ОСТРОВ НЕВЕЗЕНИЯ, ИЛИ КАК ДУРМШТРАНГЦЫ КЛАД ИСКАЛИ (бред пьяного сценариста)

(Я ржал!!!)

Действующие лица (внимание - есть неканон)

Виктор Крум - студент, спортсмен, инвалид второй группы (тьфу-тьфу-тьфу!)
Игорь Каркаров - директор Дурмштранга.
Калин Томчик - студент (тот, что тупой).
Лёва Савченко - студент (тот, что ещё тупее).
Чарли Уизли - авантюрист.
Билл Уизли - брат его.
Василиск (действующая модель).
Прочая массовка.

Сцена 1

Пустынная улица Софии. По сцене взад-вперёд бродит человек в плаще и шляпе, бормоча под нос: "Всем каюк, определённо каюк.." Появляется Виктор Крум с метлой.

Крум (подходя к господину): Что с вами?

Господин (хватает Крума за плечи и смотрит бешенным взглядом): Парень!Ты должен мне поверить!

Крум инстинктивно бьёт господина метлой по голове. Тот, пошатавшись, падает и начинает биться в агонии.

Крум (воровато отступая назад): Эй, кто-нибудь, помогите!

На сцену вбегают Томчик, Савченко и штук семь статистов.

Томчик (ошарашенно): Что за?..

Крум: Я подошёл к нему, а он вдруг упал. Припадочный, наверное...

Все продолжают молча стоять.

Крум: Эй, ну помогите же!

Томчик: Витёк, это же Мотя Коваль... Он у меня деньги украл...

Савченко: А меня он убить хотел...

Голос сзади: Расступитесь, господа!

Толпа расступается, и на сцену выходит Каркаров.

Каркаров (подходит к Ковалю и достаёт из кармана пузырёк с фиолетовой жидкостью): Видишь это, Мотя? (Трясёт пузырьком перед лицом Коваля.)

Коваль (задыхаясь): П-про-противоядие...

Каркаров (с садистской улыбкой): Верно... А что надо сказать?

Коваль: Да-дай, с-сволочь...

Каркаров (уже без улыбки): Информация, Мотя...

Коваль: Хо-хорошо... кхе... свой к-клад я с-спрятал на ос-строве Не-нев-везения в Сев-верном м-море...

Крум: Клад?

Томчик: Клад??

Савченко: Клад???

Статисты: Клад??!!

Коваль: Иг-горь, п-против-воядие...

Каркаров (рассеяно): А? Противоядие? А, неее... Это я пошутил - это просто вода подкрашенная... (Даёт Ковалю смачный пинок.)

Коваль умирает.

Сцена 2

Дурмштрангская Главная Гостиная. На стенах висят портреты Нерона, Дракулы, Гитлера и Мерлина Менсона. Все сидят за большим столом и пьют жидкость, подозрительно похожую на кровь.

Каркаров (ставя кубок в виде черепа на стол): Итак, что мы имеем... (кладёт на стол большой рулон пергамента. Затем дёргает за него, и рулон раскатывается по столу. Это карта мира)

Томчик толкает в бок Крума.

Каркаров: Извините, но глобус я продал (откашливается). Коваль сказал, что спрятал клад на острове Невезения. Давайте, найдём его... (Начинает рассматривать карту.)

Все молча наблюдают.

Каркаров (рассерженно): Я сказал, давайте НАЙДЁМ его.

Все: Аа-а.. (Утыкаются носом в карту)

Каркаров: Вот! Нашёл! (Тыкает пальцем в карту.) Вот - "о. Невезения". Сейчас посмотрим информацию... (пробегает глазами карту) так, вот: "Открыт в Северном море русским моряком Иваном Невезением в 1??? году, которого выбросило на берег острова после кораблекрушения. Невезений успел отправить бутылочное письмо, но сам пропал на острове при невыясненных обстоятельствах."

Крум: Профессор, а вам не кажется...

Каркаров (перебивая Крума): Все на корабль, джентельмены!

Сцена 3

Палуба дурмштрангского корабля.

Каркаров прохаживается мимо строя студентов-матросов.

Каркаров: Господа! Перед нами стоит трудная задача. Поэтому, мы не должны повторять прошлых ошибок. (Подходит к Томчику.) Никаких отношений с русалками! (Подходит к Круму.) Никакого квиддитча с летучими рыбами! (Подходит к Савченко.) И никакой похабной литературы, Савченко! (Отнимает у него книжку "Винни Пух и Все-Все-Все".).

Савченко виновато отводит взгляд.

Каркаров (становясь перед строем): Итак, мы полностью готовы к нашей миссии! Но, для начала, наша старая традиция...

Савченко (умоляющим тоном): Профессор, пожалуйста...

Каркаров (перебивая его): За-пе-вай!

Все нестройным хором, сильно фальшивящими голосами начинают петь: "В бою-у не сдаё-отся на-аш го-ордый..."

