Школа

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Школа » Вне игры » Анекдоты о нашем Хогвартсе


Анекдоты о нашем Хогвартсе

Сообщений 161 страница 180 из 228

161

Из сводки новостей. В Англии в местечке Хогвартс полиция конфисковала склад психотропных и галлюцинногенных средств, располагавшийся в местной школе. Арестованы несколько учителей, которым принадлежат найденные вещества. Задержано и направлено на наркологическое обследование и несколько учеников данной школы, которые утверждали, что умеют колдовать и летать на метлах. Ведется расследование.

К другим новостям: на границе России и Финляндии около блокпоста ДУРМСТРАНГ конфискована партия нелегальной водки...

162

Знаете, как умрет Волдеморт? Гарри использует заклинание Левикорпус, а Снейп проявит свой характер.

Хагрид играет с друзьями в бильярд. Он прицеливается в шар, готовится к удару. Друзья ему говорят:
- Рубеус, куда ты целишься? Там же нет лузы!
Хагрид:
- Сейчас будет.

Миссис Уизли обращается к Сириусу, валяюшемуся на диване:
- Работы по дому уйма! Хоть бы помог.
Сириус:
- Работа не волк...
В комнату заглядывает Люпин:
- А волк не работа...
(моё дополнение:
Гермиона загляыдвает в комнату и говорит:
- Работа не волк, а произведение силы на расстояние)

163

Внимание, суперакция! Вырежи пять маггловских семей и получи чёрный балахон, маску и бесплатное тату на запястье!

***

- Вон, в кустах что-то белеет, - посветил перед собой палочкой Снейп.
- Кажется, ваш сын там с какой-то женщиной, - близоруко прищурился Гарри.
- Это метла, идиот! – пропыхтел Люциус, выдирая Драко из лап явно оголодавшего кустарника.

***

Мы, кажется, договаривались выкинуть этот бред из головы? Северус Снейп - страшное, сухопарое чмо. Повторяй: Северус Снейп... ах, до чего же красивое имя...

***

Волдеморт: Здэсь полстакана вода.
Дамблдор: Не полстакана вода, а полстакана воды.
Волдеморт: Я же и говорю здэсь воды.
Дамблдор: Не здесь воды, а здесь вода!
Волдеморт: Да пошел ты со своим водом!

***

Вчера трое Упсов напали на гражданина N и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

164

современные маглы могли бы замочить Упсов и Волдеморта всего лишь одним словом похлеще Авады. Это слово: "ИМХО"))))

165

- Мама!!! Упсы из подземелья идут!!!
- Ты чё, ГП обчитался? Это бразильцы из донецкого "Шахтёра"!

166

Тихая ночь. Ухают совы, светит луна. На дороге Пожиратели Смерти соображают на троих хаффлпафца.

"переделка с Heroes of Might and Magic"

167

Золотое трио после ограбления банка.
Гарри: Прибор?
Гермиона: Тридцать!
Гарри: Чего тридцать?
Рон: А что за прибор?

168

Пошли однажды Рон с Луной клад искать. Идет впереди Луна с палочкой, за ней - Рон с лопатой. Вдруг Луна останавливается, тычет палочкой в землю:
- Копай здесь!
- Не может быть!
- Давай копай!
Рон копает, копает... метровую яму выкопал, ничего не нашел. Пошли дальше. Опять Луна останавливается  и  тычет палочкой:
- Копай здесь!
- Не может быть!
- Давай копай!
Рон копает, копает... двухметровую яму выкопал, ничего не нашел. Пошли дальше. Луна в третий раз останавливается  и  тычет палочкой:
- Копай здесь!
- Не может быть!
- Давай копай!
Рон  копает, копает... трехметровую яму выкопал - сундук вылез. Открыл - внутри золото, алмазы, рубины... Луна:
- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!

169

можно считать продолжением предыдущего анекдота.

Сидят вокруг найденного клада Гарри, Гермиона, Рон и  Луна  и  размышляют - что им с таким богатством-то делать?
Гарри:
- Может, новые метлы себе купим? Каждму по "Молнии"!
Луна (с сомнением):
- А зачем нам новые метлы? Свои есть.
Гермиона:
- А давайте лучше книг себе накупим! Все, что есть по магии!
Луна:
- А зачем нам столько книг? Мы  и  те, что есть, еще не все прочитали.
Рон:
- А давайте пойдем в "Сладкое королевство"  и  купим там все сладости!
Луна:
- А зачем нам столько сладостей? Много сладкого есть вредно.
Гермиона (сердито):
- Ну раз тебе все это не нравится, предложила бы сама что-нибудь!
Луна (мечтательно):
- А давайте на все деньги воздушные шарики купим, надуем, а потом отпустим - пусть улетят!
Гермиона:
- А отпускать зачем?
Луна:
- А зачем нам воздушные шарики?

