Первая война с Упсами. Два Пожирателя на том свете:
- Ты в каком аду живёшь: в английском или советском?
- В английском, ведь я патриот! А ты?
- В советском.
- ПОЧЕМУ?
- Так там проще и удобнее! То спичек нет, то с топливом перебои, то котел ремонтируют, то у чертей партсобрание!

Уже пошёл на сайте, откуда я черпаю анекдоты, конкурс анекдотов на тему "Как Снейп замещал мадам Помфри в больничном крыле". Выкладывайте сюда свои анекдоты.

Как-то мадам Помфри уехала и замещать её в больничном крыле оставили профессора Снейпа. Приходит Джинни:
- Профессор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Вот вам слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

***

Как-то мадам Помфри уехала и замещать её в больничном крыле оставили профессора Снейпа. Приходит Филч:
- Профессор! меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

***

Как-то мадам Помфри уехала, и замещать её в больничном крыле оставили СТАКАН... Каждому входящему предлагалось ответить на вопрос: наполовину полный стакан или наполовину пустой? Тех, кто отвечал "Наполовину полный", лечил Дамблдор. Ответивших "Наполовину пустой" - Вольдеморт. Остальных лечил профессор Снейп.

***

Как-то мадам Помфри уехала и замещать её в больничном крыле оставили профессора Снейпа. Вдруг в кабинет входят Дамблдор, МакГонагалл и Спраут, и ведут за руки упирающегося Хагрида:
- Понимаете, профессор Снейп, Хагриду надо вырвать зуб, но он очень боится...
Уговаривали-уговаривали Хагрида все вчетвером - то ни в какую. В конце концов, чтобы Хагрид не боялся Снейпа, ему дали снотворное. А когда Снейп проснулся, Хагрида уже и след простыл.

***

Как-то мадам Помфри уехала и замещать её в больничном крыле оставили профессора Снейпа. Приносят чуть живого Хагрида.
- Хагрид что случилось, что болит?
- Тоже мне колдомедик! - стноет Хагри. - Я вот своих зверюшек не мучаю расспросами!
Снейм хмыкнул, выудил из кармана пузырке,накапал что-то в стакан с тыквенным соком и протягивает Хагриду:
- Пей, дорогой, если не поможет - усыпи

***

Как-то мадам Помфри уехала и замещать её в больничном крыле оставили профессора Снейпа. Приходит Рон:
- Профессор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Вот вам слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

***

Как-то мадам Помфри уехала и замещать её в больничном крыле оставили профессора Снейпа. Приходит МакГонагалл:
- Профессор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Вот вам слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

***

Как-то мадам Помфри уехала и замещать её в больничном крыле оставили профессора Снейпа. Приходит Забини
- Профессор у меня бессоница.
- Вот вам швабра и тряпка придете ко мне ночью сделаете генеральную уборку в моем кабинете. Будет чем себя занять. Следующий!

***

Как-то мадам Помфри уехала и замещать её в больничном крыле оставили профессора Снейпа. Приходит Блейз
- Профессор у меня выросло третье ухо.
- Вот вам третий глаз для равного счета! Следующий!

***

Как-то мадам Помфри уехала и замещать её в больничном крыле оставили профессора Снейпа. Приходит Гермиона:
- Профессор, у меня кашель.
- Вот вам слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

***

Как-то мадам Помфри уехала и замещать её в больничном крыле оставили профессора Снейпа. Приносят к нему после квиддичного матча в очередной раз упавшего с метлы и сильно разбившегося Гарри Поттера. Гарри слабым голосом спрашивает:
- Профессор, а я ходить буду?
Снейп, меланхолично:
- Конечно будете! Под себя...

***

Как-то мадам Помфри уехала и замещать её в больничном крыле оставили профессора Снейпа. Приходит к нему Сибилла Трелони:
- Профессор, в последние полгода мое внутренне око видит значительно хуже, чем раньше.
Снейп подумал, да и прописал ей гашишную терапию.

***

Как-то мадам Помфри уехала и замещать её в больничном крыле оставили профессора Снейпа. Приходит Поттер и как всегда жалуется на самочувствие:
Снейп: Скажите, Вы курите?
Поттер: Нет.
Снейп: Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.

