Школа

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Школа » Вне игры » РЖАЧ!!!!


РЖАЧ!!!!

Сообщений 161 страница 180 из 183

161

Глава 4. Тайна личности Джона Риддла

As I was going over the far famed Kerry Mountains,
I met with the Dark Lord and horcruxes he was counting.
I first produced me pistol and then produced me rapier,
I said “Stand and deliver, for I am a pre-K teacher!

(“Firewhiskey in the jar”)

Дамблдор, конечно, думал, что найти деревню Большой Бобёртон не составляет труда, потому что он всегда туда аппарировал, а о потенциальных трудностях малолетних волшебников, магглов и прочих неполноценных ему думать было недосуг. Несчастный Джон Риддл добрался до Бобёртона только в сумерках, грязный и искусанный комарами. Что-то подсказывало ему, что Великий и Ужасный Темный Лорд не будет таскаться в таком виде по волшебным деревням, но сил на то, чтобы привести себя в порядок, у Джона Риддла уже не оставалось. Он остановился перед домом Горация Слагхорна и постучал в дверь.
- Никого нет дома, - тут же ответил голос из-за двери.
- Совсем-совсем никого? – недоверчиво спросил Джон Риддл, похожий после путешествия через болото на маленькую черную тучку.
- Совсем-совсем никого, - подтвердил голос за дверью.
Джон Риддл некоторое время подумал, может ли в волшебном мире разговаривать пустой дом, но ночевать ему было негде, и он снова постучал в дверь.
- Открывай, Слагхорн, - решительно потребовал Джон Риддл. – Вольдеморт пришел.
За дверью помолчали, потом погремели цепями, и на пороге возник человек, похожий на штангиста-тяжеловеса в отставке.
- Я же тебе говорил, Вольдеморт: я завязал, - грозно сказал Слагхорн. – Говорил?
- Ну, говорил, - нерешительно согласился Джон Риддл.
- Я же тебе говорил, Вольдеморт, - продолжал Слагхорн, приближаясь к копии лорда Вольдеморта, - лучше не приходи. Говорил?
- Говорил, - подтвердил Джон Риддл.
- Я же тебе говорил: с лестницы спущу. Говорил?
- Говорил...
- Ну вот и не обижайся.
Ночевать Джону Риддлу пришлось на улице.

Когда Джон Риддл вернулся к своим подопечным, он застал почти идиллическую картину. Долохов и Каркаров по-прежнему учили немецкий язык. Люциус довольно ловко управлялся с маггловской плитой, потому что в отсутствие Лорда Долохов и Каркаров дали волю своему возмущению тем, что Люциус нарядил всех в дамские платья, силой напялили на него сарафан и фартук и пригрозили, что если он немедленно не сварганит им пожрать, они будут его бить. Возможно, даже ногами.
- Вот найдем шлем этот, - мечтал Каркаров, не зная о том, что Джон Риддл прислушивается к их разговорам, стоя за дверью. – Загоним Борджину. Пошью я тогда костюм с отливом – и в Ялту. Или на Золотые Пески.
- Так тебя Лорд и отпустит, - скептически отозвался Долохов, читая немецкий текст и постоянно шурша словарем.
- А я завяжу, - ответил Каркаров. – Честное Пожирательское. Пойду в Дурмштранг директором. А чего, немецкий я знаю!
- Тук-тук-тук, - сказал наконец Джон Риддл, отворяя дверь. – К вам пришел Вольдеморт.
- Явился, - тихо пробормотал Каркаров. – Нехороший человек.
- Ну, граждане тунеядцы-упиванцы, - весело сказал Вольдеморт, подходя к Долохову и Каркарову, - как немецкий? Покажите-ка ваши тетрадки.
Долохов и Каркаров молча протянули Вольдеморту две ученические тетрадки.
- Молодец, Антон Палыч! – похвалил Вольдеморт, просматривая список слов и несколько упражнений в тетради Долохова. – А у тебя, Игорь, что-то маловато. Посмотрим: “Du hast” … грамматика, значит... “Du hast mich” ... что-то знакомое... “Du hast mich gefragt und ich hab’ nichts gesagt!” Хулиган ты, Игорь!
- А почему это я хулиган? – тут же перевел стрелки Каркаров. – Вот Антон Палыч губной помадой на зеркале голую гриффиндорку нарисовал.
- И ябеда к тому же, - недовольно добавил Вольдеморт.
- Кушать подано, - позвал Люциус, опасаясь, как бы Вольдеморт не пришел в раздраженное состояние духа, от которого всем опять не поздоровится. – Идите жрать, пожалуйста.

Джон Риддл сотоварищи бесплодно скитался по шотландским горам в сопровождении местного проводника. Прошлым вечером Каркаров вспомнил, что Темный Лорд несколько лет назад готовил тайник в одной пещере, и несколько раз брал его с собой. «Дорогу не найду, а так – помню», - сказал Каркаров, и Джон Риддл решил рискнуть.
Каркаров шел рядом с местным проводником, которого Джон Риддл нанял в горной деревушке, и вспоминал местность.
- Здесь? – устало спрашивал проводник. - Вон деревья, вон перевал, вон скала серая.
- Ну ты маггл! – возмущался Каркаров. - Ты что, глухой? Тебе сказали: дерево там такое...
- Елка, что ли?
- Сам ты елка! Тебе ж говорят: во!
- Озеро там было? – меланхолично спросил проводник.
- Было, - тут же ответил Каркаров. – Но о нем никто не знает.
- Как же не знает, - рассудительно сказал проводник. – Если озеро есть, его завсегда человек заметит.
- Ну, деревня! – воскликнул Каркаров. – Кто ж его заметит! Там же магия!
Проводник в недоумении обернулся на Джона Риддла, которого он считал единственным нормальным человеком в этой странной компании.
- Идем обратно, - махнул рукой Джон Риддл. – Видишь, как солнце печет.
Проводник понимающе кивнул.

- Вот она, пещера эта! – вдруг воскликнул Каркаров, когда четверо охотников за хоркруксами, отпустив проводника, спускались с гор к морю. – А вон и дерево – во!
Джон Риддл с непониманием посмотрел на растущий у входа в пещеру терновый куст.
- Со мной пойдут Игорь и Антон Палыч, - скомандовал Джон Риддл.
- А я? – спросил Люциус, которому было немного жутковато стоять у входа в пещеру, которая наверняка была наполнена темной магией.
- А ты, Люциус Абраксасович, - ободряюще сказал Джон Риддл, - стой здесь и никого к пещере не подпускай.
- Как же я не подпущу? – не понял Люциус. – Я же без палочки.
- А ты скажи, если кто пойдет: «Эй, гражданина! Ты сюда не ходи, ты туда ходи. А то Лорд башка попадет, совсем мертвый будешь», - посоветовал Долохов.
- Отставить шутки, - велел Джон Риддл. – Ты, Люциус, просто попроси нас не беспокоить. Вежливость – лучшее оружие Пожирателя.