Каркаров: Достаточно! За работу!

Сцена 4

Та же палуба. Жуткий шторм. Оркестровая яма играет "Полёт Валькирий". Крум, Томчик и Савченко тянут на себя непонятно для чего служащий канат. На штурвале висят четверо человек - два справа и два слева. На палубу выходит Каркаров с компасом и картой.

Каркаров (разглядывая карту и сверяясь с компасом): Господа, мы отклоняемся от курса! Право руля!

На палубу вбегает матрос и прыгает на штурвал. Штурвал поворачивается.

Каркаров (не отрываясь от карты): Если верить лоции, то мы уже совсем рядом с... (переворачивает карту) Лево руля, болваны!!!

На палубу вбегает ещё один матрос и прыгает на левую сторону штурвала.

Каркаров (озлобленно): Чуть на скалу не напоролись... Набрали пацанов в шахту... (Уходит.)

Сцена 5

Каюта экипажа. Ужасно спартанские условия, напоминающие общую камеру советского ШИЗО. Томчик, Савченко и статисты сидят на полу. Крум лежит на печке (печке?!)

Cавченко: Нет, парни, правда - он нас откровенно эксплуатирует!

Томчик: Лёва, мы учимся в Дурмштранге семь лет. Ты только заметил?

Савченко (то ли с сарказмом, то ли просто так): Уж извини, другого времени не было!

Крум: Послушайте, так продолжаться не может! Каркаров наверняка стырит все сокровища и смоется, а нам, как всегда, скажет что-нибудь типа "Проклятый Коваль дал нам лепреконское золото!"

Томчик: И что ты предлагаешь?

Крум (улыбаясь): Хи... А вы думали, у старика Крума на этот случай нет плана?

Крум свешивается с печки, и все трое начинают обсуждать.

Сцена 6

Палуба. Шторм прекратился. На штурвале висят только двое. Крум, Томчик и Савченко моют палубу (Крум моет метлой). Каркаров сидит в плетёном кресле с бокалом вина в одной руке и картой в другой. Граммофон на столе играет песню "Утомлённое солнце".

Каркаров (глотая вино и разглядывая карту): Только подумай, сколько в этом районе островов...

На палубу вбегает матрос.

Матрос (задыхаясь): Профессор! Мы-мы п-прибыли..

Каркаров: Что?! Судя по лоции, нам ещё три часа плавания... (Переворачивает карту.) Блин...

В это время, на заднем плане проплывает декорация острова, на котором возвышается скала в виде огромного носа.

Все (восхищённо): Ва-ау...

Сцена 7

Берег острова. Вдоль берега в ряд лежат шлюпки. Статисты откровенно валяют дурака. Крум, Томчик и Савченко стоят поодаль. (У Крума в портупее верная метла).

Крум (вполголоса): Итак, давайте повторим наш план. Лёва, что ты делаешь?

Савченко: Бью Каркарова лопатой по чайнику, когда он открывает сундук. Потому что я самый сильный (гордо улыбается).

Крум: Хорошо... А ты, Калин?

Томчик: Я связываю Каркарова, потому что я самый ловкий.

Крум: Хорошо... А я что делаю?

Томчик и Савченко (хором): Оттаскиваешь сундук к берегу и угоняешь шлюпку, пока мы прячем Каркарова. Потому что ты самый честный.

Крум: Абсолютно верно. Потом грузим сундук на шлюпку и сматываемся. До Англии здесь недалеко. За сутки доберёмся.

Из соломенной хижины выходит Каркаров в шортах и тельняшке, с лопатой наперевес (у зрителей этот образ должен вызвать абсолютное отвращение).

Каркаров (бодрым голосом): Ну-с, господа, вперёд к богатству! (поворачиваясь к Круму) Подай мне карту, Виктор.

Крум: Профессор, она у вас..

Каркаров: Нет, я не про эту. Карта сокровищ где?

Все (изумлённо): Какая карта сокровищ???

Каркаров: Вы хотите сказать, Коваль не дал нам карту сокровищ??!!

Все, с выражением шока на лице, бросают лопаты. Савченко близок к обмороку.

Каркаров (нервно): Ничего, ничего...Из всякой ситуации есть выход.. Я знаю, что мы сделаем! Мы разделимся... Крум, Томчик, Савченко - идём за мной обыскивать скалу. (поворачиваясь к остальным) А вы сами разбирайтесь. Идём... (Уходит со сцены.)

Крум, Томчик и Савченко с упавшим видом следуют за ним.

Сцена 8

Тёмная пещера.Каркаров снова сидит в плетёном кресле и пьёт кофе из термоса. Крум, Томчик и Савченко долбят лопатами стену.

Томчик (Круму; шёпотом): Ну, и что теперь делать будем?

Крум: Не знаю... Но, не волнуйтесь. Выход найдётся...

