Школа

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Школа » Вне игры » Анекдоты о нашем Хогвартсе


Анекдоты о нашем Хогвартсе

Сообщений 141 страница 160 из 228

141

Из Ежедневного Пророка:

Продолжаются задержания оставшихся на свободе Пожирателей Смерти. С этой целью авроры еженощно прочесывают кладбища, где до сих пор последователи Темного лорда ожидают возрождения своего Хозяина. К сожалению, не обходится без ошибок. Так, за последнюю неделю на территории патрулируемых кладбищ аврорами ошибочно были задержаны 128 готов, 89 сатанистов, 54 скинхеда, 33 гопника, 12 гробокопателей, 8 бомжей, 5 рокеров, 3 некрофила и один голый алкаш, упорно утверждающий, что он и есть возродившийся Волдеморт. Все указанные лица были немедленно отпущены, Визенгамот официально приносит им свои извинения за доставленные неудобства.

142

Невероятный хаос внутри школы чародейства и волшебства: едва разлитая вода начинает течь по потолку, Аргус Филч внезапно стал добрым, а почтеннейшего Дамблдора только что видели в очках, словно у Гарри Поттера, и с бровями не в пример длиннее, чем список всех, кто когда-либо учился в Хогвартс. Вывод: Рон опять сломал свою волшебную палочку.

Отредактировано Северус_Снейп (2009-03-10 23:56:46)

143

Ганс Шульц
Шульц. Анекдоты должны быть смешными а не чтобы реакция на них была ==> О_о.

запомни правило.

А вам самим ваша анегдот нравится? Уверены? Отправляйте

144

- Римус, чё сегодня на ужин?
- Картошка в мундире, Сева.
- Ты чё? Сегодня ж праздник!
- Ну в парадном мундире!

***

Каждый выпускник Хогвартса произносит обязательно перед покиданием школы следующую фразу: "Не поминайте лохом!"

***

Отец Волдеморта работал патологоанатомом. Таким мрачным был, даже глазами делал вот так: морг-морг.

***

Каждое утро Волдеморт делает макияж - восстанавливает рожу по черепу.

***

Идут Гарри и Рон, спрашивают дорогу к Хагриду.
- Ребята, идите к конопляному полю. Перейдёте его - там говорящая река...

***

До Хогвартса у Гарри была мечта - заасафльтировать все 6 соток участка дяди Вернона.

***

После окончания школы Рон вскружил голову своей Гермионе, да так, что Гермиону тошнило 9 месяцев.

145

Мало кто знает, что в восьмой книге о Гарри Поттере едва воскресший Тёмный Лорд будет убит, случайно зайдя в магазин Эльдорадо, цены которого бьют наповал.

146

не сочтите за грубость, профессор... но я не могу не произнести это.

- Спасибо Северусу Снейпу за наше счастливое детство!
- Но Снейп ещё не родился, когда вы детьми были!
- Вот за это и спасибо.

***

Сириус Блэк выжил в схватке в Министерстве. его оправдывают на суде.
- Вы знали о планах Тёмного Лорда перед войной?
- Нет.
- Вы знали собщников Тёмного Лорда, которые собирались напасть на Министерство?
- Нет, мистер Фадж, я сидел.
- Нашёл время отсиживаться, Сириус!!

147

Снейп орёт на сходке Упсов:
- Полукровка чёртов!
Люц докладывает про этот крик Волдику, тот:
- Сева, ты про кого щас сказал?
- Про Поттера, милорд!
- Люц, а ты мне про кого сказал?

148

Идёт Гарри по улице, навстречу ему Волдеморт идёт. Волдик поднимает палочку:
- Поттер, на колени!
Гарри на коленях.
- Поттер, съешь эту кучу дерьма!
- Волдеморт, ты чё несёшь?
- АВАДА...
- Ладно.
Гарри начинает есть дерьмо, Волдеморт ржёт и роняет палочку. Гарри выхватывает палочку, наставляет обе палочки на Волдеморт, орёт: "А ну доешь его и гони бабки!" Волдик всё доел, бабки отдал. Гарри идёт домой к Джинни и говорит ей:
- Ты не представляешь, с кем я обедал!

149

- Гарри, Фред разговаривает на французском?
- Нет.
- А Джордж?
- Да.
- Что "да"?
- Тоже нет.