170

Идет Фадж по коридору, вдруг слышит - из Отдела Авроров доносится дикий смех. Заглядывает, а там начальник отдела и его заместитель хохочут во все горло. Строго спрашивает:
- Вы чем тут занимаетесь?!
- О, мистер Фадж! Мы тут такой анекдот про вас придумали! За такой на три года в Азкабан сажать будем!

***

Близняшки Патил сидят на скамеечке. Мимо проходит, шатаясь, Драко Малфой. Останавливается и в полном ступоре пялится на них. Парвати, с усмешкой:
- Что, кажется, что в глазах двоится? Успокойся, мы действително одинаковые.
Драко, ошеломленно:
- Как, все четверо?!

***

- Ой, Рон, бедняжка, ты об что так исцарапался?!!
- Да об кота твоего!!!

***

- Гермиона, у тебя не кот, а прямо бобер какой-то!
- Почему бобер? Он у тебя что-то грызет?
- Нет, он всюду прудит!

***

На Рождество Гарри приезжает в гости к Уизли. Смотрит - по всей "Норе" пушистые шарики бегают.
- Джинни, это что - детеныши твоего карликового пушистика, что ли?
- Да какие пушистики - тараканы это! У нас холодно, вот они в шубах и бегают!

***

Прочитал Невилл Лонгботтом сказку про заколдованную принцессу и спрашивает у Гермионы:
- Как ты думаешь, может, мой Тревор тоже на самом деле принцесса?
- Проверь.
- А как? Целовать-то противно!
Гермиона его пожалела, порылась в книгах и нашла заклинание. Применил его Невилл - и Тревор заговорил:
- Спасибо тебе, добрый волшебник! Прошу тебя, не выгоняй, а поцелуй в полночь, и я снова принцессой стану.
Невилл некоторое время думает.
- Ладно, выгонять не буду. Но и целовать не стану.
- Но почему?
- Потому что говорящая жаба прикольней!

***

Встает утром Гарри, одевается. Надевает один ботинок, берется за второй - раз! - ботинок-то портал оказался! Перенес в убежище Волдеморта, а там - сам Темный Лорд и все Пожиратели. Волдеморт, ехидно:
- Ну что, Поттер? Рад меня видеть?
Гарри, в бешенстве:
- Рад?! Ну, ты меня доста-а-ал!
Швыряет ботинок ему в лицо, кидается с кулаками и начинает морду бить. Валит на пол, отвешивает несколько пинков, бьет головой об пол, затем хватает ботинок и исчезает. Перепуганные Пожиратели приводят Волдеморта в чувство. Тот встает - лицо разбито, челюсть свернута, половины зубов нет. Оглядывается мутным взором:
- Э... этот очкастый ушел?
- Ушел, мой Лорд, ушел!
- Точно?
- Точно, точно!
- Хорошо-о... - встает, шатаясь, оглядывает всех, достает палочку. - Ну, раз ушел, я сейчас на вас отыграюсь!

***

Собираются Пожиратели, чтобы идти на Хогвартс. Несутся через Запретный лес, впереди всех - Волдеморт:
- Хогвартцы - козлы!
Все, хором:
- Козлы!
- Всех положим!
- Положим!
- Дамблдор - козел!
- Козел!
- Убьем его!
- Убьем!
- Поттер - дерьмо!
- Дерьмо!
- Убьем его!
- Убьем!
Вылетают прямо к воротам, оглядываются - картина! Слева - когтевранцы в боевом построении. Справа - пуффендуйцы с горящими глазами. Прямо перед ними - весь Гриффиндор, перед гриффиндорцами - Золотое трио с палочками наизготовку, сзади окружают авроры, из леса выходят кентавры с луками, Хагрид с гигантскими пауками...
А впереди всех - Дамблдор ухмыляется:
- Ну ладно, ребята - погуляли, повеселились... Что теперь - по домам? Или подеремся немного?

