:00 Хррр...Пшшшш...Мяяяу!