Урок зельеварения.
- Поттер, останетесь и вымоете все котлы в кабинете!
- За что, профессор?! Я же ничем не провинился!
- Вы пришли на урок последним, Поттер!
- Но кто-то ведь должен был прийти последним!
- Но кто-то ведь должен вымыть все котлы...

Хагрид дает объявление в "Ежедневный пророк": "Пропал Пушок. Hашедшему - царство небесное."

Хогвартс, идет урок, вдруг Невилл тянет руку и говорит:
- Профессор могу я пойти в туалет?
- Да Невилл, иди! - Через час опять Невилл поднимает руку и говорит:
- Профессор могу я пойти в туалет?
- Да Невилл, иди! - Через час опять тоже самое. Тут Рон решил узнать что такое, подходит к Невиллу и говорит:
- Невилл, а чего ты так часто в туалет ходишь? Может, Малфой тебе слабительное в еду подсыпал?
- Рон, понимаешь, у меня просто свидание!
- И с кем же?
- С Плаксой Миртл!

На уроке зельеварения:
- Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье?
- Надо смешать...
- Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления?
- Нужно растереть…
- Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье?
- Да не знаю я, профессор Снейп!
- Правильно, Уизли.

На следующий урок Хагрид притащит Вольдеморта, - мрачно пошутил Гарри. – И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того...

Прибегает Драко к маме, и говорит:
- Мам, я бабушку видел!
- Ну я же просила тебя глубоко в песочнице не копать.

Дом Реддлов. Ночь. Вольдеморт, Петтигрю.
Вольдеморт:
- Ты уже подоил Нагайну?
Петтигрю:
- Да, милорд.
Вольдеморт (пьет змеиный яд, растягивается в кресле перед камином):
- Хорошо все-таки иметь домик в деревне…

Нарцисса - Белле:
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!

Есть немного,которые нравятся...

Драко спрашивает у Нарциссы:
- Мам, а все сказки начинаются со слова "однажды"?
- Нет, Драко, милый. Иногда они начинаются со слов "дорогая, я немного задержусь на работе".

На официальном приеме Люциус Малфой донимает красивую барышню. Она возмущается:
- Как вы можете приставать ко мне при живой жене?!
- Понял, - улыбнулся Люциус,. - приму меры.

Приходит Люциус домой с работы и прямо с порога Нарциссе:
- Так, ужин, массаж и в постель!
- А волшебное слово, дорогой?
- Империо!

Люциус, обращаясь к возрождённому сами-знаете-кому:
- Мой лорд! Видеть Вас одно удовольствие! - Тихо, в сторону: - Не видеть - другое.

Маленький Том и детишки играют в песочнице. Том держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Один из детишек в ужасе:
- Ты что не любишь животных?
Том, зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...

Люциус после встречи у Волдеморта возвращается домой, Нарцисса с горя бьёт об него тарелки, ругается и т. п., в конце концов чтоб она не лезла, Люц залезает под кровать:
-А ну вылезай, гад
-Нет!
-Вылезай,я сказала!
-Не-а.
-А ну быстро вылезай, чего разлёгся?!
-Я хозяин в доме, где хочу там и лежу.

Семейная ссоpа. Люциус оpет:
- Кто в доме хозяин???????!!!!!!
Нарцисса, спокойно:
- Я, а что?
- Да нет,ничего...я пpосто так спpосил…

После очередной продолжительной разлуки, Люциус спрашивает у сына.
- Драко, ты читаешь молитвы перед едой?
- Нет, мама хорошо готовит...

Снейп ошарашено разглядывал пометку на полях сочинения одного семикурсника: "Не флудить!!!"
Потом дважды перечеркнул написанное и добавил рядом: "Модератор здесь я!"

Снейп филосовски размышляет:
- Чтобы еще такого сделать плохого Поттеру?
МакГонагалл:
- Живи дальше.
Снейп:
- А что, вариант!

Мы сегодня пели песню-ужастик про Северуса:«снег был белым, чистым и пушистым»

Самый любимый вот этот:
Люпин пишет в Азкабан Сириусу: "Милый, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"
Блэк пишет ответ: "Реми, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Люпин опять пишет Блэку:"Сири, как пришло твое письмо, приехали авроры, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Блэк пишет ответ: "Реми! Чем мог - тем помог, картошку сажай сам."

Ученые изобpели новые часы, котоpые ускоpяют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускоpение зависит от количества выпитого. Повесили в Хафлпаффе: с часами всё нормально. Повесили в Райвенко: часы за сутки ушли впеpед на 10 минут. Повесили в Слизерине: опеpежение на час. Повесили в Гриффиндоре. Пpиходят на следующий день — нет часов. Спрашивают у Гарри и Рона:- А где часы?- Какие часы?- Да тут у вас вчеpа повесили.- А МакГонагалл пpиказала снять этот вентилятоp...
***
Едет Гарри Поттер в Хогвартс-экспрессе, смотрит в окно, любуется пейзажами, вдруг видит, поезд сворачивает с рельсов доезжает до опушки леса и опять заезжает на рельсы. В смятении он заходит к машинисту и спрашивает:- Что это было?- Да человек на рельсах стоял.- Ну так надо было давить!- Ну так у леса и догнали!
***
Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:- Сириус, ты собачку завёл!- Нет, Гарри, ребёнка..
***
Поймали Пожиратели Смерти Гарри, Рона и Гермиону. Заперли в сарай. Через несколько дней смотрят, а они сбежали. Их опять поймали и спрашивают, как им удалось сбежать. Рон говорит:- Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Гарри заметил, что у сарая одной стены не хватает
***
Бог решил узнать, как студенты Хогвартса к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". За неделю до экзамена посылает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". Ночь перед экзаменом: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин отсыпаются, Гриффиндор молится". Бог говорит: "Ну вот им и поможем!"
***
Читает Гарри Поттер книгу о Гарри Поттере и говорит:"Черт, Джоан Роулинг идиотом меня выставляет!"

Ганс Шульц
Прикольные анекдоты))))