***

Гарри Поттер приезжает в Россию по приглашению Российского Министерства магии. После прогулки по Москве он приходит в Министерство. Российский министр интересуется, как ему понравилось в России. Гарри:
- Очень понравилось, сэр, вот только... Пока я гулял по городу, у меня из гостиницы украли метлу "Молния".
Министр (со вздохом):
- Вы видите картину на стене, мистер Поттер?
- Ну, вижу...
- Что именно вы видите?
- Ну, как этот ваш... Ленин разговаривает с рабочими.
- А что вы еще видите?
- Да ничего...
- Мистер Поттер, обратите внимание, как крепко Ленин сжимает в руках свою кепку! Она у него рубль стоит -  и  то он не хочет, чтобы ее кто-нибудь стибрил! А вы оставляете без присмотра метлу стоимостью в 5000 галеонов! Учитесь у Ленина, мистер Поттер!

***

Дамблдор: (выступая в Большом зале):
- И помните: ученье - свет!
Со стола слизеринцев ехидный голос:
- А неученье?
- А неученье: чуть свет - и на работу!

***

Из дневника Флер Делакур: "Все мы, женщины, по сути - ангелы! ...но когда нам обламывают крылья, приходится летать на метле..."

***

Заходит к Дамблдору Люциус Малфой:
- От вас тут можно позвонить?
- Конечно. Только колокол не разбейте.

***

Сидят Пожиратели Смерти в самом секретном убежище. Вдруг гром, треск, дверь вылетает, врывается Гарри Поттер с палочкой наготове:
- Руки вверх, всем встать, лицом к стене!
Перепуганые Пожиратели подчиняются. Проходит минута, две... В комнату вбегают авроры. Гарри (раздраженно):
- Ну, наконец-то! Проверьте, все ли руки вверх подняли, а то я дома очки забыл, ни черта не вижу!

***

Рон пишет письмо домой:
"Мама, купи мне поросенка и назови Снейпом. Как приеду на каникулы - зарежу".

***

Миссис Уизли, вся в слезах, приводит к мадам Помфри маленькую Джинни:
- Доктор, кто-то мою дочь проклял! Молчит, глаза выпучены и все время такая жуткая улыбка!
Мадам Помфри: - Успокойтесь, никакого проклятия нет. Просто не надо так туго косички заплетать.

***

Сцена суда из "Омута памяти".
Людо Бегмен: - Я... я понимаю, что вел себя, как идиот...
Фадж: (сурово) - Это не повод для оправдания! Идиоты - такие же люди, как и мы!

***

- Ух ты! - восхитился Хагрид, увидев мадам Максим в новом наряде. - Вам очень идут джинсы, дорогая Олимпия! Настоящая "варенка"?
- Конечно, Рубеус! Мне их знакомый магл-сварщик из двух печных труб сварил!

***

Сдача экзаменов. У Гермионы и Лаванды Браун один и тот же вопрос: "Что такое шестое чувство"?
Гермиона пишет: "Шестое чувство - это передача мыслей на расстоянии. Известно также под названиями легилеменция и телепатия.
Лаванда: "Шестое чувство - это первая любовь после пятого развода".

171

Дамблдор в своем кабинете, поздняя ночь. Стук в дверь. Открывает - на пороге запыхавшийся Гарри.
- Господи, Гарри, что случилось-то?
- Профессор, мне срочно нужен ваш совет. Мне Гермиона и Джинни сказали, что обе меня любят и обе хотят!
- Гарри, так это же замечательно! В чем проблема-то?
- Профессор, скажите - с кем остаться? Если я буду с Гермионой - Джинни скучать будет. Если с Джинни - Гермиона скучать будет.
- Да, Гарри, проблема... Вот что - бери Гермиону.
- Но тогда Джинни скучать будет!
- Ну Бог с ней, Гарри, пускай поскучает!

я сторрнник пампкинпая, так что это мой любимый анекдот

Отредактировано Ганс Шульц (2009-04-27 17:55:46)

172

Заходит УПС к психиатру:
- Доктор, у меня, наверное, паранойя. Все время кажется, что меня кто-то преследует.
- А с каких пор вам кажетсся такое?
- Да с тех пор, как из Азкабана сбежал!

***

Джинни приходит в себя в Тайной Комнате, обалдело смотрит на Гарри, на мертвого василиска...
- Гарри, как ты его прикончил?!
- Ну, мне Дамблдор послал с Фоуксом Распределяющую шлапу...
- Ты что, василиска Шляпой насмерть забил?
- Да я сам удивился, а потом посмотрел - в Шляпе-то меч Грифиндора завернут был!