Савченко: У меня идея... (Перестаёт долбить и поворачивается к Каркарову.) Профессор, в самом деле - волшебники мы или кто?..

Каркаров (надменно): Я слышу две лопаты, но не слышу третей...

Савченко с разочарованным видом снова принимается за работу.

Томчик: Стойте!!

Все перестают долбить. Вдруг сверху доносится утробный вой и чавканье.

Каркаров (вскакивая с кресла): Долбите вверх, Томчик!

Томчик начинает долбить потолок. С него (с потолка) начинают сыпаться камни.

Томчик (демонстрирует получившийся проход): Вот! Там вверху что-то есть...

Каркаров: Что ж, я уже стар и неловок... Полезайте вы.

Томчик пытается что-то сказать, но Крум перебивает его: Мы пойдём втроём, профессор.

Сцена 9

Ещё одна пещера. Крум, Томчик и Савченко стоят около дыры в полу. Крум держит зажжёную лучину.

Савченко: Ну, и что теперь?

Крум: Значит, так... Ты (указывает на Савченко) становишься над дырой и стукаешь Каркарова лопатой. А мы его связываем.

Голос Каркарова снизу: Эй, ну что там?

Крум: Всё, поехали...

Савченко становится позади дыры и заносит над ней лопату. Крум и Томчик становятся по краям.

Крум: Профессор, вам стоит посмотреть на это!

Каркаров: Не-е... Я не пролезу.

Томчик: А вы только голову просуньте. (Кивает Савченко.)

Из дыры высовывается голова Каркарова. Савченко со всей дури обрушивает на неё черенок лопаты. В этот момент свет гаснет, слышатся звуки ударов, треск, крики. Всё это прерывается зловещим рычанием и шипением.

Сцена 10

Широкий грот. Крум, Томчик, Савченко и Каркаров без сознания привязаны к большому столбу посредине. Вокруг столба ползает василиск.

Крум, прийдя в себя и увидев василиска, вскрикивает и зажмуривает глаза.

Томчик и Савченко приходят в себя.

Крум: Не смотрите, не смотрите!!!

Савченко: Вот, блин...

Каркаров (очнувшись, бормочет): О, Лорд, вы меня слышите? Лoрд?.. Пожалуйста, не отправляйте меня в Ад. Я р-раскаюсь.. К-когда мне было д-десять лет, я наложил проклятие на одного маггла, из-за чего каждый второй вторник месяца его рвало сырой штукатуркой...

Крум: Профессор...

Томчик: Не надо! Он сейчас расскажет всю правду...

Каркаров: ...а в п-пять лет я оторвал г-голову кукле м-моей сестры и п-положил т-туда скорпиона...

Крум (решительно): Профессор, заткнитесь!

Каркаров: А? Я не пю, я не пю...

Томчик: Нам лучше подумать над тем, как замочить эту тварь...

Савченко: Да ни фига... Я его так смачно стукнул, а он жив, гад...

Томчик: Да я не про Каркарова, я про змею...

Крум: И знать бы ещё, где этот чёртов клад...

Каркаров: Клад? Ассио клад!

Василиск кашляет и выплёвывает сундук.

Савченко: Ну, не фига...

Каркаров: Ассио ещё один клад!

Василиск выплёвывает ещё один сундук и подыхает.

Крум, Томчик и Савченко в шоке.

Каркаров: Терзатимус верёвки!

Верёвки развязываются. Все четверо падают на пол.

Каркаров (ползая по полу): The show must go on!

Савченко поднимает с пола лопату и подходит к Каркарову.

Томчик: Может, не надо? Он нам всё-таки жизнь спас...

Крум: Калин!

Томчик: Хотя ладно... Действуй, Лёва!

Савченко замахивается на Каркарова. Снова гаснет свет. Слышатся удары, треск, крики, мат и т.д и т.п.

Сцена 11.

Открытое море. Картонные волны и не менее картонные скалы. Крум, Томчик и Савченко с гипсом и перебинтованными головами плывут в лодке. На корме лежит сундук.

Томчик (лирически): И ведь правда - хорошо всё, что хорошо кончается..

Крум: Верно... Зачем нам золото, когда есть возможность утопить Kаркарова?

Все смеются. Из сундука доносится крик человека с кляпом во рту.

Сцена 12

Тоже море. В лодке плывут Билл и Чарли Уизли. На корме тоже сундук.

Билл: Сколько осталось?

Чарли (смотря на часы): Ещё пять часов. Ничего, раньше времени оно не исчезнет.

Билл: Верно... Обожаю расплачиваться лепреконским золотом.

Сцена 13

Ещё одно море. Посередине возвышается картонная скала. С правой стороны плывут Крум, Томчик и Савченко. Как только они доплывают до середины, из-за скалы выплывают Билл и Чарли. Лодки сталкиваются и на некоторое время погружаются под воду. Удары, треск, крики, маты... Затем лодки всплывают.