Джон Риддл еще подслеповато моргал глазами, привыкая к темноте, когда Каркаров подошел к стене и ощупал ее пальцами.
- Вход здесь, - прошептал Каркаров, поморщившись. – Но придется заплатить, чтобы пройти. Контур входа нужно обвести кровью.
- Том, давай я, - предложил Долохов, изучающе посмотрев на Джона Риддла. – У тебя ножик с собой?
- Брось, - уже своим голосом ответил Джон Риддл, понимая, что все пошло по-серьезному. – Ты без палочки как пятилетний.
Джон Риддл перевязал свою левую руку носовым платком и, слегка поморщившись, взрезал себе вену. Долохов с удивлением смотрел, как Темный Лорд обводит контур арки на стене, не обращая внимания на свою драгоценную слизеринскую кровь, струящуюся по руке, как он перевязывает рану и зубами затягивает узел.
- Я впереди, Антон Палыч замыкающий, - скомандовал Джон Риддл.
Долохов удивился еще больше.
За аркой находилось подземное озеро с островом посередине, светящимся бледным зеленым светом. Джон Риддл осторожно пошел вдоль берега, высматривая способ переправиться на остров, потому что черная вода внушала ему подозрения.
- Том Томыч! – крикнул ему Каркаров. – Ты что, действительно ничего не помнишь?
- Ни бум-бум, - признал Джон Риддл.
- Здесь лодка, - сказал Каркаров, вытягивая лодку из озера за невидимую цепь.
Джон Риддл тут же подошел к лодке и взял со дна весло. Долохов и Каркаров удивленно переглянулись, пытаясь представить себе Темного Лорда на веслах.
- Да ладно тебе, - остановил Риддла Долохов. – Сейчас мы с Игорем на островок сбегаем. Игорь, бери весла!
- А чего сразу я? – в очередной раз возмутился Каркаров. – Лорд, ну скажи ты ему, что не было у нас такого уговора!
Но Джон Риддл ничего не успел сказать, потому что как только Долохов и Каркаров вошли в лодку, лодка зачерпнула воды.
- Игорь, выходи! – приказал Джон Риддл и принял у Каркарова весла. – Ты слишком тяжелый.
Долохов огромными глазами смотрел, как Темный Лорд гребет, не обращая внимания на вновь открывшуюся рану и струящуюся по руке кровь.
- Том, пересядем, - уже совсем по-человечески предложил Долохов.
- Отстань, - сквозь зубы выдохнул Джон Риддл, морщась от боли.
Джон Риддл догреб до острова, но, когда лодка ткнулась носом в берег, Долохов слишком поспешно вышел из лодки и ступил в воду. Скользкие белые руки схватили Долохова за ногу, он вскрикнул от неожиданности, и Джон Риддл бросился ему на выручку с веслом наперевес.

Джон Риддл очнулся на том же берегу озера, от которого он недавно отплывал.
- Давай знакомиться, - предложил Долохов, разрывая свою рубашку на бинты. – Как тебя звать?
- Том Томыч, - привычно соврал Джон Риддл. – Лорд Вольдеморт.
- Брось, - Долохов кое-как перевязал плечо Джона Риддла, пострадавшее в неравной схватке с инфернами, которых Джон довольно успешно разгонял веслом, пока его не утащили под воду, а Долохову не пришла на помощь стихийная магия. – Сначала рассек свою руку, когда мы рядом были, потом сам сел на весла. А на острове чуть ласты не склеил, меня спасая. «Сам погибай, а товарища выручай», так, брат?
Джон Риддл понял, что это провал.
- Я ничего вам не скажу, - мужественно сказал он.
- Чудак, - ответил Долохов и помог Джону Риддлу сесть. – Я ж тебя без палочки из озера достал. Значит, очень сильно вытащить хотел.
- А я еще раньше догадался, - встрял Каркаров, который, конечно, ни о чем не догадывался, пока Долохов не привез побитого Джона Риддла в лодке и все ему не рассказал. – Помнишь, мы еще когда радиаторы грузили, ты больше всех работал. И вообще всегда нас защищал. Вольдеморт этот, ты прости, постоянно за чужими спинами отсиживался. Помню, приходит он к нам с Антон Палычем и говорит: «Я в Лохнесском озере рыбку ловил. А ты, Каркаров, плавать умеешь?» Ну не было у нас такого уговора!
- В озере он шлем спрятал, вот что! – воскликнул Долохов.

162

Глава 5. Бармалей и бармалейчики

А я маленькая детка
(Метр сорок)
И ни в чем не виноват
(А кто докажет?)
В позапрошлый понедельник
(В семь пятнадцать)
Я покинул детский сад
(Через окно).

(Ария Тома Риддла, (с) Ю. Ким)

Лорд Вольдеморт был неприятно удивлен, увидев свой драгоценный хоркрукс в руках у своих ближайших соратников и постыдной копии себя самого. Но у него в руках была палочка, а значит, на его стороне была сила. Небрежным движением руки Темный Лорд левитировал свое сокровище к себе.
- Заавадить бы вас, - сказал он на прощание, - да возиться некогда. Впрочем...
- Не смей! – приказала копия Темного Лорда, выступая вперед и заслоняя собой своих спутников.
- Насколько я понимаю, ты маггл, - презрительно бросил Темный Лорд. – Ты думаешь, тебе доступна сила, недоступная мне?
Джон Риддл родился слишком поздно, чтобы повоевать в Испании или на фронтах Второй Мировой. Но кое-что в жизни он повидал, и Темный Лорд в момент уяснил, что вместо Экспеллиармуса вполне можно просто врезать сапогом по кисти.
- Раз! – подытожил Долохов, применив к Темному Лорду русский магический артефакт «домкрат от трактора Беларусь».
- И еще в шлеме один, - напомнил Каркаров.
- Может быть, не только в шлеме, - сказал Джон Риддл, и его спутники поразились вдруг проступившему семейному сходству. – Тащите веревки. Чем больше сдадим, тем лучше.
- Ты же добрый, - немного робко напомнил Долохов младшему Риддлу.
- Он отца моего убил, - коротко пояснил Джон Риддл. – Меня закопал. Четырех баранов взял – больше у нас не было.

Лорд Вольдеморт очнулся в помещении, которое смутно напомнило ему приют в день приезда большого начальства.
- Ну что, братец, очухался? – спросил сидевший рядом с ним на полу Джон Риддл.
Вольдеморт украдкой пошарил по себе в поисках палочки. Палочки не было. Стихийная магия на помощь тоже не приходила.
- Ты теперь в том месте, где магия больше тебе не поможет, - с некоторым злорадством сообщил Джон Риддл.
- На Кингс-Кроссе? – в ужасе воскликнул Вольдеморт.
- Почему на Кингс-Кроссе? – не понял Джон Риддл. – Впрочем, ладно. А правду говорят, что ты хотел учителем стать?
Вольдеморт презрительно зыркнул на брата глазами. Грязному магглу было не понять его давнего стремления к власти над душами молодых волшебников, которые должны были беспрекословно подчиняться ему. Но «грязный маггл» не обиделся, и даже сочувственно вздохнул, выходя в соседнюю комнату.
- Минутку внимания! – воскликнул Джон Риддл в соседней комнате. – Сегодня завтрак в детском саду отменяется! Мы совершим путешествие в Неверландию. Питером Пэном сегодня будет Зак. А капитаном Крюком, - тут Джон Риддл немного посомневался, потому что он был все-таки добрым, - дядя в соседней комнате. Возьмите в руки свои морские ложки. Подкрепитесь основательно. Корабль до обеда в детский сад не вернется.
Лорд Вольдеморт почуял худое.

Лорд Вольдеморт с детства был уверен в том, что нет ничего хуже смерти, но в последние несколько часов, за которые ему пришлось побыть лошадкой, баобабом и капитаном Крюком, он пересмотрел многие свои убеждения.
- Плохо, да? – сочувственно спросил вечером Джон Риддл, наклоняясь над забившимся в угол Темным Лордом. Вид Его Темнейшества, разрисованного фломастерами и залепленного жвачкой, говорил сам за себя.
- Я, конечно, в этой вашей левименции...
- Легилименции!
- ...да-да, вот в ней ничего не смыслю, но запросто угадаю, что ты сейчас думаешь. Я и сам после первого дня думал «когда ж я сдохну-то?» Да вот только у тебя, говорят, куча этих есть, хорусов...
- Хоркруксов... – простонал Темный Лорд с первыми нотками раскаяния.
Джон Риддл выжидающе посмотрел на сводного брата, но Темный Лорд только покосился на решетки на окнах и устало закрыл глаза.
- Завязывал бы ты, брат, - наставительно произнес Джон Риддл. – Тебе же под шестьдесят, большая половина жизни уже прожита. А что у тебя позади? Что в настоящем? Что впереди? Мрак, грязь и ничего человеческого! Опомнись! Опомнись, пока не поздно, вот тебе мой совет!