150

Доставляют пьяных Крэбба и Гойла в аврорат. Аластор Хмури:
- Где третий?
- Кк-к-какой т-т-третий?
- Вы что, хотите сказать, что напились на свои деньги?!

151

Гермиона Грейнджер произвела фурор в научном мире, доказав существование Лохнесского чудовища. Она утверждает, что оно видно человеку только после пятой бутылки водки.

152

- Сколько у вас стоит "Нимбус-2000"?
- 500 галлеонов.
- Блин... а "Молния"?
- Два блина.

153

Русские учёные установили, что Джоан Роулинг неправильно описала Непреложный ОБет Вот как это было - они внимательно исследовали рукописи мадам Ро.

Беллатрикс подошла к Снейпу и Нарциссе. Нарицсса подняла палочку и сказала:
- Значит так, Сева - ты будешь помогать Драко в одном деле. Если ты проболтаешься, скотина, я тебя [далее вырезано цензурой], понял?!
- По-по-понял, - ответил Снейп, заикаясь.
- Тогда пошёл вон!

154

Едет Хогвартс-Экспресс. В первом купе сидят два студента из Хогвартса с IQ=200:
- А я вчера эксперимента ради добавил в Веселящее зелье три унции толчёной маргаритки, собранной при третьей фазе Луны - представляешь, пропали некоторые побочные эффекты вроде необходимости петь во весь голос!
Во втором купе два студента с IQ=160:
- Помнишь пять исключений к закону Гэмба об элементарных преобразованиях? И какого чёрта туда еду втюхнули...
В третьем купе два студента с IQ=120:
- Помнишь вчерашний матч со слизеринцами? Нет, Малфой полный козёл! Схватиться за метлу Гарри! Это просто садизм!!!
В четвёртом купе два студента с IQ=80:
- Помнишь пирожные, после которых нам нас отрубило? Так вот, слышь, до меня дошло: это грязнокровка Грэйнджер их подсунула!
В пятом купе два студента с IQ=40:
- Так ты правда раздул свою тётушку? Прикольно!

155

На самом деле Старшая палочка - это советская ракета СС-20 "Сатана"

156

(заранее прошу простить за нецензуру)
Гермиона пытается пройти по дорожке через лужайку, на которой МакГонагалл кормит голубей. Голуби заняли всю дорожку и раздражённая Гермиона с громкими криками "F**k оff!" пытается отогнать птиц. Профессор Мак-Гонагалл:
- My dear, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау "shоо, birds, shоо!" - аnd thеу will f**k оff...

***

Попали Снейп и Блэк после смерти на небеса. Ну, Бог видит, как тот уже к ангелам приставать начали и думает - а кину-ка я их в ад, пожарятся век-другой, может успокоются... Приходит Бог в ад через столетие и видит, что темнотища и холодина там, и он говорит: "Почему, типа, так холодно и темно?"
Голос из темноты: "А ты нагнись, подкинь дровишек..."

***

Боггарт Сириуса Блэка превращался в ... огромную блоху

***

Летит Гарри Поттер на метле. Не смешно? зато про Гарри Поттера...

***

Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что на лбу написанно, что я Гарри Поттер?!"

***

Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамблдору:
- Господин директор, Плакса Миртл пропала!
Дамблдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки:
- Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Волдеморта.

157

Гарри Поттер

Волдеморт любит прикалываться - хряпнет Оборотного зелья, идёт к кому-нибудьв  гости  иговорит:
- Давайте про Тёмного Лорда анекдоты травить, пока он не пришёл!

***

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Снейп. Северус Снейп.
- Дамблдор. Альбус Дамблдор. Альбус Персиваль Дамблдор. Альбус Персиваль Вульфрик Дамблдор. Альбус Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор.

158

- Лонгботтом, скажите по-немецки: "Лягушка прыгает по болоту".
- Die Kwak schaffen der Schlyop im das Boloto, профессор Снейп.

159

Диктат Амбридж. Какой-то студент Хогвартса, еврей по происхождению, записался в ОД. Ему дали задание - расклеить антиаммбриджовские листовки. Пошёл расклеивать. Час ждут,два ждут. Через 5 часов еврей приходит обратно в Выручайку, весь в синяках, в руке держит кошель монет. Говорит:
- Шоб я ишо раз связался с таким товаром!

160

У слизернинцев бутерброд падает всегда маслом вверх - слизеринцы намазывают его маслом с обеих сторон.

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»



Вы здесь » Школа » Вне игры » Анекдоты о нашем Хогвартсе