***

Летят Гарри с Гермионой на метле над Нью-Йорком. Город большой, заблудились. Гарри зависает перед небоскребом, Гермиона достает палочку и создает в воздухе надпись: "Где мы находимся?" На световом табо над небоскребом вспыхивает надпись: "На метле".
- Все в порядке, Гарри, дальше сориентируемся! Это офис "Микрософт"!
- Откуда ты знаешь?
- Ответ вполне в их духе - абсолютно точный и совершенно бесполезный!

***

Возвращается Гарри, шатаясь от усталости, кидает в угол меч Гриффиндора и без сил рушится в кресло. Рон с Гермионой кидаются к нему:
- Гарри, что случилось?
- С драконом сражался!
- Ой, бедненький! Тяжело было?
- Да уж! Я ему голову отрубил - на ее месте две новых выросли! Я и их отрубил - на их месте выросли четыре!
- Да так до смерти замахаешься!
- Да нет, дракон 16-битовый был - на 65536 голове сдох!

***

Заходит в "Кабанью голову" Чжоу Чанг и говорит Аберфорту:
- Гуанг цун ши льонг сливочного пива.
- Чего?
- Гуанг цун ши льонг...
- Я понял, что две бутылки, но не понял - две бутылки чего?!!

***

Заходит в магазин игрушек печальная Луна Лавгуд
- Я у вас вчера воздушные шарики купила, а они браковнные оказались. Нельзя ли поменять?
- А что с ними такое? Воздух пропускают?
- Да нет, с этим все в порядке.
- Лопаются быстро?
- Тоже нет.
- А в чем тогда проблема?
- Не радуют что-то...

***

Заходит к мадам Помфри Рон. Охает и держится за попу.
- Что случилось?
- Да вот, поскользнулся на лестнице, упал, ушибся...
- Вот, держите мазь. Натрите место, где ушиблись, и сразу пройдет.
Полчаса спустя заходит Гермиона. Охает и держится за попу.
- Доктор, я поскользнулась на лестнице, упала, ушиблась...
- Да что это такое - эпидемия, что ли?
- Да какая эпидемия?! Натерли лестницу какой-то мазью, я и поскользнулась!

***

Гермиона объясняет Луне, как применять заклинание, которое может сделать помидор говорящим.
- Поняла? Давай теперь попробуем вместе!
Ставят на стол два помидора, направляют на них палочки и произносят заклинание. Помидоры открывают глазки и смотрят друг на друга.
Помидор Гермионы, дружелюбно:
- Привет! Как дела?
Помидор Луны, в ужасе:
- А-а-а! Говорящий помидор! Говорящий помидор!!!

173

Интервью Виктора Крама о составе сборной Болгарии по квиддичу:

"На матч с Англией мы заявили новых игроков. Женщины: Стойка Ракова и натурализованная югославка Обвалка Навзнич. Мужчины: Побелка Потолков, Мойка Машин, Мойка Полов, Доставка Диванов и натурализованный поляк Вынька Мелоч."

174

ООО "Хогвартс Беверджиз Ко Лтд" представляет:

Пиво светлое "Альбус Дамблдор";
Портер "Гарри Поттер";
Безалкогольное пиво "Гермиона Грейнджер";
Нефильтрованное пиво "Рон Уизли";
То же в двухлитровой бутылке - "Близнецы Уизли";
Вишневый бир-микс "Джинни Уизли";
Темный эль "Томас Марволо Реддл";
и, конечно же, гвоздь программы - изготовленный с добавлением трав и корней светлый эль "Северус Снейп"!

175

мой любимый анекдот.

Эвакуация Поттера фениксовцами в день его семнадцатилетия. Одинаковые Поттеры с сопровождающими садятся на метлы, разлетаются.
На другой стороне Тисовой улицы сидят двое.
- Видишь, одинаковые очкарики на вениках полетели? А ты всё - трава плохая, трава плохая!!!

176

- А правда, что УпСссссы - это источшшшшшник безссссперебойного питания? - спрашивала у Волдеморта голодная Нагайна.

***

А Снегг все падал и падал, а шариковые подшипники на полу все никак не хотели заканчиваться.

***

Собрание Ордена Феникса. 1979г. Выступает Дамблдор:
Сегодня я получил информацию из непроверенного источника, что тот, кто победит Волан-де-Морта родится на исходе июля у родителей, которые трижды бросали вызов Темному Лорду. Есть все основания полагать, что разведка УПСов уже донесла эту информацию до хозяина. Поэтому, чтобы сбить с толку врага и увеличить наши шансы на победу, каждый член Орден обязан довести число брошенных Лорду вызовов до трех и родить к концу июля ребенка. Я же со своей стороны беру на себя обязательство не пожалеть перьев из зада моего феникса, чтобы обеспечить каждого кандидата двойником палочки Того-кто-всех-уже-задолбал...