Лорд Вольдеморт продержался еще два дня, и на третий день Джон Риддл, заглянув в комнату старшей группы, увидел Темного Лорда, мирно сидящего на полу в окружении маггловской детворы.
- Сказки им рассказывает? – тихо спросил Джон Риддл у наблюдавшей за Вольдемортом нянечки.
- Да вы послушайте, что он им рассказывает! – возмущенно прошептала нянечка. – Чему он только детей научит!
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,

с чувством читал Темный Лорд,
Откусили ему ухо,
Распороли гаду брюхо...

- Ничего, - сказал Джон Риддл, наблюдая, как один из слушателей уже подошел к Темному Лорду сзади, чтобы взять пример с героя стихотворения, - скоро он поймет, что как аукнется...
В этот момент укушенный за ухо Темный Лорд жутко закричал.

Спустя неделю, проведенную в воспитательном учреждении, Вольдеморт начал доходить. Сердце его боролось с рассудком, как в трагедиях Пьера Корнеля, поэта-лауреата. От постоянных опасений, что в любую минуту тебе могут въехать по щиколотке игрушечным грузовиком, нарисовать на спине рожицу, окатить из водяного пистолета или закидать пластилином, крыша Тома Риддла в любой момент угрожала отъехать подальше Албании. В то же время его сердце, о существовании которого он почти забыл, сначала требовало «ну двести грамм, ну хотя бы сто пятьдесят», а потом начало робко намекать, что ему все это по душе.
- Послушайте, - обратился наконец Вольдеморт к Джону Риддлу, стараясь сохранять прежнюю злую надменность, - если я выдам вам хоркруксы, вы выпустите меня отсюда?
- Погоди, - сказал Джон Риддл, ставя поднос с ужином рядом со своим сводным братом, - чистосердечно признаешься, значит? Я сейчас.
Спустя полчаса Джон Риддл вернулся вместе со своим знакомым тюремным священником отцом Туком, на котором епитрахиль сидела как фартук мясника.
- Этот, что ли? – спросил отец Тук Джона Риддла, кивая в сторону Темного Лорда. – Каешься ли, сын мой?
Вольдеморт с опаской посмотрел на священника, прикидывая, во что ему может стать отрицательный ответ.
- Ничего, - заверил священник. – Сейчас начнешь.
Закрывая дверь, Джон Риддл увидел, как отец Тук, пригнув могучей дланью голову Темного Лорда под епитрахиль, отечески наставляет его о том, что, чтобы принести достойный плод покаяния, надо устроить в душе великий шмон.

Отец Тук, хотя и был католиком, не верил в автоматическую действительность таинств. Поэтому к каждому грешнику он подходил индивидуально и забарывал в нем сатану разнообразными способами. Когда Джон Риддл заглянул к отцу Туку и лорду Вольдеморту через час, отец Тук, засучив рукава рясы, набулькивал спирт в антикварный кубок. Лорд Вольдеморт с отпечатком корешка Евангелия на лбу жевал редиску.
- Послушай, Вольдеморт, - увещевательно сказал отец Тук. – Ты маленький был?
- Был, - признал Темный Лорд, занюхивая епитрахилью.
- У тебя мама, папа был?
- Был, - подтвердил Темный Лорд с пьяной сентиментальностью.
- Зачем такой злой? – строго вопросил отец Тук, опрокидывая в свою очередь чашу Хельги Хаффлпафф и лишь слегка морщась. – Зачем как собака?
- Потому что мой отец, сволочь маггловская, мать мою в могилу вогнал, - зло сказал лорд Вольдеморт, - а она... – тут в хмельном голосе Вольдеморта зазвучали детские нотки, - а она взяла да и померла.
- Она не хотела, - убежденно сказал отец Тук, - это ее бес попутал.
- Ох уж я этого беса! – объявил лорд Вольдеморт, шаря по себе в поисках палочки.
- Истинно, сын мой, - подтвердил отец Тук.
Хоркруксы тем временем симптоматично накалялись.

163

Глава 6. Джон Риддл, детсадовский воспитатель

Гоп-стоп – я подошел из-за угла.
Гоп-стоп – бумсленга шкурку ты взяла?

(Ария профессора Снейпа)

Гораций Слагхорн, к которому Джон Риддл не преминул зайти во второй раз, избавившись от Вольдемортова обличья, чувствовал большую вину за то, что так сурово обошелся с таким милым человеком. Чтобы загладить свою вину, Слагхорн по большому секрету нашептал Джону Риддлу, что его сводный брат создал множество хоркруксов, которые могут быть либо уничтожены вместе с частями души Вольдеморта, либо исчезнуть после раскаяния создателя. «В чем лично я сильно сомневаюсь,» - добавил Слагхорн, но Джон Риддл в глубине души решил, что нет ничего невозможного.
Добрейший Риддл просидел над шлемом Гриффиндора полночи, надеясь заметить в нем какие-то изменения, вызванные душеспасительной беседой лорда Вольдеморта и отца Тука. Шлем нагревался, начинал шипеть что-то на непонятном языке, но сердце подсказывало Джону Риддлу, что душа его брата еще не вернула себе целостность. Наутро прикорнувшего над хоркруксом Джона Риддла разбудил свеженький как огурчик отец Тук, переночевавший в обнимку с плюшевым мишкой.
- Я не чудотворец, Джон, - серьезно сказал отец Тук, что с ним случалось редко. – Даже Бог не может совершить покаяние за грешника. Отпусти его.
Джон Риддл грустно кивнул и отправился выпускать своего сводного брата из заточения.
Прогулка братьев Риддлов до вокзала, с которого лорд Вольдеморт отбывал навстречу своей новой судьбе, которую его брату так и не удалось сделать непохожей на старую, была внезапно прервана стареющим магглом, который некоторое время подслеповато всматривался в Темного Лорда с противоположной стороны улицы, а потом перебежал улицу с необычной и забавной в его возрасте резвостью.
- Том! – воскликнул маггл, фамильярно хлопая Темного Лорда по плечу.
Любой Пожиратель Смерти поставил бы душу на то, что природная магия Темного Лорда в ответ на это породит Аваду, но Вольдеморт в нерешительности остановился на тротуаре.
- Майк? – спросил он с подозрением, и лысый маггл снова хлопнул его по плечу.
- Том! – снова воскликнул он. – А я смотрю: ты это или не ты? Ну что ты, как ты? Что теперь делаешь?
- Колдун он, - раздраженно ответил Джон Риддл за брата. – Черный маг и убийца.
- Это не смешно, мистер.
- Не смешно, - согласился Джон Риддл и дернул брата за рукав. – Идем, пока ты своей магией опять людей калечить не стал.
- Значит, ребята правы были... – убитым голосом прошептал Майк, - я не верил... никогда не верил, Том!
Вольдеморт только махнул рукой и отвернулся.
- Обиделся на меня? – уже ласково спросил Джон Риддл брата спустя несколько кварталов, которые лорд Вольдеморт прошагал, закутавшись в плащ.
- Ты, Джон, конечно, воспитатель авторитетный... – начал Темный Лорд почти по-человечески, но потом замолчал еще на несколько минут. – Но зачем ты так при Майке? Он видал, как обрадовался! Он ведь один за всю жизнь меня не ненавидел. Что он теперь подумает?
- Завидовать будет, - сказал Джон Риддл с легким сарказмом. – Он же кто – недостойный маггл, так, кажется? Что у него за жизнь: жена, дети... внуки открытки свои дурацкие ему на Рождество присылают, на Пасху приезжают... так он и загнется через десяток лет, в своей постели, под плач десятка любящих его людей. А ты – Темный Лорд, Повелитель Смерти! Ограбил, убил – в хоркрукс. Ограбил, убил – в хоркрукс. Романтика!
В этот момент хоркруксы лорда Вольдеморта рухнули окончательно и бесповоротно.