***

Как-то мадам Помфри уехала и замещать её в больничном крыле оставили профессора Снейпа. Приходит Люпин:
- Северус, у меня боли в спине.
Снейп просит нагнуться больного - "так лучше?"
- Все равно больно.
Нагибает еще больше: А так?
Так намного легче.
- Ну вот так и ходите.

***

Как-то мадам Помфри уехала и замещать её в больничном крыле оставили профессора Снейпа. Приходит МакГонагалл с Джинни:
- Северус, чем больна моя студентка? У нее рот до ушей и глаза навыкате.
- А вы не пробовали ослабить косичку?

***

Как-то мадам Помфри уехала и замещать её в больничном крыле оставили профессора Снейпа. Привозят ему Люпина.
- Слушай, Северус, у меня глаз болит. что делать?
Северус подумал и сказал:
- Римус, у меня однажды зуб болел, так я его и вырвал - и всё! Усёк?

***

Как-то мадам Помфри уехала и замещать её в больничном крыле оставили профессора Снейпа. Приходит Флитвик:
- Северус, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

***

Как-то мадам Помфри уехала и замещать её в больничном крыле оставили профессора Снейпа. Приходит Поттер:
- Профессор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
- В ногах нет пустот. Следующий!

***

Как-то мадам Помфри уехала и замещать её в больничном крыле оставили профессора Снейпа. Приходит к нему Гарри Поттер:
- Профессор, я буду жить?
- Да, Поттер.
- Ура, я буду жить у профессора!

***

Как-то мадам Помфри уехала и замещать её в больничном крыле оставили профессора Снейпа. Приносят чуть живого Гарри Поттера с дуэли, лежит бедный, страдает, стонет:
- Добейте меня, сил нет как больно! Аваду, пожалуйста профессор Снейп!
- Увы, Поттер, вам и это не поможет... прижется жить.

***

Как-то мадам Помфри уехала и замещать её в больничном крыле оставили профессора Снейпа. Приходит Филч:
- Профессор, - говорит Филч, - у меня что-то с организмом. Куда ни ткну пальцем - всюду острая боль!
Снейп после осмотра:
- Так у вас, голубчик, просто палец сломан!

Новые шедевры.

- Северус, вы что-то плохо выглядете, худеете, не кушаете...
- Не беспокойтесь, Альбус, без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

***

Дамблдор на собрании Ордена:
- Все свободны. А вас, Северус, я попрошу остаться.
- Ну попросите.
- Ну, Северус... Ну останьтесь, ну пожалуйста!

***

7-й год. Война. Северус мучается в Ховартсе, жалуется портрету Дамблдора.
- Северус, ну потерпи, мальчик мой. Я знаю что трудно, но кому сейчас легко?
После укуса Нагини и торжественных похорон портрет Снейпа появляется в кабинете директора и выразительно смотрит на Дамблдора.
- Севеурс, мальчик мой, извини... Ну что ж ты не сказал, что тебе хуже всех?

***

Трелони решила развить бизнес и открыла школу "Госпожа Трелони". Каждому ученику она выдаёт набор - игральные кости, монетка и прогноз погоды на год.

***

Чтобы стать Люциусом Малфоем, не обязательно пить Оборотное зелье. Можно купить резиновую дубинку с набалдашником в виде змеи, белый парик и коробочку, в которой лежат "умнейшие мозги, красивейшая внешность и чистокровность".

***

Сувениры для Снейпоманок! Кукла Снейпа и шампунь! Цена - всего 500 баллов с Гриффиндора!

***

На следующий день после боя в Министерстве Корнелиус Фадж пишет Люциусу Малфою:
"Дорогой сэр,
Вчера, как вы знаете, в Министерстве произошло сражение Того-Кого-Нельзя-Называть с хогвартскими студентами и Орденом Феникса. В ходе сражения был разрушен знаменитый фонтан в атриуме. Не согласитесь ли вы сделать небольшое пожертвование на восстановление фонтана?"
Через полчаса прилетает сова с ответом:
"Дорогой Министр,
Конечно, почту за честь и сразу отправлю к вам эльфа, который принесет для фонтана три два ведра воды".