***

ОФ в полном составе в доме Блэков. Сириус только что вернулся из бегов.
Сириус (в надежде на добросердечность Молли):
- Я так голоден, я целый месяц не видел мяса.
Снейп, ехидно:
- Молли, покажите ему котлету.

***

- "Друг" познаётся в еде, правда, Нюниус! - сказала Сириус, съев последнюю булочку из завтрака Северуса.
- Пожуём - увидим...

***

На ЖАБА Дамблдор демонстрирует прозрачный шар, в котором роятся комары, и говорит:
- В этом шаре 1000 комаров. 333 из них пойманы в гриффиндорской башне, 333 - в рейвенкловской, 333 - в гостиной Хаффлпаффа и один - в гостиной Слизерина. Тот, кто сможет поймать слизеринского комара, получит высший балл.
Все ученики в полной растерянности. Вдруг Гарри встает, подходит к шару и что-то тихо говорит, потом засовывает туда руку и ловит комара. Дамблдор смотрит - точно слизеринский!
- Гарри, как ты это сделал?
- Я им сказал: "Эй вы, знаете, кто я такой? Я Гарри Поттер, Избранный"! Тут один из них и говорит: "А мне по фиг!"

***

В дверь дома Дурслей кто-то робко стучит. Дядя Вернон подходит и в бешенстве орет:
- Кого там принесло?!!
За дверью - робкий голос:
- Извините, пожалуйста... это мы, УПСы...
- Ну че надо-то?
- Поттера дома нету?..
- Нет, нету!!!
- А вы случайно не в курсе, где он?
- Пошел вашего Волдеморта мочить! Замочит - вернется!
- Ох, простите за беспокойство, мы уходим... Если не трудно, передайте Поттеру, что заходили УПСы и очень обиделись...

177

1944 год, Франция. Дамблдор сидит в окопе, весь укуренный. Видит - танк немецкий едет. Дамблдор достаёт ружьё и орёт:
- Пиф-паф!
Танк останавливается. Из танка вылезает мужик и орёт:
- Бабах!

178

Маленькая Гермиона бежит по улице, играет с мячиком и поёт. На скамейке сидит Снейп, вытянул вперёд ноги. Гермиона бежит к скамейке:
- Ля-ля, ля-ля, ля-ля, ноги убери, бля! Ля-ля, ля-ля, ля-ля...

179

СМС-переписка Седрика и Чжоу на третьем задании Турнира.
Седрик: "Чжоу, поговорим потом, я щас с Гарри на кладбище".
Чжоу: "Мамочка! Это какой же ирод вас обоих-то?!"

***

Миссис Уизли кормит Джинни с ложки:
- Ну, ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за Рона... тьфу блин, так и знала, что подавишься!

Отредактировано Ганс Шульц (2009-05-14 16:27:22)

180

Передлка "нарутовских" анекдотов.

- Мистер Поттер, опять вы Малфоя по башке стукнули!
- Ну я больше не буду, профессор Снейп.
- А ему больше и не надо!

***

Стихи Волдеморта:

Я точно знаю наперед:
Сегодня кто-нибудь умрет.
Я знаю где, я знаю как:
Я не гадалка, я маньяк!

***

Римус Люпин научился шевелить ушами после усиленных тренировок. По настоянию профессора Снейпа он теперь будет шевелить мозгами.

***

Семикурсник-Реддл в школе поссорился с любимой девушкой.
- Том, я от тебя ухожу!
- Почему?
- Ты педофил!
- Не слишком ли умное слово для двенадцатилетней девочки?

***

Ромильда Вейн и Гарри в ресторане.
- Гарри, съешь пирожок.
- Нет.
- Ну съешь...
- Я не ем пирожки.
- Съешь, кому говорю!
- Я после 6 часов не ем!
- Гарри, ешь! Там кольцо, и я за тебя замуж хочу выйти, Гарри!

***

- Что вы думаете, завидев Снейпа, закопанного в песок по шею?
- Песка мало.

***

- Рон, ты не забыл, что завтра у Джинни день рождения?
- Блин, каждый год одно и то же!

***

Гермиона в гостях у Виктора Крама. Крам говорит:
- У нас около города хим. завод построили. Вонь страшная, зато с рыбами поговорить можно!

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»



Вы здесь » Школа » Вне игры » Анекдоты о нашем Хогвартсе