Альбус Дамблдор уже две недели не мог понять, куда делись азкабанские беглецы во главе с детсадовским воспитателем. Да, в конце концов, и пес бы с ними – вон Регулус Блэк пару лет назад пропал, никто и не почесался – но где обещанный хоркрукс? Это уже немного беспокоило.
Пожалуй, дело с хоркруксом стоило обдумать (лет пятнадцать, не меньше), и Дамблдор решил начать это с понедельника. Чтобы расследование не зашло в тупик, в Диагон-аллее были закуплены лимонные дольки, в Кривом переулке – табачок с предосудительными добавками, а у друга Фламеля во Франции был заказан пятидесятилетний коньячок. «Дружба – дружбой, - отвечал на письмо с заказом Фламель, - а табачок свой и мне пришли. План у тебя, Пендальф, - полный атас!»
Но начать с понедельника неспешные размышления о судьбах хоркрукса и магического мира в целом не удалось. В зашифрованном и запароленном кабинете Дамблдора его встретил Джон Риддл с Гарри Поттером на руках.
- Я пришел попенять вам, Альбус, - твердо заявил Джон Риддл, которого неизменно покидали доброта и робость, когда речь заходила о защите детей. – Эти ваши Дурсли – кошмар что за люди. Где вы только таких нашли?
Дамблдор хотел запарить Риддлу мозги историями о магии крови и спасительном действии ежедневных издевательств на неокрепшую детскую психику, но под взглядом Джона Риддла тут же осекся.
- Вы вправе на меня обижаться и даже можете поуничтожать мое имущество, - предложил Дамблдор, зная, что гнев добрых людей не продолжается долго, если дать ему выход.
- Возьмите ребенка! – потребовал Джон Риддл.
Дамблдор послушно взял Гарри на руки.
- Гарри, это твой дедушка, - объявил Джон Риддл, а Гарри утвердительно дернул Дамблдора за бороду.
- Постойте, - Дамблдор попытался оторвать Гарри от своей бороды и посадить его на кресло, но будущий великий ловец снитчей держал бороду крепко. – У меня 40 детей каждый год, и у каждого мамы, папы, бабушки, дедушки. Меня знает вся магическая Британия! А вы хотите, чтобы у меня появился внебрачный внук? Да от кого? Если вы хотите знать, я вообще...
- Не при детях, - оборвал Дамблдора Джон Риддл, а бывший двоечник Долохов из-за портьеры тихо добавил: - Я уже на первой контрольной по Трансфигурации понял, что он [censored]!
Дамблдору стало немного не по себе от шипения из-за портьеры, слов в котором он не разобрал. На мгновение его посетила сумасшедшая мысль, что хлопотать за счастливое детство Гарри Поттера к нему пришли сразу два Риддла. Когда он повернулся к портьере, Долохов произнес русское заклинание Экспроприациус Экспроприаторов, и Дамблдору стало немного легче: на кошелек, часы и Старшую палочку.
- Зека зека желают знать, гражданин начальник, - объявили Долохов и Каркаров, выступая из-за портьеры плечом к плечу, - по какому закону сидит не осужденный судом зека Сириус Блэк?
- Сириус Блэк, - сурово ответил Дамблдор, - отправлен в Азкабан за предательство, убийство и принадлежность к Пожирателям Смерти.
- А Смертный Знак вы на нем видели? – резонно спросил Каркаров.
- Нет, - признал Дамблдор, - но я ему не верю.
- Если вы хорошо знаете человека, - наставительно заметил Джон Риддл, - нужно верить ему всегда.
- О нет, - парировал Дамблдор, - я считаю, человеку надо верить только в самом крайнем случае.
- Отпустите Сириуса, - приказал Джон Риддл. – Если надо, Том засвидетельствует, что Сириус ни при чем.
- Том? – удивленно переспросил Дамблдор.
- Говорят, что стал добрей Бармалей, - с усмешкой продекламировал Долохов. – Джон так твердо поставил Вольдеморта на истинный путь, что ему уж ни заблудиться, ни свернуть обратно.
Дамблдор понял, что Джону Риддлу лучше не возражать.

Заслуженный аврор Аластор Хмурый после многих лет в уголовном розыске перестал верить в магию крови и силу любви. Подобно его подопечным, он считал, что прав тот, у кого ружье. А судя по тому, что он был до сих пор жив, ружье обычно оказывалось у него. Появление в аврорате Дамблдора с Гарри Поттером на руках он воспринял как сигнал к немедленному началу оперативно-розыскных мероприятий.
- Фрагменты какие-нибудь от Дурсли остались? – сухо спросил Хмурый, пододвигая к себе протокол.
- Остались, - машинально ответил Дамблдор. – То есть они все остались... В общем, Аластор, друг... мне нужна охрана.
- Вижу, - отозвался Хмурый, красноречиво посмотрев сначала на Гарри, а потом на фото сбежавшего из албанской колонии Вольдеморта.
- Да нет же, - Дамблдор махнул рукой на карточку Вольдеморта, - ко мне вчера приходил Джон Риддл, и теперь получается так, что либо я несу Гарри в ЗАГС, либо Риддл ведет меня к прокурору. Нельзя ли их как-нибудь всех обратно в Азкабан?
- Нельзя, - резко ответил Хмурый, который недавно выпустил из Азкабана Сириуса Блэка и из общения с ним окончательно понял, что даже если его, «друга Аластора», запихают на несколько месяцев в сундук, Дамблдор и не почешется.
- Но что же... – опешил Дамблдор. – Может, ты его здесь в детской комнате оставишь?
- Я тебя лучше до ЗАГСа провожу, - злорадно сказал Хмурый. – Дедуля. Если Джон Риддл за тебя взялся, значит, ты еще не пропащий человек.

Отредактировано Ганс Шульц (2009-09-18 13:34:12)

164

дебилизм переводчиков не знает границ, так же. как и дебилизм фикрайтеров.

Слушайте, как переводили придурки-переводчики четвёртый фильм)))

1)Знаете как называют Темного Лорда его пожиратели? Нет? Так знайте: «Лорд Вальдемарт»!

2)Видимо в отместку за это, Вальдемарт называет Хвоста… Теплохвост!

3)«Авада Кадабра!»

4)Ну дальше все вроде относительно неплохо… Пару минут… Даже то что мистер Визла по дороге сталкивается с Аймосом и Кедриком деГарри не портит картины. Но потом…

5)«Это не просто старый сапог! Это пинок!» Единственное что могу спросить… Э… А куда пинок-то?

6)«Добро пожаловать на чемпионат мира по метанию ядра!» Эта фраза меня просто убила

7)А вы, кстати, знаете, что некто Корней Фадж пригласил к себе в ложе семейство Манфороев?

8)«Марморда!» Это такое милое заклинание, вызывающие «Темный череп». Морда – это точно

9)«Тупликай!» А этим стреляли министерские работники

10)«–Это его сторонники? -Да… Те, которых съела смерть» ничего не понял

11)«Суриус Бляк» Клянусь не вру!

12)«В этом году Хограбс будет не только вашим домом, но и домом ваших экзотических друзей» попугаи, змеи, фазаны - привозите!!!

13)На этом фоне «Тремаговый турнир» звучит даже очень неплохо

14)Вот в школу приезжают «гордые сыны Дамсранга и их магистр, Игорь Казеров», а также «Леди из Бабатона».

15)«Наш привратник, Хагрид, позаботится о них» А чего не РАЗвратник-то?

16)«Бартомес Крауш.»

17)«Сумасшедший глаз Муди», он же «Алистор Мудя» фамилия говорит сама за себя))))

18)«- Министерство решило, что для вашей же безопасности учащимся младше 17 лет запрещается подавать заявку на участние в турнире. - Что за фигня! Мы протестуем!» Адаптировали

19)«-Алистор Муди. Бывший аврор. Служащий министерства магов. И новый преподаватель защиты от темных сил. Я нахожусь здесь потому что меня попросил Дамбелдорф. Конец сообщения. До свидания. Я кончил.» Над концовкой рыдал

20)«Непростительный заклятия называется непростительными потому что они непростительны и за них садят в Азкабак» В кабак, говорите, садят?