***

Хвост как-то раз подарил Волдеморту золотую расческу, инкрустированную бриллиантами. Темный Лорд шутку оценил... и одарил верного слугу в день рождения золотой мышеловкой.

***

Однажды Снейп выпил сыворотку правды. Вольдеморт спрашивает:
- Что ты можешь сказать про Упивающихся?
- Ну... Мы верны вам.
- А еще?
- Мы ненавиим Поттера.
- Замечательно! А еще что?
- Мы богаты...
Вольдеморт с надеждой:
- Душевно?
- Нет, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

***

На самом деле Волдеморт и Дамблдор просто играли в обычный маггловский теннис. Гарри Поттер - мячик, Упивающиеся Смертью - ракетка Волдеморта, Орден Феникса - ракетка Дамблдора.
А Снейп кто? А он зритель. Головой - туда-сюда, туда-сюда...

***

Когда Северусу Снеггу читали анекдоты про него самого, он сохранял гробовое молчание, а все остальные ухахатывались. Но вот когда профессор Трелони предсказала Невиллу Долгопупсу то, что он станет профессором Зельеварения, ухахатывался уже Снегг, а все остальные сохраняли гробовое молчание.

***

Битва за Хогвартс. Попадает отряд Упсов в ад. Их Мефистофель спрашивает:
- По какому поводу попали?
- Нас разбили и заавадили школьники из ОД!
- Ладно, проходите, выбирайте котлы.
Идут Упсы к котлам. Вдруг Мефистофель оборачивается и орёт:
- А ну пошли вон, самозванцы! По сведениям Волдеморта, потерь нет!

(с) Ганс (то бишь я автор)

***

Когда Корнелиус Фадж уходил с поста министра магии, он дал Руфусу Скримджеру три конверта со словами:
- Будет трудно, откроешь и прочтёшь.
Вот проходит время, народ бунтует:
- Почему плохо живём? - идут с этим к министру, требуют ответ.
Тот вспомнил про конверты. Открыл первый, там написано:"ВАЛИ ВСЁ НА МЕНЯ". Ну, он так и сделал - это мол Фадж во всём виноват, а я переделать ещё не успел. Народ успокоился и разошлись.
Проходит время, снова народ бунтует. Скримджер открывает второй конверт, там написано:"ОБЕЩАЙ". Словом, опять выкрутился.
Прошло время, народ снова бунтует, уже палочки наготове. Испугался Скримджер, что делать, вспомнил про последний конверт. Открыл, а там:"НАПИШИ ТАКИЕ ЖЕ ТРИ" и уходи с поста...

***

На самом деле перестраховщик-Волдеморт приказал змее убить Снейпа, чтобы там, наверху, на всякий случай был преданный ему человек.

***

Здравствуйте, это программа «Такси» – такси, где не надо платить деньги самому, а деньги платят вам за правильные ответы.
А вот и первый клиент.
- Здравствуйте, куда вам?
- Мне в экскурсионный тур: Лондон – Париж – Рим - … … … Лондон.
- Поехали! Вы попали в программу "Такси", а я её ведущий - Вадим Куличков. Как вас зовут?
- Гермиона Грейнджер!

***

Северус Снейп был в душе прекрасным человеком. А как выходил из душа, становился такой сволочью!

Я могу свернуть горы...
Я могу изменить ход событий...
Я могу двигаться со скоростью света...
Я могу дотянуться до звезд...
Я могу полюбить весь мир...
Я могу объять необъятное...
Я могу БОЛЬШЕ!
Дамблдор.
P.S. Будущее зависит от ТЕБЯ, Гарри!

***

У Чжоу Чанг новый парень - Джеки Чан!

***

Заголовок в "Пророке": Трёхголовая псина стала мордой рекламной кампании Pedegree...

***

Профессор Трелони обзавелась своим сайтом wwwpessimist.com

***

Бригада экстренных монипуляций - "Империус", бригада устранения случайно наложеных заклятий - "Авада Кедавра", отряд волшебной полиции "Круциатус"...