Крум (раздражённо): Смотрите, куда плывёте, буржуи!

Билл: Подучи английский, лягушатник!

Чарли: Он не француз.

Билл: Да какая разница...

После недолгого перебрасывания ругательствами, лодки уплывают. Из воды выныривает Каркаров.

Каркаров (выплёвывая кляп): Ну я им ещё покажу! (Уплывает.)

Сцена 14

Опять же, море. Лодка с Крумом, Томчиком и Савченко останавливается посередине.

Томчик (стуча по сундуку): Чего-то он молчит.

Савченко (в надежде): Может, задохнулся...

Крум открывает сундук. Все, открыв рты, смотрят в него. Сундук полон золота.

Крум: Кажись, мы с этими перцами сундуками поменялись, когда столкнулись...

Савченко: Думаешь, контрабанда?

Крум: Я знаю одно - с такими деньгами в Дурмштранг мы можем не возвращаться...

Сцена 15, последняя

Сцена как бы разделена надвое. На одной стороне Билл и Чарли, на другой - Крум, Томчик и Савченко.

Крум и Чарли одновременно открывают сундуки...

Немая сцена.

Билл и Чарли на одной стороне, а Крум, Томчик и Савченко на другой, с одинаково отвисшими челюстями и тупым взглядом смотрят в пустые сундуки...

Занавес опускается.

А это я дополнил.

Если ваш учитель - толстуха с жабьей мордой:
А. Написав на руке её пером "Я не должен лгать", напишите на стене "Иди квакай к лорду Водкоморду"
Б. Принесите гадость под названием "Мимбулюс Мимблетония" или как там её и загадьте таким образом весь кабинет учителя ЗОТС.
В. Звякните братьям или родителям и взорвите около школы и внутри партию некачественных китайских хлопушек и фейерверков.
Г. Соберите отряд партизан (можон белорусских).  Зайдите в коридор Варнавы Вздрюченного (смазав предварительно салидолом подходы к нему), трижды пройдите около стены, думая гадости про учителя ЗОТИ. Начните учиться мордобою в комнате. Любому, кто проболтается, напишите несмываемой краской матерное слово на лбу.

Отредактировано Ганс Шульц (2009-07-05 11:45:50)

1)        Хогвартс-э кспресс. В купе сидят Гермиона, МакГонагалл, Блэк, Снейп и Дамблдор. Поезд заезжает в тоннель, полная темнота, звук поцелуя, затем звук пощечины. Поезд выезжает из тоннеля, все сидят на своих местах. Мысли каждого:
Гермиона: — ни фига себе наш декан дает - в таком возрасте, и все равно мужики целоваться лезут, а она еще и по морде бьет...
МакГонагалл: — бойкая девочка эта Грейнджер, может за себя постоять, интересно, кто из них ее поцеловал...
Сириус: — вот будет еще один тоннель, я снова поцелую Снейпа...
Снейп: — вот будет еще один тоннель, я снова съеду по морде Блэку...
Дамблдор: — если мне еще раз попадет по морде, я пересяду в другое купе...
2) -Гарри, а куда пошёл профессор Снейп?
-Тише! Может, он прочёл мои мысли...

3) - Северус, а что это вы варите?.. Хоть вкусное?..
- А вы попробуйте, Гилдерой...
- Тьфу, гадость какая!
- Что поделаешь - все яды невкусные...

4) Снэйп и Блэк выясняют отношения. Блэк:
- Да ты вообще моральный урод, идиот! И как ты стал профессором!
- На себя посмотри, безмозглая псина! Да ты даже на дерьмо не похож!
- Это я не похож?!

5) Из интервью со Снейпом:
-Какую надпись Вы поместили бы на дверях Школы?
-Бойтесь вервольфов, тихонько скулящих, злых анимагов и выживших мальчиков.

6) -Лучший способ поднять настроение?
-Давая классу сложное задание, определить в одну группу Лонгботтома, Уизли и Поттера, а Грейнджер отправить в другой конец кабинета.

7) -Зачем день сменяется ночью?
-Чтобы таким, как Поттер, было чем заняться.
8) -Ваши самые маловероятные слова?
-Молодец, Поттер...

9) Дамблдор: - На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, Северус?
Снейп: - Конечно, я так и думал, профессор. Дайте еще затянуться…

10) На уроке зельеварения:
- Скажите Поттер, это ваше зелье или вас стошнило в котел?

11) Гриффиндор на прогулке по Запретному лесу. Снейп:
- Так, детки, кушаем, кушаем ягодки! Срываем по две: одну в ротик, а вторую - для суд.мед.экспертизы...

12) Дамблдор - Снейпу:
- Ты только не волнуйся…
Снейп - Дамблдору (доставая палочку):
- Ты только не обижайся…

13) Снейп - Поттеру:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!

14) Северус Снейп:
- В воспитательных целях, после того как обругаешь, человека надо обязательно похвалить. Например: "Руки у вас, конечно, корявые, Поттер. Зато мозги гладкие".