21)«Вам стоит найти другое место, куда приклеить свою жвачку кроме нижней крышки вашего стола, мистер Финниган!» Где у стола крышка, причем нижняя?

22)«Длиннониз»… Это, если вы не поняли, Долгопупс

23)«Авада Кадабра! Смертельное заклятие! Есть только один человек, кто пережил это. И я запер его в своей комнате» Видимо, чтобы не убежал, запер

24)«Кубок Огня - магический объект, обладающий абсолютной властью.»

25)«Что ты предлагаешь, Минёрба?»

26)«-Ты слышала, что сказал Барти. Правила нельзя трогать. -Тогда хрен с ним, с Барти.» Ай-ай-ай… Как вам не стыдно, уважаемая Минёрба…

27)«Рита Скита» Хм… Никита Волокита

28)«Что скрывается за твоим мускулистым носом?» Подскажите как мне нос накачать в спортзале?

29)«Короче, откуда берутся чемпионы» Ну… Хм… Вначале мужчина и женщина… Ну в общем понимаете? Хм…

30)«Все любят бунтовать, Гарри.»

31)«Когда он вспоминает прошлое, его глаза увлажняются.»

32)«Он (Вольдемар прим. авт.) хотел... меня!» А это уже попахивает рейтингом NC-17

33)«Дьяволов замуровали» Замуровали, демоны! Кто не понял – это перевод фразы «The devils are inside the walls»…

34)«Муди дал мне это в тот день, когда мы пили.» Ох Муди! Спаивает учеников! Нехорошо!

35)«Что Шимус сказал ему, что Парвати сказала Дине, что тебя ищет Хагреб.»

36)«Добрый вечер, Оламп» Это он Олимпию так ласково называет

37)«Мне по фигу, что думает твой отец, Мангой.» Мангой, говоришь?

38)«А ты что здесь делаешь, мисс Грейнжа?»

39)«Ваша задача такова: вырвать яйца у драконов» Бедные драконы ( Куда смотрит Гринпис? ;-(

40)«Церемониальная тога» это так парадная мантия нынче называется

41)«Хермиян? Ты девочка?» Вот такие вот открытия

42)«Гарри, возьмись за мой низ»

43)«Мы вообще редко разговариваем. Виктор слишком гордый.» Без комментариев.

44)«Просто засунь яйцо себе в горячую воду» Откуда тут «себе» взялось-то?!

45)«Марта» это Миртл

46)«-Мистер Розиер мертв. - И забрал с собой кусочек меня.» Кусочек Муди? Фи! Какая гадость!

47)«Был еще Роквуд. Он был шпионкой.»

48)«Сироп правды.» Так и хочется добавить «теперь со вкусом лимона!»

49)Дальше идут неразборчивые заклинания типа «Пирикулум», «Легибырги» и «Караска».

50)«Отцовская кость, отданная с любовью. Плоть слуги, отданная с любовью. Кровь врага,...» Отданная с любовью?

51)«Черный лорд возродится вновь.» И тут негры ;-(

52)А вот собственно и пожиратели смерти! По фамилии Краб и Джоиль.

53)«Ачио» это типа «Акцио»…

54)«Кубок был "пинком". Это кто-то наколдовал!» Ну и наколдовал же тут кто-то!

55)«Поли-эликсир» Оборотное зелье то бишь…

56)«Посмотри на мой, и покажи мне свой.» *пятнадцатиминутная истерика*

57)«Мистер Вольдемарт вернулся.»

58)«Гарри, в этом году я подверг тебя ужасной опасности. Я извиняюсь.»

165

Нарцисса стала белее села.

За окном стал на огромной скорости проноситься пригород Лондона, блекло меркая своими домами, магазинами и общагами. Поезд весело подпрыгивал на рытвинах и ухабах, издавая свое протяжное "Ту-туу!"

Чао Чунг.

Но Лаванда Браун - человек лишний, так что и писать о ней лишняя трата времени.

Любопытно спросила Гермиона, спрыгивая с табуретки и подавая Рону укатившуюся челюсть.

По лестнице слетел Перси в пижаме с зайчиками, кое как нахлобучивая на бамбуковую трость обломок косы Мамзелькиной Аиды Плаховны.

Завоняло тухлым запахом Авады Кедавры.

Прошибус Поносис!

Обкуриум Конопляус!

- Подвиньсо!
- Куда ?
- Туда подвинься!
- Щас!
- Чё?
- Ничо!
- Урод с очками!
- Сам придурок рыжей!

"Так-так-так-так-так-так-так-так-так-так-так" - грозно проворчал Фыилч

Гарри и Рон стояли на почти безлюдной улице в обществе двух рассыпавшихся по земле пакетов с продуктами, в состоянии некоего шока.

Это же тирания ходячая, я это, блин, еще в школе поняла, и не хочу еще раз на те же грабли!

В тот насыщенный на оры вечер Джинни покинула Нору, как она решила, навсегда.

Из рока Джинни нравились исключительно косухи и голос вокалистки одной группы, название которой она так и не запомнила.

Гарри в это же время, разочаровавшись в темпераментных рыжих женщинах, сидел в своем дорогущем пентхаусе и запускал самодельные кораблики в джакузи. Кораблики тонули, Гарри страдал.

Жить в общаге Джинни было весело, ибо в этом университете, помимо иностранцев, училась едва ли не треть выпускников Хогвартса. И ей очень было на руку, что аспирантом по гербологии, принимавшим зачеты у ее курса, был ни кто иной, как Невилл Лонгботтом.

По ночам в зеркале отражались две далеко не спящие девушки.

- Лун, у тебя ус! Причем преимущественно левый!

- Народ, никому тыква не нужна? Ой, а вы тут уже над фруктами издеваетесь? Не, девчонки, диета дело хорошее, но ужин на двоих из одного банана – это слишком…

Внезапно в дверь снова постучали. Дафна, открыла дверь ногами левитируемого афроамериканца, и, не дав войти стучавшему, подмигнула девушкам и гордо удалилась.

- Объясни мне, Билли, почему мы стоим и мерзнем снаружи, если внутри тоже можно курить?
- Честно говоря, потому что там проблематично дышать из-за того, что там можно курить.

166

Ганс Шульц
Перлы с переводом.. это жесть..я славно посмеялась))  :D

167

Северус Снегг
Ну..я бы не сказала что это прям смешно.. я ни разу даже не улыбнулась.. конечно извините..  :unsure:

168

По лестнице слетел Перси в пижаме с зайчиками, кое как нахлобучивая на бамбуковую трость обломок косы Мамзелькиной Аиды Плаховны.

Внезапно в дверь снова постучали. Дафна, открыла дверь ногами левитируемого афроамериканца, и, не дав войти стучавшему, подмигнула девушкам и гордо удалилась.

Это перлы не относятся к Хогвартсу. Первый и Тани Гроттер а второй из Мефодия  Буслаева.. Вот Перси никак не катит на рокового мага Глеба Бейбарсова, тут уж в крайняк Лорд подойдет..
Судя по заклинаниям, это тож из Тибидохса.. Ганс..умей фильтровать нормально цитаты

169

Северус Снегг
Ох..только давайте без личностей и про возраст. Это не та тема в обсуждении чего то. У вас есть моя аська, все притензии туда

170

Rash Nicolas
в первом перле был Перси, а он у нас всего один. Во втором подразумевалась Дафна Гринграсс.

Ладно, проехали... ещё одна хрень из переводов фильма.