***

Навяено обложкой 4-й книги:
"Гарри Поттер и Шприц Валкирина"

***

Детская книжечка - "Гарри Поттер, Пес и Кот" (кто не понял, третий том)

***

Питер ходил за Джеймсом, Сириусом и Римусом как ХВОСТ.

***

Попугай Малфоя орал "ГАРРИ, ГАРРИ!!!", глядя, как догарает гриффиндорская башня...

***

Газ "ВОЛДЕМОРТ-6". Уничтожает всех маглов в радиусе километра!

***

Из азбуки будущего гриффиндорца, буква "С":
Сволочь Салли Слизерин стащил со стола сосиску. Сириус, ставший собакой, собирался сожрать супостата, но скотина скрылся, спасая себя.

- Перейди на темную сторону, как и твой отец!
- Неправда! Мой отец никогда не служил стороне Темного Лорда. Это ты убил его!
- Нет, Гарри. Это я - твой отец.
- О, НЕТ! Только не ТЫ! Только не ты, ХВОСТ!

***

- Поклонись лорду Волдеморту! - сказал Темный Лорд и направил палочку на Гарри. Словно чья-то рука сильно надавила ему на плечи, и Волдеморт согнулся.
- КРУЦИО! - крикнул он, не разгибаясь. Заклятье отрикошетило от Гарри, и Темный Лорд, крича и дергаясь, упал. Несколько секунд - и он снова на ногах.
- ИМПЕРИО! - взревел Волдеморт...
... Как вы уже наверно догадались, Приори Инкататем - просто убедительная отмазка для пожирателей...

***

Больше не будет Турнира Трех Волшебников - кто-то не с того конца поджег Кубок Огня...

***

Из речи Дамбллдора на 7-ом курсе (для Гарри):
- А для слизеринцев у меня особые слава благодарности: КРУЦИО! КРУЦИО! АВАДА КЕДАВРА!!!

***

Назгул дементору друг, товарищ и прообраз!

***

Дамблдор теперь работает на Волдеморта - доказывает ему, что есть вещи пострашнее смерти...

***

Амбридж перевели в отдел по Контролю и Регулированию Магических Существ.

***

На прощанье Волдеморт сказал годовалому Гарри Поттеру, развоплощаясь:
- ТВОЮ МАТЬ!!!!!

***

По мативам игры Legancy of Kain: Defence. Кто не видел, может не читать.
Авроры окружают Волдеморта. Тот достает из шляпы меч Салазара Слизерина, поднимает палочку и произноси самое страшное заклинание в своей жизни:
- КЕДАВЕРУС ЛИЗИРЕЙШЕН!

***

С каждой секундой анимаги зверели все больше и больше.

***

Темная ночь, проливной дождь. Гарри толкнул дверь с табличкой: "Миссис Скоур - Всеобъемлющее устранение неприятностей, соперников, быстро, без скандалов и огорчений."
- Да, ее зовут Чжоу Чанг, а моего соперника - Седрик Диггори.
- Хорошо, сейчас все сделаю, - сказала Миссис Скоур, взяв с полки магический кристалл. - Сосредоточтесь на своем враге, думайте только о нем и о том, что от него нужно избавиться...
В двухстах милях от дома Скоуров женщина по имени Джоан Роулинг вздрогнула и проснулась. Потом встала, включила компьютер и начала писать 32 главу "Кубка Огня".

***

Песня Дамблдора про назначение Амбридж: "Сделать хотел грозу..."

***

Песня Локонса: "Даром преподаватели время со мною тратили..."

***

Сидит Грюм в сундуке под кайфом от заклинания Империус, смотрит в зеркало:
- Здесь я, и там я, здесь я, и там я...
Тут открывается крышка от сундука, заглядывает Крауч:
- Чувак, так сколько там существует видов проклятий?
Грюм смотрит на него офигев:
- И ТАМ Я!

***

Утро перед финальным матчем в пятой части. Рон говорит Гарри:
- Слушай, Гарри, я вот целое утро думаю, думаю и никак понять не могу - зачем ты ночью бегал в одних трусах по крыше хижины Хагрида, играл на дудочке и размахивал воздушным шариком?
- Эх, Рон... МНЕ Б ТВОИ ЗАБОТЫ...