15) Люциуса чуть ли не каждый день пилит Нарцисса. Ну никакого покоя!
Пошел Люц к Снейпу.
Договорились. Северус дал ему бутылку с зельем и говорит:
- Нарцисса это выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день Люциус прибегает к Снейпу и кричит:
- Что ты наделал?
- Как что? Нарси исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!

16) Урок зельеварения:
-Да вы просто ничтожество! Полный ноль! Я терплю вашу дерзость в последний раз! Еще одна подобная выходка и вы вылетите из Хогвартса! Минус двадцать баллов и вон из кабинета!!!
-Вообще-то, это МОЙ кабинет, мистер Поттер...

17) Снейп очередной раз поймал Гарри ночью в коридоре школы.
- Это опять вы, Поттер! Как же мне надоело каждый раз натыкаться на вас в запрещенное для прогулок время! Чья-то наглость здесь переходит все границы!
- О, профессор, как я вас понимаю! Знали бы вы, как мне самому это надоело... И хорошо, что вы затронули эту тему: с вашей наглостью действительно надо что-то делать!!!

18) Для чего нужны женщины?
-Для помех в работе, - по-деловому бросил Снейп.
-Для измен, - сурово произнес ревнивец Люц.
-Для грязи, - выдал чистоплотный Вольдеморт.
-Для любви и только для любви, -мечтательно прошептал ...Филч.

19) Спорят Дамблдор со Снейпом. Дамблдор уоверждает, что магия и чудо - разные вещи. Снеип - что чудес без магии не бывает.
- А вот вам пример, - говорит Дамблдор. - Вчера у Поттера было свидание с Гермионой Грейнджер на Астрономической башне. Начали целоваться, а тут зачем-то Долгопупс пришел. Ну, они испугались, Гарри вздрогнул, отскочил, да и слетел с башни. Грохнулся на землю - и жив-здоров остался, ни единой царапины! Разве это не чудо?
Снейп:
- Скорее, случайность.
Дамблдор:
- Хорошо, Северус, слушайте дальше! Гермиона решила, что Гарри погиб, и в отчаянии бросилась со стены. Плюхнулась рядом с Гарри - и тоже осталась жива! Не чудо?
Снейп:
- Да нет - совпадение.
Дамблдор:
- Ну, допустим, но это не все. Долгопупс все это увидел, перепугался. Свесился со стены посмотреть, что произошло, поскользнулся и тоже упал. И тоже остался жив!
Снейп:
- А что вы от Долгопупса-то ждали? Они для него всегда пример для подражания!

20) Вольдеморт пишет на стене сортира: "Снейп - сволочь и шпион Дамблдора!" Через некоторое время туда заходит Снейп, читает и дописывает внизу: "Мне бы твою уверенность..."

21) Каждый Северус Снейп в своей жизни должен:
Построить всех гриффиндорцев;
Посадить Сириуса Блэка;
Вырастить малолетку Поттера.

22) Ночь. Кладбище. К могиле с надписью "Джеймс Поттер" привязан Волдеморт, весь в синяках в порванной мантии и со шрамом в форме молнии на лбу. Неподалеку от могилы валяется помятый Рон Уизли без сознания и с отрубленной правой рукой. Рядом с Роном стоит котел в котором сидит голый красноглазый безносый Гарри Поттер и, указывая палочкой на Волдеморта, бубнит:- "Ты гляди, как оно на этот раз интересно обернулось..."

23) Поттер: - Этикет - это когда думаешь "Чтоб ты сдох!", а говоришь "Здравствуйте, профессор Снейп!".

24) Монолог Невилла:
-Профессор Снейп очень часто говорит нам, какие мы тупые, и при этом он всегда почему-то смотрит именно на меня…

25) Собрались 4 Пожирателя. Кребб говорит:
- Давайте закапывать трупов без гроба - дерево съэкономим.
Гойл говорит:
- Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся.
Малфой говорит:
- Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет ставить.
А Вольдеморт добавляет:
- А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка получится!

26) Тихая зимняя ночь, Гарри со Снейпом, романтическая такая прогулка.
Гарри негромко спрашивает: "Северус, ты знаешь, почему снег под ногами хрустит?"
Сев, ухмыляясь до ушей: "Потому что у снежинок хребты ломаются!"

27) Северус с усмешкой:
- Гарри, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе
какую-нибудь историю?
Гарри с интересом взглянул на Снейпа:
- Ромео и Джульетта?
Северус удивлённо:
- Нет.
Гарри задумчиво:
- Отелло и Дездемона?
Северус фыркнул:
- Да нет же!
Гарри с надеждой:
- Красавец и чудовище?

28) Северус Снейп был таким большим пессимистом, что даже его улыбка напоминала трещину на могильной плите...

29) Снейп – Поттеру:
- Ну ладно, давай наконец помиримся, мы с тобой оба виноваты, особенно ты.