Добби называют Бобби.
***
Перед первым "полетом" Гарри по каминной сети.
Рон, бросая горсть летучего пороха в камин:
- Косолея!
Миссис Уизли подсказывает Гарри:
- Косолея, милый. Главное, говори внятно и не без разрешения.
Гарри, кивнув, кидает горсть пороха:
- Поле чудес! (пипец...)
Молли - Артуру:
- Кажется, он сказал недостаточно внятно.
***
Хагрид вывел Гарри из Лютного переулка. К ним подбегает Гермиона. Смотрит на Гарри:
- Гарри!
Смотрит на Хагрида. В переводе мужской хрипловатый голос:
- Гарри! Я так рада вас видеть, что согласилась пригласить сюда родителей. Они пока не привыкли к английскому климату, но скоро привыкнут.
Уже женским голосом:
- А где профессора?
**
Рон и Гарри в кабинете Снейпа, после прибытия в Хогвартс. Снейп, отбрасывая газету:
- Думаете, я стану о вас лучше думать, если вас вновь покажут по маггловскому телевизору, мастер Поттер?
Чуть позже к Снейпу заходят МакГонагалл и Дамблдор. Гарри:
- Профессор Думбльдор? Профессор Маклуши?
***
На 30-35 минут звук вообще пропадает. Резко начинается на эпизоде Дуэльного клуба словами голосом Хагрида "Мимиона, следи за своими друзьями. Ты, в конце концов, девочка."
***
После обнаружения надписи "Ее труп никогда не выйдет оттуда", профессора:
- Все кончено. Он утащил ее.
- Кого на этот раз?
- Китайскую реликвию Уизли.
***
Гарри и Рон - за колонной. Рон - горестно:
- Джордж!
Гарри:
-Мы можем помочь твоей сестре!

Китайская реликвия убила просто...

171

Оживший труп под названием тело без слов умолял утолить его жажду.
***
- Я-а-а н-не-е бот-т-ти-и-ин-н-нок-к-к, - прошипел мальчик.
***
Квиддичные щитки спадпали с колен а очки заливал дождь,где-то внизу на трибуне меькнул Снейп и Поттер понял Что Снейп при помощи оклюменции показывает ему сничь,который был теперь сева от него.
***
-Твоя змей сьела мом морскую свинку, а я убъю тебя! - вскричал Гарри.
Волан-де-Морт умер из-за артефакта Гари.
***
Это был сопледний раз когда Гарри видел живого Снейпа (и рассопливился от избытка чувств!)
***
В бутылке почти не осталось висик
***
Гарри все понял или не все но Снейпа темним енее понял.
***
- Гарри, ради Мерлина!!! Это не маггловская травка – кстати, тут ты перегибаешь палку, она не настолько вредная – а специальная смесь магических компонентов! Фред и Джордж сами составляли, а они, ты же знаешь, в алхимии петрят не хуже Снейпа! Давай попробуй, все будет классно, вот увидишь!
(это говорит Гермиона)

172

Северус Снегг
Профессор Снейп, прошу Вас, не обижайтесь. Очень милое письмо))) только МакГонагл жалко)

173

Северус Снегг написал(а):

- Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.
- Партнёры использовали Тихонова не по назначению..        ?
- Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать"?
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
- Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.

Ах, этого добра у меня навалом:

* Удар в ближний! Да что ж такое-то? Ну сколько у него уже перекладин на турнире?!
* Тренер сидит с таким выражением лица, словно он в игре "Кто хочет стать миллионером" не может ответить на вопрос на миллион, который типа про сельское хозяйство в Зимбабве.
* Арбитр своим решением вызвал гнев сборной Румынии. А тут и граф Дракула подключится!
* На каждого вампира у Италии есть Андреа ВАМПИРЛО!
* С чувством выполненного долга встал с нашего нападающего армянский защитник.
* Лучшая защита - это оборона!
* Неудачно пытался албанец отобрать мяч и зацепил ногой голову нашего футболиста.
* Всё равно перекладина после удара Павлюченко не считается – он был во вне игры. Но зато штанга Зырянова считается!
* Я хоть и смотрел в спину, но чувствовал, что можно назначать одиннадцатиметровый!
* Сегодня встречаются команда с родины Адама Мицкевича и команда с родины Вольфганга Амадея Гёте.
* Евангелие от итальянского форварда Луки Тони!
* Отличная подсечка в исполнении Бюлента Коркмаза - в дзюдо иппон бы получил!
* Не было гроша - да вдруг АЛТЫНТОП!
* Не хватает вишенки на атакующий торт французов…
* Не дают расслабиться греки! Аманатидис всё время размахивает своей бородой и волосами за спиной!
* Ян Коллер весь второй тайм пробродил по чужой половине поля, одинокий и неприкаянный, как тамбовский волк в британском парламенте…
* И снова Боруц летает по штрафной!
* Всё, свисти! Всё! НУ СВИСТИ ЖЕ!!!
* Да, чешский язык на русский совсем немного похож!

174

"Швед Фредерик Юнгберг первым из футболистов такого уровня заявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации. Поэтому если он по завершении карьеры футболиста перейдёт в судьи, то слушать выкрики с трибун ему будет не обидно…"

"- Куда ни плюнь, у шведов все игроки старенькие.
- Ты погоди плевать – нам с ними ещё играть."

"Давай, Бекхэм! Давай! Виктория на тебя смотрит с трибун! Не опозорься!"

"Хиддинк видит нападение в виде одного столба – Павлюченко."

"Подтолкнул, по ногам стукнул… но так, ничего личного – просто бизнес…"

"С мстительной радостью сообщаю вам, что у нас на стадионе Вертерзее сломалось табло, одно из двух."

"Представляете, 25 долларов стоит билет (чтобы посмотреть футбол на большом экране в специальной фанатской зоне - прим Lenta.Ru). Бутылка Coca-Cola стоит семь долларов, я чуть не поперхнулся."

"Прошу прощения за проблемы со звуком, все-таки это чемпионат Европы. И не переживайте, если со звуком будут происходить разные фокусы-покусы - главное, чтобы изображение не пропадало."

"Швейцарские болельщики молчат, словно в рот воды набрали. - Из Рейна? - Может, и из Рейна. Хотя это опасно для здоровья."

"Отсюда видно отсутствие готовности умереть здесь и сейчас. Нет глаз по восемь копеек."

"Вот и стандарт у ворот хорватов, об опасности которого столько предупреждали большевики."

"Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в игре против чёрненьких футболистов Нигерии"

"Вратарь завис в позе удочки"

"Можете посмотреть этот момент раз 10 - гола всё равно не будет!"