***

Анекдот, который раньше был только в приватах (из-за намека на форум).
Надевает первокурсник Шляпу, та говорит:
- Куда хочешь?
- Конечно, в Гриффиндор!
- Ну хорошо, - и орет на весь зал:
- СЛИЗЕРИН!
Первокурсник:
- Э, в смысле?!
Из шляпы выпадает записка: "Произошла ошибка. У вас нет прав изменять это сообщение".

***

Гарри тут же вспомнил слова Хагрида:
"Не в коем случае не сходите с тропы, а то в лесу много всякого разного зверья ходит, вляпаешься - неделю не отмоешься..."

***

В детском садике:
- Ой, Гарри, а что это у тебя?
- Волшебная палочка!
- А у тебя, Кребб?
- Волшебная дубинка...

***

Хоть Волдик страшен,
Но Емец еще страшнее.
Вперед, кто рашен!
Надаем ему по шее...

***

Чжоу шагала домой сквозь овраг,
А под кустом поджидал Черный Маг.
Но не укрылся от зоркого взгляда...
Зря не колдуют члены Отряда!

***

За заслуги перед Хогвартсом Гарри награждается Орденом Феникса...

По Фантомасу (уже было во РЖАЧЕ, но я сдуру не заметил название темы и забыл, что есть отдельная тема для анекдотов)

Много лет комиссар Жюв и его ассистент переодевались в простыни и ходил по старым шотландским замкам, надеясь арестовать парочку привидений. Как-то раз забрались они в одну усадьбу, прокрались в гостиную, смотрят – а там собрание Упивающихся с Вольдемортом во главе.
- Так я и знал, что ты не умер, Фантомас! – закричал комиссар Жюв, потрясая простынями. – Клянусь всем святым, я тебя арестую! Во имя Свободы, Равенства, Братства!
Маги увидели простыни и подумали:
- ГАВНЭ захватило власть!
И упали в обморок. И даже Вольдеморт упал в обморок.
Только Снейп не упал в обморок. Потому что он-то и был настоящий Фантомас.

***

Новая статья во французской газете «Рассвет»:
«Недавно в горах Шотландии был, наконец, пойман скрывавшийся там долгие годы преступник Фантомас. Для прикрытия своего убежища в старом замке лорда Макрешли он устроил школу для детей с психическими отклонениями, загипнотизировал простых шотландцев, заставив их носить монашеские рясы и размахивать соломинками для коктейлей.
Преступник называл себя Темным Лордом, по-прежнему намеревался стать Господином Мира и действовал вместе со своей верной спутницей леди Белл’там. Пойман он был благодаря героизму комиссара Жюва, который несколько лет провел в стане врага, переодевшись в старую наволочку».

***

Вольдеморт сидит во французском полицейском участке. Перед ним сидит комиссар Жюв.
- Вот ладно, Фантомас, я понимаю, ты решил кожу отбелить. Ладно, линзы красные вставил. Но нос-то тебе чем помешал?
Вольдеморт (жалобно):
- А чего вы все, как маску стягиваете, так за нос дергаете? Надоело!

***

Пришел Гарри в лес умирать, стоит перед Вольдемортом, тут вдруг с дерева спрыгивает маленький лысый человечек, падает на Волди, отбирает у него палочку, ломает ее об колено и кричит:
- Все, Фантомас! Не зря я столько лет за тобой гонялся, не помогут тебе теперь твои гаджеты!