30) Попали Сириус и Северус в Азкабан. Северус:
- Ну, и что теперь делать будем?
- Че, длинноносый, и здесь без работы не можешь..??!!

31) Любопытный равенкловец присоединяется к похоронной процессии. Подходит к Гарри, несущему гроб, и спрашивает:
- Кого хороните?
- Профессора Снейпа.
- А почему гроб боком держите?
- А когда его на спину переворачиваем, он храпеть начинает.

32) В минувшую пятницу в больницу Св. Мунго поступил пациент Северус Тобиасович Снейп, находившийся в глубоком ступоре с признаками латентной истерики. Пациент нервно хихикает, дергает глазом и спрашивает, как пройти в серпентарий. При себе имеет книгу в черной обложке с заголовком "Гарри Поттер и Роковые Мощи"...

33) Гермиона в узкой юбке пытается залезть в Хогвартс-экспресс. заводит руку за спину, расстегивает молнию на разрезе юбки - снова пытается - ничего не выходит. она опять заводит руки за спину, расстегивает - только хочет влезть, ее сзади за талию обхватывают мужские руки и ставят на подножку. Гермиона, оборачиваясь, с удивлением и возмущением:
- Профессор Снейп??? да как вы смеете!!!
- Простите, мисс Грейнджер, но после того, как вы дважды расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами уже больше, чем друзья..

34) Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

35) Снейп, раздражённо:
- Как прикажете с вами спорить, если вы всегда во всём со мной соглашаетесь?!

36) Жизненное кредо Северуса Снейпа: - Не возымей с утра настроения хорошего, ибо какое-нибудь чмо очкастое обязательно за день тебе его испортит…

37) Как выглядит Патронус Волдеморта? - ДЕМЕНТОР!

38) Заходит Снейп в Большой зал.
Туфли белые, брюки белые, рубашка и мантия просто белоснежные, даже ВОЛОСЫ, и те БЕЛЫЕ!!! Естественно, весь зал в шоке.
Наконец директор не выдерживает:
- Северус! Что с вами случилось?!
Снейп недовольно себе под нос:
- Тетя Ася приехала...

39) Гарри, задумчиво:
- И почему Дамблдор не дает Снейпу должность преподавателя Защиты от Темных Искусств? Зачем брать чужих идиотов, когда под рукой есть свой?!

40) На педсовете обсуждают предстоящий праздник в честь иностранных гостей.
- Почему бы не устроить бал-маскарад?
- Минерва, вы в своем уме? И во что же мы будем переодеваться?
- Не волнуйтесь, Северус, вам достаточно лишь вымыться и причесаться – и вас никто не узнает!

41) Гарри укусил оборотень. В больничное крыло приходит к нему Гермиона и утешает:
- Ничего страшного, профессор Люпин давно уже так живет. Перед полнолунием пойдешь к Снейпу, он даст тебе зелье...
Гарри, перебивая:
- Нет, к Снейпу я пойду в полнолуние! И без всякого зелья!

42) Северус Снейп просыпается в каком-то тёмном помещении. На окнах решётки. Снейп думает: так, если сейчас появится человек в чёрном балахоне, надо требовать встречи с Волан-де-Мортом. Если появится кто-то типа Грюма, то надо требовать встречи с Дамблдором.
Неожиданно дверь распахивается, а на пороге возникает полицейский.
- Ну и напились же вы вчера, мистер Рикман!

43) Летит Гарри Поттер над Москвой на метле. Дома кругом большие, красивые, а один такой домик маленький, и на вид странный. Ну он туда и залетел из любопытства. Смотрит, а там мумия лежит! Ну вынул волшебную палочку и говорит заклинание:
-"Оживито мумия"!
А мумия и говорит:
-"Здавствуйте, батенька! И дайте-ка мне вашу метелочку!"
С тех пор мавзолей называется "Ленина-Поттера". Кстати, и посещаемость поднялась.
44) Объявления:
Внимание! Предлагается экскурсия в Азкабан. Места в заднем ряду для поцелуев.

45) Сидят Сириус и Ремус поздней ночью под открытым небом.
Блэк:
- Реми, видишь вон ту звезду?
Люпин:
- Да.
Блэк:
- Это я! А вон ту?
Люпин:
- Да.
Бдэк:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Люпин (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мотоцикле!

46) Начинаем утреннюю проверку:
Том Реддл - здесь!
Каркаров - здесь!
Петтигрю - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

47) Квирелл - ночные часы (бегает за единорогами)
Люпин - полнолуние и около того
Локхарт - смотрится в зеркало каждый день с 10 до 18
Снейп - каждую пятницу уезжает на традиционный слет Пожирателей
Хагрид - после отпуска. Длительность отсутсвия зависит от степени опасности очередного совершенно безобидного питомца.
МакГонал - весна, предпочтительно март
Спраут - весенне-осенний огородный сезон в оранжерее
Трелони - есть, но даже не думайте спрашивать ее о чем-то - узнаете что в ближайшем будущем увидите Сгубита.
Бинкс - есть, но не обращает на вас внимания
Дамблдор - есть, но бОльшую часть времени недоступен, поскольку попеременно находится в детстве и в астрале.
Флитвик - единственный приличный человек… ээ… то есть гном из этой компании.