175

* Просим прощения у наших зрителей Hi-Definition за то, что у них пропало изображение. Видимо, отошел какой-нибудь шнур.
* Акустика просто потрясающая - сам себя не слышишь абсолютно
* Удар мимо денег. Хотя, если под деньгами понимать стоимость камеры, установленной на специальном кране за воротами, то не совсем мимо.
* В Берне самый крупный рынок лошадей и крупного рогатого скота.
* Если бы поддерживали свою команду как положено, ночи три-четыре по кабакам, глядишь, они и играли бы по-другому. А так пришли за два часа…
* Но схема не перекособочивается, чего можно было бы ожидать. Ну, в хорошем смысле слова перекособочивается. Хороший был бы вариант “перекособачивается”.
* Французы застряли в глубоком сосуде с желеобразной массой защитников.
* Какой-то сбой компьютерный мог произойти с румынской сборной, могла она зависнуть.
* Проекция и взгляд может быть разным. Особенно неточным он бывает у бокового арбитра.
* Перефразируя Уинстона Черчилля: если не знаешь, что делать с мячом, отдай его Модричу.
* Голландцы вскрыли оборону румын, как консервную банку ножом. Россияне вскрыли оборону голландцев, как бутылку пива глазом.
* Очень много стоячего футбола у португальской сборной.
* Второй тайм матча Чехия - Турция взорвал поле.
* Игра получилась у нас, как непропеченный пирожок. Штрудель.
* За воротами Игоря хорошую ауру создали наши болельщики, которые отогнали мяч и на этот раз!
* Мы привыкли, что либо Цюбербюлер, либо совсем никого.
* Куда ты бьешь?! Там же Чех в воротах!
* Дмитрий Торбинский самый невысокий. Точнее говоря, самый легкий.
* Вставай, Нани, деньги те же!
* Ковач фирменный свой подкат совершил. Пропахал - сеять можно.
* Бежать боится, памятуя, что дома может быть оставлен включенный утюг.
* Это не пас, это вроде как роспись, оставленная на газоне в знак того, что он сам придумать ничего не в состоянии.
* (Австрийцам до хорватов - прим Lenta.Ru) cемь верст пехом, на самолете, на интернете, как угодно.
* Какой молодец Метцельдер. Ну не голова, а Дом советов.
* Я обратил внимание, что у Подольски разные бутсы - на одной из них язычок в виде немецкого флага. Наверное, он без этого путает, на какую ногу надевать. Подобный случай был описан в “Мэри Поппинс” - там, правда, были чулки.
* Вот он, Фабио Каннаваро. Ну, костыли можно было бы показать.
* Гаттузо ходит по лезвию со своей желтой карточкой. Но он обаятельный, конечно.
* Почти полчаса игры позади. Хорошо играем, проигрываем. Прекрасная фраза, по-моему.
* Неплохо станцевал. Возьмем в Большой театр.
* Ветер такой поднялся, что бутсы развязались у пяти или шести футболистов. Ветерок еще тот, поверьте мне.
* Нога выдвигается, как спиннинг - одно звено из другого.
* Как тигр в клетке. Как Билич в клетке. Что еще более противоречивее, чем тигр.
* - Торрес ударил прямо по центру ворот, в Исакссона.
- Ну конечно, во вратаря труднее попасть, чем в ворота. Попал во вратаря. Вратарь-то маленький.
- Я бы не сказал, что Исакссон маленький.
- По сравнению с воротами. Представляешь, семиметровый Исакссон?
- Не хочу даже представлять.
* Сомкнул ноги, и в итоге угловой.
* Можете обвинять нашу команду в чем угодно - в близорукости, в плоскостопии, но мы ее любим.
* Игнашевич… боюсь хвалить, тут столы пластмассовые, постучать не по чему.
* Трансферный рынок сейчас напоминает кастрюлю с борщом. Там все бурлит. Если поднять крышку, то…
* Не сыпьте мне соль на рану молодыми футболистами.
* Молодыми футболистами трансферного борща не испортишь.
* Португальский “Титаник” все ближе к своему айсбергу.
* Есть из-за чего за голову хвататься и прическу выдирать.
* Аршавин! Как дерево обыграл! И еще одно дерево обыграл!
* А нас еще ругают, что мы иногда пиво во время матчей пьем.
* Давайте, я помолчу, а? Может, игра станет опасней?
* (Мяч улетает на трибуну - прим. Lenta.Ru) Это прямо к нам. Не долетел каких-нибудь два метра. Я ждал этого… Не отдавай! Ну что ты, не отдавай! Когда еще такое случится… Не знаешь, куда девать, нам отдай. Эх! Я даже расстроился, честное слово!
* Простите же мне этот вопль, но мне показалось, что мне дверью что-то прищемили, вроде пальца.
* Я не боюсь быть упрек… упреченным… упрекнутым… Ну, в общем, вы меня понимаете.
* Ни одной желтой карточки, показывает мне пальцем коллега.
* Защитник сборной Испании показал пальцем, что его зовут Хуанито.
* Нильссон - Андерсон - Офсайден.
* Солнцеподобный Хави. Ха-ха. Ха-Хави.
* Ребятушки! Что ж вы мне валидолу-то не прислали?!
* Скандинавы - экологически чистые продукты.
* Давайте понаблюдаем за этой прекрасной игрой молча.

176

Северус Снегг
Ганс Шульц
Даа.. чего только не услышишь от разгорячёного коментатора))

177

Геральт Сав
а ещё и не такое бывает...
* Долго трясли ирландцы немецкое дерево, в результате чего очко упало им на голову.
* Вот посмотрите - сборная Германии победила сборную Саудовской Аравии со счётом 8:0. Трижды отличился натурализованный поляк Мирослав Клозе, и с тех пор цены на нефть растут и остановиться не могут.
* Французы не идут в атаку, галльский петушок пока что не прокукарекал.
* Рафаэль Ван дер Ваарт слабо бьёт... Рафаэль, ты что, не знал, что в воротах Акинфеев? Состав надо было перед игрой читать!
* Удар выше ворот, ииииииии.....попадает в защитника
* Колодин!!! Пушка страшная у него!!! Ну ка...!!!!
* Футболист Спартака выбил мяч ЛЕВОЙ скулой!
* Нынешний номер "Ливерпуля" Шкртел играл под 3-м номером...
* Адвокаат вышел к кромке поля и сделал точную передачу своему зашитнику.
* Датчанин Лаудруп проверил на гибкость свой бразильский хребет!
* Дзюба сохранил холодное хладнокровие.
* Плетикоса - большой плюс и рядом восклицательный знак!
* Вот и новый тренер Кубани - Сергей Овчинников. В очках, как вы видите. Эти бы очки в очковую копилку Кубани...
* Еще одна рука непосчитанная...
* Зрители потянулись к выходу, сейчас зальют свое горе...
* Дик Адвокаат. Здравствуйте, мы знакомы!
* Что за выстрелы там в Томи? (город - Томск - прим. ред.)
* Игроки "Томи" уТомились...
* Догонял его буквально по пятам, потом по этим же пятам и ударил.
* Такая передача достойна только того, чтобы ее скорее забыть.
* Такой удар как неудавшаяся молодость: молодость прошла - воспоминаний не осталось...
* Ким Донг-Жин сделан из неизвестного науке сплава. Такой в таблице Менделеева не зафиксирован.
* Игорь Семшов вышел из этого столкновения отягащенный желтой карточкой.
* ТАК, ТАК!! Ну ты меня понял? Понял?! (комментатор озвучивает, как тренер ругается с судьей)
* Не царское это дело вводить мяч в игру...
* Столкновение двадцать первых встречных...
* Ян Коллер... у него огромные руки, как совковые лопаты, загребающий воздух,как просторы большого театра!
* Времени еще вагон и два прицепа, чтобы отправить мяч в ворота.
* Мал золотник, да жёсток.
* Столкнулись две скалы, а в итоге пострадал Денисов. Сочувствую.
* Что там за салюты на Петровском? Как будто пушка на Петропавловке постоянно стреляет постоянно...
* Столкнулись тут Калачев и Коллер... Еще бы! Такая скала на тебя падает - это я про Коллера говорю. И очень сочувствую Калачеву...
* Удар куда-то в сторону Пулково...
* Опять удар в сторону Пулково... (на этот раз удар был по противоположным воротам)
* Милиция попросила начинать матч позже, чтобы как-то отойти после вчерашнего...
* 25 лет - первый в жизни юбилей!
* Вагнер Лав - вот чумовой парень!
* Сухина показывает: можно играть. Алё, аккуратней, ребята!
* Там слева... в запасе у ЦСКА ещё есть Щенников.
* Мы много делаем поперечных попередач.
* Лучший футболист из Нигера, играющий в России. Лучший, потому что единственный...
* "Томь" играла при ужасных погодных условиях в Томске со "Спартаком" в Москве...
* Маазу работает на совесть, да и впереди довольно продуктивно действует...
* Окоронкво пытался выступить в роли миротворца, но был отправлен..мм..да, подальше...
* Какой-то вшивый пеналти!
* Мяч воткнул головой!
* Очень жарко в нашей комментаторской кабине, как кстати нам подарили книгу о "Зените", которой мы сейчас подпираем окно!
* (Атака Зенита) Так, пошли пяточки... может быть и к добру это?!
* Погребняк набрал скорость электрички!
* Ну вот и не забили торпедовцы, даже девушка недовольна из скорой помощи, а вот водитель знает как надо было забивать!
* Ух какая желтая карточка, желтее не бывает!
* Как говорят собаке "кость", так и торпедовские защитники делают передачи!!!
* Ким Донг-Жин на этом съел собаку!
* Затейник был его дед, раз внука назвал Элдерханом!
* "Вперёд мои дорогие футболисты!": так подбадривает Евгений Дурнев своих игроков.
* Широков не был на этой половине поля, и не лежал ещё!
* - Так про судью хочется сказать...
- Не надо, Алексей, мы знаем, какой у вас большой словарный запас. Вот закончится эфир - и скажете...
* Губочан, курчавый, беленький прибежал.
* - Вашими бы устами да мёд пить!
- Будем!
- А если "Зенит" победит, может и не мед!