* Благодаря длительной деятельности ГАВНЭ, эльфы в Хогвартсе стали настолько суровыми, что ученики теперь по очереди готовят еду и делают уборку.
* Сириус Блэк настолько суров, что даже вернувшись в человеческий облик, продолжал выкусывать блох, рычать, скалиться и поднимать шерсть на загривке дыбом.
* Джеймс Поттер настолько суров, что даже вернувшись в человеческий облик, не снимал рога.
* Питер Питтегрю настолько суров, что даже вернувшись в человеческий облик, оставался незаметным.
* Римус Люпин настолько суров, что даже не утруждал себя изучением анимагии.
* Северус Снейп потому суров, что ни разу не встретился в полнолуние с четверкой Мародеров в их анимагическом образе.
* Совы в Хогвартсе настолько суровы, что Дамблдор и МакГонагалл доставляют за них почту.
* Гарри Поттер настолько суров, что все свои книги Дж. К. Ролинг написала под его диктовку.
* Мадам Помфри настолько сурова, что профессор Снейп работает за нее в больничном крыле даже в то время, когда она никуда не уезжает.
* Мадам Помфри настолько сурова, что в больничном крыле больные сами выносят за собой утки.
* Волдеморт был настолько суров, что, хотя он и владел змеиным языком, змеи вынуждены были учить английский, чтобы с ним общаться.
* Волшебная Щляпа настолько сурова, что в свое время сама лично основала Хогвартс, а Слизерина, Гриффиндора, Равенкло и Хафлпаф привлекла к сотрудничеству, потому что у них были звучные фамилии.
* Альбус Дамблдор настолько суров, что заставляет профессора Снэйпа замещать мадам Помфри в больничном крыле.
* Драко Малфой настолько суров, что преподаватели, встречая его в коридорах, вместо "здравствуйте" говорят "50 очков Слизерину"!
* Плакса Миртл настолько сурова, что еще при жизни обитала в туалете.

- Ты знаешь, почему у Гарри Поттера молния на лбу?
- Ну кто-то там его волшебной палкой ткнул!
- Дурак ты! Его в детстве опель сбил!

***

- Не понимаю... Гарри уничтожил все крестражи, убил Волдеморта, но он снова возродился! Ладно, решили, что крестражей было больше, но мы уже уничтожили все, что могло бы им быть, а он все возрождается и возрождается... В чем же я ошибся!? - сокрушался Дамлдор.
- Альбус, мальчик мой, я же давным давно тебе сказал, что ему надо просто отрубить голову. А ты все заладил: крестражи, крестражи... - печально вздохнул Дункан МакЛауд.

***

Отдыхает Гермиона в Болгарии. Идут с Виктором на пасеку. Вдруг стая пчёл вылетает.
- Виктор! Пчёлы!
Крам на метлу вскакивает и начинает удирать от пчёл, а они за ним. По кругу летают.
- Виктор, они тебя сейчас укусят! - кричит внизу Гермиона.
- Герррмивона, они меня не укусят - я их на 2 круга обогнал!

***

Рон приходит в книжный магазин в Хогсмиде и долго, с пристрастием расспрашивает продавщицу, о том, каких размеров есть в продаже портреты преподавательского состава Хогвартса. Продавщица устало:
- Говорю же вам: у нас есть все форматы. А зачем вам?
- Да вот, хочу открыть небольшой бизнес…
- Какой?
- Тир.

***

Снейп приходит в гости к чете Уизли.
- А-а, профессор Снейп! Все-таки пришли к нам в гости! А где же Дамблдор и профессор МакГонагалл?
- Мы в Хогвартсе тянули жребий, кому идти к вам.
Артур радостно:
- И вы, конечно, выиграли?
Снейп мрачно:
- Нет, я проиграл.

***

Северус Снейп не любил лимонные дольки. Даже не так - Северус Снейп НЕНАВИДЕЛ лимонные дольки. Эта вещь перебивала по десятибалльной шкале непереносимости профессора даже Поттера. А где можно было найти лимонные дольки в постоянном наличие в несметном количестве? Правильно - в кабинете Альбуса Персиваля Вульфрика и т.д и т.п Дамблдора, директора школы магии и волшебства Хогвартс.
И вот однажды по школе пополз невероятный слух - мол, директор отказался от своих излюбленных долек. Северус Снейп, будучи человеком недоверчивым, решил проверить безумную теорию на практике. Сподобившись найти более или менее веский повод навестить директорский кабинет, он присел в кресло и с замиранием сердца стал ожидать ответ.
На что директор, весело сверкнув глазами из-за своих очков-половинок, изрек:
- Лаймовую дольку, Северус?..