Философский камень

Если кто-то вдруг захочет
Свистнуть философский камень,
Вы ему не позволяйте:
Камень нужен вам самим!
Камнем можно из рогатки
Волдеморту в глаз уделать.
Будет знать тогда, противный,
Как детишек обижать!

Враги

Если гадкий слизеринец
Достает вас ежедневно,
Вы его подкараульте
Вчетвером иль впятером.
В уголке его прижмите,
Грозно крикните:«AVADA…»
Он написает со страха,
Это будет так смешно!

Квитдич

Если перед матчем в квитдич
Поломается ваш «Нимбус»,
Не расстраивайтесь сильно,
Оседлайте контрабас.
Слизеринцы — тоже люди,
Любят музыку послушать.
Вы пока им поиграйте,
А команда гол забьет!

Волшебная палочка

Если вы колдун неважный,
То из палочки достаньте
Все, что было в ней набито:
Перья, волосы, рога…
Вы свинцом ее залейте,
Обмотайте изолентой.
Если в лоб такой шарахнуть,
Шрамы будут - просто блеск!

Домовые эльфы

Чтобы эльфу дать свободу,
Есть простой и верный способ:
Вы носки свои носите,
Не снимая, целый год.
А потом зовите эльфа,
И заставьте их понюхать,
Он сбежит от вас сейчас же.
Безо всякого Г.А.В.Н.Э.

Зельеварение

В медный котелок сложите
Все, что нужно в вашем зелье:
Зуб дракона, глаз лягушки,
Хвостик Дадли и кирпич.
Два часа варите в пиве,
А потом кирпич достаньте,
И подсуньте в кашу Снейпу.
Может, он сломает зуб.

Превращения

Пусть подушки для иголок
В ежиков лесных колючих
Превращают дошколята,
Вам все это ни к чему.
Таракана в крокодила
Превратить куда забавней,
Только сразу убегайте:
Пусть он слизеринцев ест!

Прорицания

Если вам не интересно
На уроках прорицаний,
То достаньте карт колоду,
Поиграйте в «дурачка».
А поймают — отвечайте,
Что на картах вы гадали,
И глядите честно-честно.
Вас похвалят и простят.

прикольно----

Из Серии "Великий и могучий русский язык, или до чего довели авторы героев поттерианы".

Выпуск №1.

"- Гермиона, лови палочку!
- Поймала!... Что это?" (что он там кинул, действительно)

"- Волан-де-Морт, это ты?!
- Это я..." (умный разговор)

"Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает." (типа смертельно убился)

"Мальчик-Который-Вышил" (что он вышил?)

"Волан-де-Морт крикнул:
- Авада...
И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль:
- Кедавра?" (логично. В фанфиках я видел "Авада Ступефай")

"Волан-де-Морт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!" (ага, особенно определишь, кто он)

"Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания." (это типа свободно читать по-английски СО СЛОВАРЁМ)

"Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредка сбрасывали посылки с едой." (это что они такое сбрасывали? Пардон, гадили?)

"Букля закричала от ужаса человеческим голосом." (нехило!)

"Наступил кровавый закат. Красный словно кровь. Впрочем иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь." (во глюки начались)

"С трудом оторвав руку Малфоя, она бросилась прочь. Драко лишь кричал что-то бессвязное вслед." (типа: "Ты мне руку отрвала! Верни руку! Её мне гиппогриф поцарапал! Это ж раритет!")

"Ты хочешь сказать, что хочешь сказать мне что-то?" (тафталогия)

"- Рон ты чувствуешь что-нибудь? — со слезами спросил Гарри. — Кажется, мне оторвало ногу... — Нет, Рон, обе." (аффтар - садюга. Простите за албанский)

"- Гарри, поцелуй меня.
- Куда?" (да, Чжоу снесла крышу Гарри окончательно)

" Рон зевнул и подавился." (не фиг говорить во время еды!)

"Свет был такой яркий, что Волан-де-Морт ослеп навсегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться." (поэтому у Гарри глаза слизеринского цвета, а у Волдика - гриффиндорского)

"Пожиратель трансгрессировал, но не туда, и поэтому вернулся, хотя и передумал умирать." (как в компьютерной игре)

"Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем, и при желании могла влезть Гермиона." (Дадли  - людоед!)

"Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи." (кровать сумасшедшая!)

"Тролль со зловонным рыком во взгляде наблюдал за беспечной троицей." (и у него горел огонь во рту)

"На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела." (что она туда насовала?)