178

* У кро.. у бро.. у бро.... у кромки поля, да..
* Перчатки Валуева у него у тренера голландского "Зенита" есть…
* Недведу приложили грелку со льдом…
* Игнашевич обрезал команду…
* Дзагоев очень хорошо потренировался. Так потренировался, что удары выше ворот и пас не точный.
* Квалиарелла, 27-ой мяч, номер потерял.
* Антонио ди Натале если перевести на русский будет Антон Рождественский.
* Денисов все время иногда находится в центре…
* Уолкотт уже сделал несколько прекрасных передач на Бентнера – а Бентнер не хочет сегодня забивать.
* Если бы Бентнер реализовал хотя бы половину своих возможностей, весь Арсенал мог бы уже играть с гаванскими сигарами в зубах - ан нет, не покурить, не выпить…
* Мяч у Аршавина. Вон она, наша Раша... делает клоуна из защитника. Гооол!!! *через несколько минут при повторе* как запустил мяч между ушей Робинсону! (после очередного повтора гола) ну кто бы еще так рискнул ударить, кроме Аршавина? Любой другой покатил бы мяч вдоль штрафной, на игрока, стоящего у дальней стойки... правда, там Бентнер стоял, может поэтому Аршавин и пробил…
* Кто будет бить у Блекберна? Эль Хаджи Диуф, мальчиш-плохиш сегодняшнего матча???
* Бентнер! Нууу... Аршавин тебе голевой пас сделал, а ты испортил россиянину статистику…
* Велла! Нууу... удар в стиле Николаса Бентнера…
* Аршавин – Эбуэ - гол! *Эбуэ танцует, празднуя забитый мяч* какой танец - танец бабуина!
* Ну, Эммануэль, станцуй еще разок, на бис. Вооот! Ого, ему тут уже и Сонг дуэт составил!
* У кромки поля промелькнул лысый череп Анри, его преследовали два футболиста Альмерии (о возможных заменах рассуждения).
* Вот и торпедовская связка Зырянов-Семшов, а вот динамовская – Данни-Семшов.
* Мда, смех смехом, а Арсенал проигрывает...
* Нууу, Андрей! Это тебе не на первенстве района!..
* Это может быть опасно. Опасно!.. Хм, не опасно...
* Ну, а кто на подборе у Арсенала?! Где вторая волна, друзья мои?! Где Сонг?
* Это не печатное, не будем повторять, что говорил старший брат Майкла Доусона...
* (рассуждения о том, что в современном футболе слишком часто на поле выходит медбригада) вот раньше, ну хотя бы в 80-е, тоже ведь были столкновения. Футболист лежит на газоне, бьется в конвульсиях, врач что-то там поколдует, таблетку какую даст волшебную, что-то спрыснет и все - уже снова бегает и играет...
* Удааар - перекладина! Это уже невезуха...
* Поблагодарим Халл Сити за этот гол, за эту интригу, которая не дает нам уйти от телевизора!
* А он стоял и ждал, разинув рот, пока к нему мяч докатится...
* Ну, Андрюша! В 99 случаях из 100 игрок бабахнул бы по воротам, а он! Какие нервы! Какая выдержка!
* Как же так, арбитры часто ищут "руки" там, где их и нет... (про игру рукой)
* Появление Абу Диаби должно уравновесить невезение Бендтнера…
* Аршавин! Аршавин! Ну а за кого вы мне скажите болеть?! За Пипкина что ли?!
* Какой великолепный пас отдал Аршавин! Пальчики оближешь!!!
* Впору по татуировке на этом месте было бы сделать не вратарю, а защитникам - на затылке еще по паре глаз нарисовать...
* На повторе видно, что Виизе, такой подтянутый и статный, полностью все контролировал в этой ситуации...
* Как шпагой ногой протолкнул мяч Файзулин!
* Угловой низом, но не таак. Надо прицел сместить …
* Нууу, как тряпочкой прямо, ну Зырянов надо вкладывать душу!
* Зениту не хватает совсем чуть-чуть... и это "чуть-чуть" уехало в Англию, в Арсенал
* Гонсалес очень похож на Франка Рибери. Не лицом, конечно, но манерой бега и перемещениями по полю. Лицом то на Рибери сложно быть похожим…
* Руни – Скоулз – Роналду, ан-нет, не Роналду, теперь вот Роналду.
* Выносят манкунианцы мяч из штрафной. Там еще и фол был! Фолил Бруно Алвеш… судя по красному уху Видича фолил очень активно…
* Ну просто Бавария пропустила Спортинг через мясорубку...
* Скоулз продолжает баловать Порту неточными передачами

179

* Более ста миллионов евро стоимость защитников португальцев! Представляете, какие зубры в обороне?! И этим зубрам уже дважды немцы по зубам надавали!
* Была ли рука? Мяч попал в Рамоса, но в какую часть его испанского тела?
* В лицо встретил Пепе соперника.
* В память о Ламе, ушедшем с поля, хочу сказать…
* Ветер такой поднялся, что бутсы развязались у пяти или шести футболистов. Ветерок еще тот, поверьте мне.
* Есть из-за чего за голову хвататься и причёску выдирать.
* За воротами Игоря хорошую ауру создали наши болельщики, которые отогнали мяч и на этот раз!
* Известно, что турки находятся в хорошем физическом состоянии. А о состоянии немцев не знаем ни мы, ни они сами.
* Настроение у немцев было бы потемнее, чем цвет кожи у Босингво, если бы его передачи проходили до партнёров.
* Ни одной жёлтой карточки, показывает мне пальцем коллега.
* Нога выдвигается, как спиннинг - одно звено из другого.
* Пас получился хоть и сильный, но по направленности – гениальный!
* Подольски! Простой подольский парень с непростой футбольной судьбой!
* Пока надежда жива! Она не материальная субстанция – её можно возродить!
* Посмотрим, как эта переделанная немецкая машина будет кататься по полю.
* Почти полчаса игры позади. Хорошо играем, проигрываем. Прекрасная фраза, по-моему.
* Развернулся, поднял ногу, чтобы овладеть мячом, но на пути встала голова.
* Это не пас, это вроде как роспись, оставленная на газоне в знак того, что он сам придумать ничего не в состоянии.

180

* Ииии... Место догоняет мяч..жаль, поле закончилось)
* Куда он ударил рональдиньо? в лицо? это святое!! такое не прощается!! он хотел сорвать эту веселую улыбку с этого веселого лица? но улыбка крепко держится..
* Вратарь бежит к чужим воротам..ооо, щас обратно побежит..оо, уже бежит..
* Герой матча уходит с поля...кончно, надо же чтобы ему отдельно стадион похлопал...ооо, да он еще и сам себе похлопал!
* Несмотря на холод в Москве, футболисты не спешат утепляться. Ну вот, Самедов разве что натянул на руки перчатки... А так, даже нигерийцы играют сейчас без штанов. (пауза) Ой... (пауза) Вы поняли, что я имею в виду.
* Ой-ой-ой... Кто-то из футболистов ЦСКА мяч выбил. А, нет ой-ой-оя...
* Пятый угловой подряд он подаёт. Может себе прям стул рядом ставить!

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»



Вы здесь » Школа » Вне игры » РЖАЧ!!!!