"Гаррь…" (Это его так ласково назвали...)

"Перелетные совы с печальными криками улетали на юг." (совы бывают ещё и перелётные? Не знал!)

Отредактировано Ганс Шульц (2009-05-03 15:10:58)

"Гарри поднял правый указательный палец левой руки вниз и сказал воинственным взглядом..."(из фанфика на другом форуме)

Ганс Шульц
а то! вот только интересно:где находится правый указательный палец на левой руке,каким образом можно поднять вниз и как можно взглядом говорить?

четвёртая серия (простите за ругательства, но без них перл не перл. Есть неприличные - это не ко мне))

"Сова словно взбесилась. Она куда то так сильно клюнула Гарри, что тот еще долго, тяжело дыша, сидел на корточках стирая рукой кровь." (куда?)

"Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть" (ЕМУ? Это что же она делает такое?)

"Война началась неожидано. Многие даже удивились, но решили не верить." (удивились, увидев Аваду Кедавру, и погибли)

"Где же зонт с обломком палочки?" — тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя." (это кто так издевался над хагридом?)

"- Кто здесь?!
- Это я здесь." (и не поспоришь)

"Новая ученица была такой красивой, что даже Дамблдор удивленно занял чемто руки под сталом, так как они дрожали при виде красоты." (во старик! На молоденьких заглядывает!)

"Гермиона хлопнула в ладоши и чуть не вывихнула ногу." (бедная, как же она так умудрилась?)

"Гермиона нагнулась за упавшей палочкой и остро почувствовала, что Драко подло воспользовался этим." (вот насильник!)

"Хедвига была какая то странная, через минуту Гарри понял что ей оторвали лапы прямо вместе с письмом." (а что, раньше не видел?)

"Рон полез в карман, да блин промахнулся." (ещё и блин! Ещё и промахнулся! Карманы. видимо, вьетнамцы пришивали!)

"На голове Снегга, как всегда, было сало" (Снейп - хохол! Як его звали у Гадюшнике?)

"- Неразлучная троица постучалась в двери дома Хагрида. Им никто не открыл. Тогда Гарри заглянул в окно. Все просто — Хагрид безмятежно срал как младенец." (Опечатка. должно быть сПал).

"Блям Блям Бля" – капала капель (матерная капель!)

"Что-то горячее обожгло руку ? чужая кровь. Гарри неожиданно впал в депрессию. Кровь. Много крови." (любит кровь, но не так много)

"Они храбро летели на метлах, лавируя между вспышками грома и молнии, стараясь не быть углями." (метаморфы)

"И воздух в комнате вдруг стал густым и тяжелым. Гарри мог поспорить, что все это сделал Рон. Но как? Это была большая загадка." (ФУУУУУУУУУУ! Что, не видно? Гарри тормоз просто!)

"Она не могла понять, какой рукой он держит свою палочку, правой или другой…" (другой правой!)

"-Вот тебе, — крикнул Малфой, ткнув его пальцем в глаз, но, соскользнув, попал ему прямо в рот, по самые гланды. Тот аж поперхнулся, еле выплюнув его палец изо рта." (нетрезвый был Драко)

"Под громыхания стихии близнецы Уизли тырили хавчик у Хогвартских эльфов" (и жрали до опупения!)

"В грецких мифах это река забытья?" (грецкие орехи, грецкая каша... я стихи знаю - ГРЕЦКИЕ СТИХИ называются)

"Она повиляет стихиями и объединяет их в себе." (стихии как хвосты, ими ВИЛЯЮТ)

"высокая девушка в голубовато-сиреневой мантии на высоком каблуке." (мантии, оказывается, на каблуках ходят)

"… а родителей Гарри заживо убил Вольдеморт…" (смертельно убитые родители)

"Гермиона катила глаза" (чьи? Куда?)

"Малфой, если ты ещё раз скажешь что-либо подобное, то твои белки будут стекать по моим пальцам" (Малфоя будут пытать в гестапо!)

"Язык Гарри отчаянно заплетался в зубах" (опять Фред и Джордж ириски "Гиперязычок" принесли!)

"Девочка, забыв о мантии и карте, свернулась пополам." (как она смогла?)

"старая серая облезлая кошка с глазми, напоминающими фонарные столбы" (кошка тоже Чернобыльская)

"ноги её были, очевидно, сломаны, так как согнулись в обратную сторону" (ноги можно и в обратную сторону гнуь без перелома - по телеку одного мужика такого показывали)

"Гарри молча взирал на разложенную перед ним кучу." (кучу чего?)

"…проехал поезд с буквой "Х" на боку." (хороший факультет на букву Г не назовут, а хорошую школу на букву Х тоже не назовут!)

"приходят в замок две кучи мяса, которые оказываются моими друзьями, со странным цветком в том, что можно назвать руками." (шедевр!)

Отредактировано Ганс Шульц (2009-07-05 11:52:33)